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Ist es normal, nach einer Trennung schnell weiterzumachen?

• 2024

Heute schauen wir uns an, ob es normal ist, nach einer Trennung schnell weiterzumachen.

Die kurze Antwort darauf ist, dass es davon abhängt, was Sie als „normal“ betrachten. Zum Beispiel hat unsere Forschung gezeigt, dass die meisten Menschen dazu neigen, nach einer Trennung etwa sechs Monate bis zu einem Jahr nach der Trennung weiterzumachen. Theoretisch kann also jedes Mal, wenn Ihr Ex vorher zu jemand anderem wechselt, als „schnell“ angesehen werden.

Dies ist jedoch ein sehr nuanciertes Thema und erfordert wirklich, dass wir uns die folgenden Themen genau ansehen,

• Was ist der normale Zeitrahmen, den jemand braucht, um nach einer Trennung „weiterzumachen“?
• Einen tieferen Blick auf Rebounds werfen
• Abweisende Vermeidende springen nicht so schnell in eine andere Beziehung
• Ängstliche Vermeidende werden eher in Wieder/Aus-Beziehungen erwischt

Lass uns anfangen!

Der normale Zeitrahmen, den jemand braucht, um nach einer Trennung „weiterzumachen“.

Als ich anfing, diesen Artikel zu planen, war das Hauptproblem, auf das ich immer wieder stieß, zu bestimmen, was „schnell“ bedeutet.

Klingt irgendwie lächerlich, oder?

Aber wer soll sagen, was schnell ist oder nicht. Für eine Person könnten „schnell“ zwei Wochen sein. Für ein anderes könnte „schnell“ zwei Monate sein.

Was der Öffentlichkeit wirklich fehlt, wenn sie sich diese Frage ansieht, ist die Erstellung einer Basislinie des „normalen Durchschnitts“, in dem jemand nach einer Trennung weitermacht.

Mein erster Gedanke war, einen tieferen Blick darauf zu werfen, wann Rebound-Beziehungen begannen. Allerdings fand ich das nicht unbedingt nötig. Rebounds gelten im Allgemeinen als „schnell“.

Was wir brauchen, ist etwas, womit wir „schnell“ vergleichen können.

Erst als ich über diesen Artikel stolperte, von Treiben , ausgerechnet dort, wo ich einen Experten gefunden habe, der die durchschnittliche Zeit definiert hat, die es braucht, um nach einer Trennung „weiterzumachen“,

Viele Menschen sind bereit, nach einer großen Trennung zwischen sechs Monaten und einem Jahr ernsthaft mit einer Beziehung zu beginnen, aber es hängt immer noch weitgehend von der Zeit ab, die sie in der Beziehung verbracht haben. Alexis Nicole Weiß ,

Sie gelten also als normal, wenn Sie in diesem Zeitraum weitermachen,

Sechs Monate/ein Jahr = Normal

Daher würde jede Person, die vorher zu einer neuen Person wechselt, statistisch als zu schnell angesehen.

die Vorteile, ein Mauerblümchenbuch zu sein

Sie würden als „Rebound“ betrachtet.

Werfen wir einen genaueren Blick auf Rebounds

Du denkst vielleicht, dass du alles über Rebounds weißt, aber ich bin hier, um dir zu sagen, dass du es nicht tust. Tatsächlich werde ich Sie umhauen, wenn es um sie geht.

Nun, ich halte Rebounds für äußerst relevant für diese Diskussion, die wir führen, aus dem einfachen Grund, dass Rebounds per Definition eine Beziehung sind, die schnell passiert.

Mit anderen Worten, ich halte sie für wesentlich, um die Frage zu beantworten, ob es „normal“ ist, nach einer Trennung schnell weiterzumachen.

Wenn die meisten Menschen nach einer Trennung wieder auf die Beine kommen, dann ist es grundsätzlich zur Norm geworden, schnell weiterzumachen. Wenn die meisten Menschen nach einer Trennung nicht wieder auf die Beine kommen, dann ist das nicht normal.

Also, was ist die Antwort?

Nun, ob Sie es glauben oder nicht, aber ich konnte keine Forschung dazu finden, verrückt, oder?

Also mache ich das, was ich immer mache, wenn ich auf solche Hindernisse stoße. Ich habe die Recherche selbst mit meiner eigenen privaten Facebook-Support-Gruppe durchgeführt.

Hier war die genaue Frage, die ich in der Umfrage gestellt habe:

Also, das ist seltsam. Ich schreibe einen Artikel über Rebound-Beziehungen. Insbesondere versuche ich, die Frage zu beantworten, wie häufig sie sind. Doch egal wie viel ich grabe, ich kann niemanden finden, der diesbezüglich Nachforschungen angestellt hat. Sooo…. Machen wir es selbst.
Als Referenz definiere ich die durchschnittliche Rebound-Beziehung als Beginn drei Monate nach der Trennung, in der Sie sich nicht mit Ihren Gefühlen von Ihrem Ex auseinandergesetzt haben.
Hier ist die Frage; Wie lange, würdest du sagen, dauert es in deinen früheren Beziehungen im Durchschnitt, bis du zu jemand Neuem übergehst?

Die Ergebnisse waren ziemlich drastisch.

1. 26 % der Menschen gaben an, dass sie normalerweise nur 1-3 Monate brauchten, um nach einer Trennung weiterzumachen
2. 11 % gaben an, dass sie nur 3-6 Monate gebraucht hätten, um weiterzumachen
3. 60 % gaben an, dass es 6-12 Monate dauerte

Anhand dieser Daten scheint es mir also ziemlich klar zu sein, dass Rebound-Beziehungen nicht die Norm sind. Tatsächlich beweisen diese Daten, dass es im Vergleich zu durchschnittlichen Beziehungstrends normalerweise nicht normal ist, nach einer Trennung „schnell“ einen Ex-Zug zu haben.

Nun, das bedeutet nicht unbedingt, dass ein Rebound eine Sache der Band ist. Ja, die meisten werden scheitern, aber in einigen Fällen kann es für manche Menschen hilfreich sein, weiterzumachen. ‘

Hier kein Urteil.

Was mich jetzt mehr interessiert, ist, was jemandem beim Rebound durch den Kopf geht?

Was bringt uns dazu, schnell weiterzumachen? Ich denke, die Antwort liegt in der Betrachtung von Bindungsstilen.

Wie vermeidende Bindungsstile eine Rolle dabei spielen, wie schnell wir weitermachen

Es sei denn, Sie haben unter einem Felsen gelebt (oder nicht gelesen mein Blog für das vergangene Jahr) wüssten Sie, dass 2022 das Jahr der Vermeidung war.

Um Ihnen etwas Hintergrundwissen zu geben, ein vermeidender Bindungsstil ist eine Teilmenge der Bindungstheorie, die definiert wird durch Wikipedia wie,

Die Bindungstheorie ist eine psychologische, evolutionäre und ethologische Theorie über Beziehungen zwischen Menschen.

Grundsätzlich gibt es vier zentrale Bindungsstile

1. Sicher
2. Ängstlich
3. Vermeidend
4. Ängstlich

Nun, ich halte den vermeidenden Bindungsstil für ziemlich relevant für unsere Diskussion, nämlich wegen dieser Grafik hier,

Diese Grafik skizziert im Grunde das gesamte Leben einer Beziehung für einen Vermeidenden.

Und ja, es ist als Rad konzipiert, weil ein Ausweichman oft in einem selbstgemachten Gefängnis gefangen ist, ohne es zu merken.

Bevor ich erkläre, warum diese Grafik für unsere Diskussion relevant ist, lassen Sie uns kurz den vermeidenden Bindungsstil aufschlüsseln.

Vermeidender Bindungsstil: Im Allgemeinen eine Person, die ihre eigene Unabhängigkeit über ihre Beziehung schätzt. Natürliche Einzelgänger. Vermeiden Sie emotionale Verbindungen zu anderen, wenn ihre Unabhängigkeit bedroht ist.

Aber wie hängt das mit Rebounds zusammen?

Ok, sehen Sie sich die Grafik oben an. Dieses Rad hat acht Stufen.

1. Der Vermeidende möchte, dass jemand ihn liebt
2. Sie gehen eine Beziehung mit Ihnen ein
3. Sie bemerken einige besorgniserregende Dinge in der Beziehung
4. Sie denken daran, dich zu verlassen
5. Sie verlassen dich tatsächlich
6. Sie sind froh, dass sie dich verlassen haben
7. Sie fangen an, sich irgendwie einsam zu fühlen
8. Sie fragen sich, warum sie nie jemanden finden können

Um unser Leben einfacher zu machen, habe ich beschlossen, das Rad farblich zu kennzeichnen und es in vier verschiedene Phasen zu unterteilen

1. Pfirsichfarbe – Flitterwochenzeit
2. Rosa Farbe – Probleme treten auf
3. Hellblaue Farbe – Entlastungszeit
4. Grüne Farbe – Depressionszeit

Also, wo dies für uns relevant wird, tritt es tatsächlich in dieser grünen Farbe auf. Hier werde ich es wirklich grün schattieren.

Fast jeder Vermeider erreicht nach einer Trennung diesen Punkt, an dem er anfängt, sich selbst zu bemitleiden.

Warum kann ich nie die richtige Person für mich finden? Diese Zeit führt oft dazu, dass sie auf eine von zwei Arten reagieren, und ihr Bindungsstil wird dies bestimmen.

Hier ist die heikle Sache mit Vermeidungen.

Es gibt wirklich zwei Arten.

1. Abweisende Vermeidende
2. Ängstliche Vermeider

Und je nachdem, mit welcher Art von Meiden Sie es zu tun haben, erhalten Sie einen Einblick, warum sie so schnell weitermachen.

Es scheint nicht so, als würde es Sinn machen, oder? Sind Vermeidende nicht die Art von Person, die allein sein möchte?

Bedeutung der Zahl 323

Nun, ja und nein.

Laut Free To Attach,

Und vermeidende Menschen können 2-4 Monate nach einer Trennung eine depressive Episode haben, die sich in einem Gefühl der Taubheit, Trennung und Bedeutungslosigkeit manifestiert, das sie möglicherweise zu unterdrücken versuchen.

Möchtest du raten, wie ein Vermeidender versuchen wird, diese Gefühle zu unterdrücken? Indem sie sich mit jemand anderem ablenken.

Nun, das bedeutet nicht unbedingt, dass sie in einen Rebound geraten werden. Sie können genauso gut ruhig bleiben und jede Interaktion unterdrücken.

Aber es hängt wirklich von der Art des „Vermeiders“ ab, mit dem Sie es zu tun haben.

Lass uns jetzt darüber reden.

Was ist der Unterschied zwischen einem geradeheraus abweisenden Vermeider und einem ängstlichen Vermeider?

Es ist am besten, sie als auf einem Spektrum zu betrachten.

• An einem Ende des Spektrums haben Sie extrem ängstliches Verhalten.
• Am anderen Ende des Spektrums hast du extrem vermeidende Verhaltensweisen.

Ein abweisender Vermeidungstyp wird sich fest im Vermeidungslager festsetzen, während ein ängstlicher Vermeidungstyp zwischen extrem vermeidend und ängstlich hin und her springt.

Abweisende Vermeidende springen normalerweise nicht so schnell in einen Rebound

Wieso den?

Nun, während sie andere benutzen können, um ihre komplizierten Gefühle von den Folgen einer Trennung zu „unterdrücken“, glaube ich, dass sie nur in Betracht ziehen, schnell weiterzumachen, nachdem ihre „Trennungsfreude“ abgeklungen ist.

Manchmal kann das bis zu 4 Monate dauern.

Was ist Trennungsfreude?

Erinnerst du dich an diesen Teil des Kreises?

Hier ist ein weiteres großartiges Zitat von Kostenlos zum Anhängen darauf,

Nach dem Ende einer Beziehung neigen Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil dazu, nicht viel Angst oder Stress zu zeigen, und verspüren oft ein anfängliches Gefühl der Erleichterung über das Aufgeben von Verpflichtungen und das Gefühl, dass sie ihre Selbstidentität wiedererlangen, und neigen zunächst nicht dazu, sie zu verfehlen ihrem Partner – das ist „Trennungsfreude“, da der Druck, sich zu verbinden, weg ist.

Ängstliche Vermeidungen, nun, sie sind eine andere Geschichte.

Ängstliche Vermeider neigen eher dazu, nach einer Trennung schnell weiterzumachen

Das einzige Adjektiv, das ich verwenden würde, um einen ängstlichen Vermeidungsmenschen zu beschreiben, wäre flüchtig.

Sie sind eher anfällig für die Stimmungsschwankungen der Trennung, und obwohl sie diese Trennungshochstimmung durchmachen werden, dauert sie nicht annähernd so lange wie eine Vermeidung.

Denken Sie daran, dass es bei einem abfälligen Meiden um ihre Unabhängigkeit geht.

Bis zu einem gewissen Grad ist dies ein ängstlicher Vermeidungstyp, aber diese ängstliche Seite, nun, wenn sie die Kontrolle übernimmt, können wir direkt zu der „depressiven Episode“ springen, die dazu führt, dass sie so schnell wie möglich jemand anderen finden wollen.

Aus diesem Grund denke ich, dass Menschen mit dem ängstlichen, vermeidenden Bindungsstil viel wahrscheinlicher eine unbeständige Beziehungsgeschichte haben.