gov-civil-vilareal.ptDer beste Weg, sich einem LGBTQ-Ex zu nähern
Heute habe ich unseren neuen Coach mitgebracht, um zu besprechen, wie man am besten an einen LGBTQ-Ex herantritt.
Die Trennungssituation von LGBTQ ist eine, in der Ex Boyfriend Recovery schmerzlich beraten wurde, und nachdem wir dies mit Tyler besprochen hatten, stellten wir fest, dass es genug subtile Unterschiede gibt, dass wir damit beginnen werden, einen ganzen Abschnitt unserer Website zu erstellen, der diesem Thema gewidmet ist.
Dieses ausführliche Interview mit Tyler ist unser erster Schritt zu dieser Initiative.
Lass uns anfangen!
Der beste Weg, um Ihren LGBTQ-Ex zurück zu bekommen
Chris Seiter:
Okay, heute habe ich unseren neuen Coach Tyler Ramsey mitgebracht, um mit uns über den besten Weg zu sprechen, einen LGBTQ-Ex zu erreichen, was für Tyler und mich schockierend war, als wir uns bei Google umschauten dort auf diese spezielle Art von Situation. Also wollten wir etwas zusammenstellen, um Ihnen einige der Hauptunterschiede zwischen einer allgemeinen Trennung, denke ich, und der LGBTQ-Trennung und einigen der Herausforderungen zu zeigen, mit denen sie konfrontiert sind. Wir haben uns ein bisschen unterhalten und darüber geredet, bevor wir mit den Aufnahmen begonnen haben, was einige dieser Unterschiede sind, und ich denke tatsächlich, dass sie ziemlich groß sind und das Spiel verändern, wenn es darum geht, wie Sie Ihren Ex zurückbekommen müssen, wenn das der Fall ist Ansatz, den Sie verfolgen möchten. Aber wie auch immer, Tyler, wie geht es dir? Sorry für das lange Intro.
Tyler Ramsey:
Ja, nein, mir geht es gut, was ist mit dir, Chris? Danke, dass ich wieder da bin.
Chris Seiter:
Ja. Uns geht es gut. Ich weiß, dass Tyler und Anna hier fast den ganzen Februar ununterbrochen trainiert haben und ihr seid … Wie läuft es?
Tyler Ramsey:
Es war also sehr beschäftigt. Wir hatten viele Kunden und es war auch sehr interessant, gleichzeitig mit meiner Rotation in der Allgemeinchirurgie zu jonglieren. Ich habe keinen Schlaf bekommen.
Chris Seiter:
Ja, wir sollten diesen Podcast gestern machen, aber Tyler meinte: Hey, stört es dich, wenn ich es einen Tag nach hinten verschiebe? Ich habe 24 Stunden nicht geschlafen. Und ich denke: Ja, das ist wahrscheinlich eine gute Idee.
Tyler Ramsey:
Ja, ich kann jetzt wahrscheinlich ein bisschen besser denken.
Chris Seiter:
Ja, Schlaf ist erstaunlich und wie das geschieht.
Tyler Ramsey:
Ist es wirklich.
Chris Seiter:
Okay, es gibt viele Möglichkeiten, wie wir das angehen können, aber das erste, was Ihnen zu den großen Unterschieden zwischen einer LGBTQ-Situation und einer allgemeinen Trennungssituation in den Sinn kam, war die Angst vor einem Verlust, der für einen LGBTQ größer ist Beziehung, aber es kommt später. Und ich habe Reime von dir gestohlen, weil du das gesagt hast.
Tyler Ramsey:
Ja, es ist also ein interessantes Konzept. Wie gesagt, ich sollte alles mit diesen allgemeinen Mustern voranstellen, die mir aufgefallen sind, und daher gilt dies natürlich nicht für jede Situation, aber meistens habe ich das Gefühl, dass es so ist. Und so läuft es wirklich darauf hinaus: Die Angst vor dem Verlust ist später größer, aber am Anfang meist nicht zu sehen, weil man manchmal Verluste in Beziehungen hat. Ich habe das Gefühl, dass die LGBTQ-Community manchmal lockerere Beziehungen haben kann, und daher sind sie normalerweise sehr gut darin, nach einer Trennung Freunde zu sein und so etwas.
Tyler Ramsey:
Aber meistens dauert es viel länger, bis sie gehen. Hey, das war eine gute Beziehung, die ich hatte. Was ist passiert? Warum hat es sich aufgelöst? Und sie kreisen fast zurück. Aber meistens endet es einfach und dann sind sie für eine Weile in Ordnung. Und es ist eine Art von dem, was ich Ihnen vorhin gesagt habe, ich habe das Gefühl, dass bei allen Bindungsstilen ängstlich-vermeidend in dieser Gemeinschaft ein größerer ist, so dass die Angst vor Verlust später steigt, anstatt zu Beginn einer Trennung.
Chris Seiter:
Ja. Nun, das erste, was mir in den Sinn kam, als du mir von der Angst vor einem späteren Verlust erzählt hast, ist, dass es sich anhört … Also habe ich all diese Nachforschungen über Vermeidungen angestellt und wie man sie dazu bringt, Sie zu vermissen, und, Mann, ich bin Ich sage dir, du kannst in den Kaninchenbau hinuntergehen und einige wirklich faszinierende Dinge lernen, und eines der Dinge, die mich am meisten daran fasziniert haben, wie vermeidende Trennungen Trennungen sehen, ist, dass sie fast das Gefühl haben müssen, vollständig weitergezogen zu sein, bevor sie sich wohl fühlen, sie zu verpassen Sie oder bedauern ihre Entscheidung. Und ich frage mich, ob das hier passiert?
Tyler Ramsey:
Ja, ich denke definitiv, dass das mehr damit zusammenhängt. Es gibt allgemeine Ex-Freunde, die vermeiden, und es dauert länger, bis sie wieder auftauchen. Aber im Wesentlichen haben sie nach der Trennung fast dieses befreiende Gefühl. Es ist, als würdest du sie nicht so ansprechen wollen, wo sie emotional sind, fast wie eine Vermeidung in dem, was du gesagt hast. Ich habe wirklich das Gefühl, dass wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie weitergezogen sind, wenn sie sich wohl fühlen, zurückzukommen und darüber zu sprechen, weil die emotionale Komponente jetzt aus dieser Situation entfernt wurde.
Chris Seiter:
So ziemlich die Standardsache, die wir jedem erzählen, wenn er zum ersten Mal eine Trennung durchmacht, ist eine Kontaktverbotsregel, und es gibt diese unterschiedlichen Zeitrahmen für Kontaktverbotsregeln. Jetzt empfehlen wir drei verschiedene Zeitrahmen, 21, 30 und 45 Tage. Und wir haben nicht viele Inhalte zu LGBTQ da draußen, niemand hat das wirklich. Sobald also Daten eintreffen, können wir aus den tatsächlichen Daten sozusagen genau den besten Zeitrahmen ermitteln. Aber zum Beispiel haben wir diese drei Zeitrahmen, 21 Tage, 30 Tage, 45 Tage. Denken Sie, dass Sie in einer Situation, in der später Verlustängste auftreten, Ihre Kontaktverbotsregel auf eine der längeren Zeiten ohne Kontakt ausweiten sollten, nur um damit anzufangen?
Tyler Ramsey:
Ja. Also, das ist etwas, das ich eher als Standardansatz empfinde. Ich denke definitiv, dass Sie mehr auf die 30 oder 45 Tage ohne Kontakt mit ihnen achten müssen. Jede Art von Bindungsstil, der Vermeidungsfaktoren enthält, technisch gesehen möchten Sie an diesen 30 oder 45 Tagen länger bleiben. Und deshalb denke ich, dass dies eher eine bessere Empfehlung ist, wie man mit solchen Situationen umgeht.
Chris Seiter:
Sind Ihrer Einschätzung nach also 45 Tage lang genug, um die Verlustangst zu spüren, oder kann es manchmal länger dauern?
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Tyler Ramsey:
Also kann es manchmal länger dauern, ehrlich. Mir ist aufgefallen, dass man diese Kontaktverbote oft ausprobiert und dann lange in Ruhe lässt, und sie kreisen zurück. Und deshalb ist es irgendwie interessant, aber ich denke, dass 45 Tage wahrscheinlich eine angemessenere Zeit ohne Kontakt sind, nur weil sie normalerweise eher vermeidend wirken. Aber der Vorbehalt dazu und zurück zum Anfang der Frage, warum sie die Angst vor dem Verlust verspürten? Nun, der Grund, warum das so ist, ist, dass der Dating-Pool viel kleiner ist, also gibt es nicht annähernd so viele Optionen, fast so viele Leute zur Auswahl, und normalerweise kennt jeder in dieser Community am Ende [Crosstalk 00:07 :20].
Chris Seiter:
Okay, sie treffen sich alle, vernetzen sich und verabreden sich manchmal.
Tyler Ramsey:
Jawohl.
Chris Seiter:
Für mich scheint dies bereits ein großer Unterschied zu der allgemeinen Strategie zu sein, die wir lehren, da wir den Menschen die Möglichkeit geben, je nach Situation natürlich Kontaktzeiten zu haben. Du sagst im Grunde, dass dein Standard-Kontaktverbot 45 Tage betragen sollte, und es könnte tatsächlich länger sein, wenn du einen extrem ängstlichen, vermeidenden Ex hast?
Tyler Ramsey:
Ja, das denke ich definitiv. Selbst denen, die abweisender wirken, die ich gesehen habe, müssen Sie ihnen wirklich etwas Zeit geben, weil Sie sich daran erinnern müssen, dass sie mit dieser Art von Bindungsstilen Konflikte vermeiden und Emotionen ganz vermeiden. Deshalb habe ich dir gesagt, dass ich das Gefühl habe, dass viele Beziehungen lockerer sein können, weil sie diese emotionale Komponente nicht haben, weil sie Angst davor haben. Das gilt auch für andere Beziehungen, wie ängstlich-vermeidend und abweisend-vermeidend, aber es ist in dieser Gemeinschaft einfach weiter verbreitet, denke ich, weil sie sich so an ihren Bindungsstil aus der Kindheit angepasst haben.
Chris Seiter:
Okay, das ist auch interessant. Nehmen wir an, Sie gehen mit einer längeren Zeit ohne Kontakt, die nächste Sprosse auf der Leiter, die wir den Leuten gerne sagen, ist, SMS zu schreiben. Gibt es große Unterschiede zwischen der allgemeinen Strategie, die wir beispielsweise einem Mann oder einer Frau empfehlen, die versuchen, wieder zusammenzukommen, und einem LGBTQ-Paar, das versucht, wieder zusammenzukommen, wenn es um SMS geht?
Tyler Ramsey:
Ja. Ich habe das Gefühl, viel lockerer zu sein, aber auch-
Chris Seiter:
Wenn Sie also Casual sagen, meinen Sie weniger verfügbar?
Tyler Ramsey:
Ja, also weniger verfügbar, aber nicht emotional. Also, ich kenne viele der Dinge, die wir traditionell lehren, wollen Sie einfach nicht am Anfang voller Emotionen sein, und das ist eine Art Standard für jede Art von SMS-Phase, die Sie gehen werden durch, aber es ist wirklich wichtig mit ihnen. Und es ist auch sehr wichtig, die Wertschöpfungskette nicht zu überspringen. Ich denke, das ist extrem wichtig. Sie werden es wirklich durcheinander bringen, wenn Sie die Wertschöpfungskette überspringen, denn wenn Sie ihnen genau das geben, was sie wollen, werden sie einfach weggeworfen.
Chris Seiter:
Ich denke, die gleichen Prinzipien gelten auch … Okay, hier wird es für mich interessant. Also die No-Contact-Regel, kein Kontakt mehr; Wenn Sie SMS schreiben, möchten Sie vielleicht etwas weniger verfügbar sein als die durchschnittliche Trennung. Ich meine, der springende Punkt des Wertschöpfungskettenkonzepts ist, dass Sie in jeder Kommunikationsmethode Werte aufbauen. Wenn Sie also zu diesem Telefonanruf oder den FaceTimes oder den Video-Chats oder den Zoom-Anrufen oder was auch immer kommen, ist es in Ordnung, sich ein wenig zu öffnen, oder müssen Sie immer noch hart spielen, um es zu bekommen?
Tyler Ramsey:
Ich bleibe also immer bei dem, dass Sie nicht alle Ihre Karten zeigen möchten, also möchten Sie sie sehr, sehr subtil zeigen. Ich denke, dass Sie sich öffnen können, es gibt jedoch Möglichkeiten, sich zu öffnen, die es Ihnen nicht erlauben, ganz so verletzlich zu sein, sondern das Wasser zu testen. Ich denke, diese Art von Textnachrichten funktionieren viel besser, weil ich oft gemerkt habe, wenn Sie anfälliger sind, sie vermeiden können und Ihnen dann nicht sagen, wie sie sich fühlen. Aber auch das ist mehr als eine vermeidende Persönlichkeit.
Chris Seiter:
Ist es also eine Situation, in der Sie sie testen müssen, um zu sehen, ob sie zuerst ihre Zehen ins Wasser tauchen, bevor Sie ins Wasser gehen?
Tyler Ramsey:
Jawohl.
Chris Seiter:
Habe es. Das macht viel Sinn.
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Tyler Ramsey:
Ich denke, Sie müssen sich darüber eine kleine Bestätigung holen, bevor Sie sich öffnen, denn deshalb habe ich gesagt, dass Sie damit die große Wertschöpfungskette überspringen, und das möchten Sie nicht.
Chris Seiter:
Richtig. Also, ich werde hier einfach auf die Nerven gehen und sagen, dass LGBTQ-Trennungen im Durchschnitt wahrscheinlich länger dauern werden, um wieder zusammenzukommen, als die normale Trennung, die wir normalerweise erleben?
Tyler Ramsey:
Ja, ich würde zustimmen. Wenn du sie dauerhaft zurückhaben willst, werde ich das formulieren, denn es gibt Situationen, in denen ich gesehen habe, dass der Ex zurückkommt und dann, zwei Wochen später, ist wie, ich will dich zurück, ich möchte reden darüber, so etwas, sie kommen wieder zusammen, sie lösen die Probleme nicht, und dann bricht es einfach wieder zusammen. Und das würde zu unseren Gunsten der Regeln gehen, die wir für die Kontaktlosigkeit festgelegt haben, oder wenn sie nach mir fragen und so etwas wollen, du sollst die Kontaktlosigkeit unterbrechen, und hier wird es dann etwas kniffliger. Aber die meiste Zeit vermissen sie dich, weil sie ein Bedürfnis haben, das sie erfüllen wollen, und sie genießen einfach die Meisterschaft, was jedoch typisch für alle Exen ist.
Chris Seiter:
Richtig. In Ordnung. Und was ist mit der Dating-Phase, wenn Sie sie tatsächlich persönlich sehen, wie unterscheidet sich das?
Tyler Ramsey:
Reden Sie davon, wenn Sie sich getroffen haben und einige Interaktionen hatten?
Chris Seiter:
Ja, sagen wir also, alles ist gut gelaufen, du hattest 45 Tage ohne Kontakt, du hast vielleicht einen Monat damit verbracht, hin und her zu schreiben, du integrierst das mit Telefonanrufen und dein Ex schlägt vor, sich zu treffen für eine Tasse Kaffee, lass uns jetzt so tun, als wären wir aus COVID heraus, damit wir es wirklich einfach halten können. Welche Regeln gelten dort? Ist es eine Kreuzung von dem, was wir normalerweise empfehlen?
Tyler Ramsey:
Ich habe das Gefühl, dass es von hier an ziemlich gleich ist, wenn Sie dort ankommen. Wenn Sie sich treffen, wird es ziemlich ähnlich sein. Ich meine, natürlich werden Sie bestimmte Dinge tun, Sie werden essen gehen, wenn wir nicht über COVID oder dergleichen sprechen. Aber ich denke, es ist auch wichtig, dass du dich bei Dingen wie Zuneigung, Sex und dergleichen behaupten kannst. Ich denke, da muss man wirklich durchhalten, denn wenn man das gibt, gibt das den Verlust der Beziehung zurück und es wird dann wieder eine Situationsbeziehung statt einer Hier-der-Beziehung.
Chris Seiter:
Also gut, Tyler hatte mir seine Terminologie schon einmal erklärt. Erklären Sie genau, was Sie mit Situationsorientierung meinen.
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Tyler Ramsey:
In Ordnung. Ich habe also das Gefühl, dass Situationship der neue Begriff für unsere Generation ist, ehrlich gesagt.
Chris Seiter:
In Ordnung. Das ist im Grunde der Millennial-Begriff für Casual?
Tyler Ramsey:
Es ist. Und viele Leute, egal ob LGBT oder nur eine normale Hetero-Beziehung, und so fühle ich mich als Opfer der Beziehung wohl. Ich habe also das Gefühl, dass eine Situationship Folgendes bedeutet: eine etwas größere Version eines Freundes mit Vorteilen. Sie sind also ein Begleiter, sie sind für sie da. Es sind im Grunde alle Vorteile der Beziehung, außer dass sie sich keine Zeit für dich nehmen müssen, wenn sie es nicht wollen, und sie können dich jederzeit verwerfen. Und so ist es irgendwie.
Chris Seiter:
In Ordnung. Das scheint einfach ein roher Deal zu sein.
Tyler Ramsey:
Es ist.
Chris Seiter:
Es scheint mir ein wirklich beschissener Deal zu sein.
Tyler Ramsey:
Und ich glaube nicht, dass viele Leute offen darüber sind. Es ist nicht etwas, das am Anfang einvernehmlich vereinbart wurde, es ist nur dieses Unbewusste, das in ihrem Hinterkopf vor sich geht, von dem sie nicht einmal wissen, was passiert.
Chris Seiter:
Nun, das Interessante daran ist, glauben Sie, dass viele dieser Situationen auftreten, weil die beiden Parteien nie effektiv kommunizieren, was sie wollen? Vielleicht will eine Person es, die andere nicht, aber die andere Person hat solche Angst, diese Person zu verlieren, dass sie es zulässt.
Tyler Ramsey:
Genau. Das ist genau richtig. Und das geht einher mit einem ängstlich-vermeidenden Bindungsstil, sie sind nicht sehr offen über ihre eigenen Bedürfnisse, bis es so groß wird, dass sie so irritiert sind, dass es einfach explodiert, und so habe ich das Gefühl, dass der Kreislauf auftritt, und so Es ist in dieser Art von Beziehung sicherlich sehr wichtig, nicht direkt über seine eigenen Bedürfnisse zu sprechen. Aber ich denke auch, dass es damit einhergeht, dass meiner Meinung nach der einzige Unterschied zwischen einer Situationsbeziehung und einer Beziehung das Engagement ist. Du bist dieser Person durch dick und dünn verpflichtet, du hast keinen Ausweg.
Chris Seiter:
Also ist es im Grunde wie die heterosexuelle Version von Freunde-mit-Nutzen, im Grunde?
Tyler Ramsey:
Ja, so ziemlich. Ich habe das Gefühl, dass man es in dieser Art von Beziehung nur häufiger sieht, aber man sieht es eher in einem vermeidenden Bindungsstil.
Chris Seiter:
Es gibt also schon vieles, was meiner Meinung nach in LGBTQ-Situationen anders ist, insbesondere wird es länger dauern, es wird viel Disziplin, viel Geduld erfordern und ich habe das Gefühl, dies ist nur meine Meinung, und ich bin Ich bin wirklich neugierig darauf, Ihre Meinung dazu zu erfahren. Eine Sache, die ich bei der durchschnittlichen Person, die wir coachen, merke, zum Beispiel, sie haben es wirklich schwer, wenn sie in die persönliche Phase des Zurückhaltens von Sex kommen.
Tyler Ramsey:
Jawohl.
Chris Seiter:
Also, jede Art von körperlicher Berührung oder so, sie sagen einfach: Okay, das wird die Sache sein, die sie dazu bringt, sich zu engagieren, und ich kann mir vorstellen, dass die LGBTQ-Community das gleiche Problem hat.
Tyler Ramsey:
Ja. Genau. Ich denke auf jeden Fall.
Chris Seiter:
Ist das Denken dort jedoch dasselbe, wie zum Beispiel bei einem Typen, der versucht, seinen Ex-Freund zurückzubekommen? Ist der Gedanke, wenn ich das tue, wird ihnen dadurch klar, dass sie sich mir verpflichten können?
Tyler Ramsey:
Ja, definitiv.
Chris Seiter:
In Ordnung.
Tyler Ramsey:
Sicher. Ich denke, das geht vielen durch den Kopf, und deshalb finde ich es wichtig, das nicht zu tun. Und deshalb muss man sich dessen sehr bewusst sein, nur aus diesem Grund, weil ich das Gefühl habe, dass Opfer eine große Sache sind, nicht emotional, sie müssen sich keine Sorgen machen, es erfordert keine großen emotionalen Bedürfnisse von jemandem.
Chris Seiter:
Ja. Okay, die andere Sache, über die wir wirklich nicht gesprochen oder berührt haben, ist das Out-or-not-Konzept.
Tyler Ramsey:
Ja. Darüber könnten wir wahrscheinlich ein ganzes Video machen.
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Chris Seiter:
Mal sehen, ob wir den Rest der Zeit damit füllen können, darüber zu reden.
Tyler Ramsey:
Und ich habe auch noch eine andere Sache, über die ich sehr gut reden kann, über die wir danach sprechen können. Out oder Nicht-Out, das ist etwas, mit dem in einer anderen Art von Beziehung nichts zu tun hat. Dies ist spezifisch für diese Gemeinschaft. Die einzige andere Art von Gemeinschaft, auf die dies meiner Meinung nach zutreffen könnte, ist, wenn zwei Menschen extrem religiös sind und auch ihre Beziehung verbergen.
Chris Seiter:
Das habe ich tatsächlich schon oft gesehen. Das wirst du oft in der nahöstlichen Kultur sehen. Gut.
Tyler Ramsey:
Ja, also ich denke, das trifft zu.
Chris Seiter:
Also gut, ich bin wirklich neugierig zu hören, zuerst lass uns deine Gedanken dazu äußern, und dann habe ich Fragen zu der Sache mit dem Aus-oder-nicht-Gehen.
Tyler Ramsey:
Ja. Ich habe das Gefühl, dass dies eine wirklich kontroverse Sache ist, aber ich werde versuchen, es so klar wie möglich zu machen. Meiner Meinung nach und vor allem auch für mich, in dieser Art von Community zu verabreden, ist es schwierig, sich damit zurechtzufinden, weil man jemanden wirklich mögen kann und sie können wirklich kompatibel sein und all diese Dinge, aber diese eine Sache kann die Sache wirklich entgleisen gesamte Beziehung und die Fähigkeit, sie zurückzubekommen, also ist es ein Doppelschlag.
Chris Seiter:
Du sprichst also davon, dass du versuchst, mit jemandem auszugehen, der nicht draußen ist, und du bist draußen?
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Tyler Ramsey:
Jawohl.
Chris Seiter:
Und es ist diese riesige Kluft zwischen den beiden?
Tyler Ramsey:
Es ist. Es kann eine große Kluft sein, je nachdem, wo sich die andere Person auf ihrer Reise befindet. Und ich werde darauf eingehen. Es dauert lange, einen Punkt der Selbstakzeptanz zu erreichen, und normalerweise gibt es viel Selbsthass von dieser Person, und sie haben große Angst, so zu sein, wie sie sind. Obwohl ich denke, dass sie sich wirklich um jemanden und diese Person kümmern, schränkt es sie massiv ein, was zu erheblichen Angstzuständen führt, die viele Streitigkeiten in einer Beziehung verursachen können, allein aufgrund der Tatsache, dass eine Person es ist nicht raus, weil du dich vor der Welt versteckst.
Tyler Ramsey:
Und wer wird mich sehen? Was werden die Leute denken, wenn ich in diesen sozialen Medien poste? Derartiges. Dinge, die Sie in einer normalen Beziehung nicht tun könnten, werden jetzt zu einer Härte, nur für diesen Punkt. Und wenn ich speziell einen Ex zurückbekomme, denke ich, dass es wichtig ist, darüber nachzudenken. Und wenn diese Person nicht auf einer Reise ist oder kurz davor steht, dies zu tun, ist es meiner Meinung nach an der Zeit, diese Tür zu schließen, so schmerzhaft das auch ist, weil es immer diese turbulenten Dinge geben wird, die darin vor sich gehen.
Chris Seiter:
Im Grunde ist das für Sie der Game-Changer.
Tyler Ramsey:
Ja, ich will.
Chris Seiter:
Haben Sie eine Ahnung, warum es so schwierig ist, mit einer solchen Kluft umzugehen, warum es unmöglich ist, die Kluft zu überbrücken? Denn ich stelle mir vor, dass viele Leute in solchen Situationen denken werden: Nun, ich werde diejenige sein, die sie dazu bringt, endlich herauszukommen.
Tyler Ramsey:
Ja, viele Leute denken so. Also, ich denke, dass es einige Situationen gibt, in denen das passiert, ich meine, wir hatten Erfolgsgeschichten in der Gruppe, aber ich denke, dass dies die Regel ist, die dafür gilt, wenn diese Person kurz vor dem Kommen steht out, of, Okay, ich habe mich selbst akzeptiert, ich muss nur eine Zeit dafür finden, es ist ein bisschen anders als jemand, der sich gerade selbst findet.
Chris Seiter:
Darf ich dir dazu trotzdem eine Frage stellen? Nehmen wir an, jemand steht kurz vor dem Coming-out. Wie unterscheidet man zwischen jemandem, der sagt, dass er kurz vor dem Coming-Out steht, und dem, was er sagt, weil er denkt, dass es das ist, was Sie hören möchten? Also, woher wissen Sie, ob es authentisch ist?
Tyler Ramsey:
Also, das ist irgendwie schwer, und manchmal weiß man es nicht, und deshalb habe ich das Gefühl, wenn die Person in dieser Situation ist, ist es am besten, einfach in eine völlige Kontaktlosigkeit zu gehen, denn was sie tut löst es wirklich die Angst vor dem Verlust aus, denn das wird jetzt der verwirrende Faktor dafür, warum sie sich getrennt haben, und so denken sie: Nun, ich werde diese Person für immer verlieren, wenn ich einfach nicht zu dem stehe, wer ich bin? bin. Und manchmal weiß man nicht, wann man so etwas tut, ob das der Strohhalm ist, der dem Kamel den Rücken bricht; manchmal tut es das und manchmal nicht, und dann wissen Sie im Wesentlichen, dass dies bedeutet, dass die Person noch nicht an einem Ort ist, um es zu tun.
Chris Seiter:
In Ordnung. Das Out-or-not-Ding ist also ein großes Thema in Bezug auf Ihre allgemeinen Erfolgschancen, wahrscheinlich in dieser Situation. Es wird schwer zu haben … Alles klar, also ist dies tatsächlich ein anderer Ansatz. Glaubst du, dass die Person, die draußen ist oder nicht, einen Einfluss auf deine Erfolgschancen hat, oder sprichst du eher von einer Perspektive, wie, Hey, wenn du diese Person zurückbekommst, wirst du wieder dabei sein/ schon wieder, wirst du dich wieder trennen?
Tyler Ramsey:
Jawohl. Wahrscheinlich sind Sie es, wenn es keine Änderung oder keine Verpflichtung zur Änderung gibt. Und Sie müssen vorsichtig sein, nur mit der Verpflichtung, sich zu ändern. Sie können sagen, dass Sie sich zu Veränderungen verpflichten werden, aber dies zu tun ist eine ganz andere Sache. Was den Erfolg angeht, belasse ich es so, es gibt zwei Komponenten. Ich denke, dass Ihre Erfolgschancen insgesamt geringer sind, aber für kurze Zeit sind sie niedriger. Nehmen wir an, Sie sagen, dass die Erfolgschancen innerhalb von drei bis sechs Monaten, glaube ich, deutlich geringer sind. Ich denke, deine Erfolgschancen sind länger draußen höher.
Chris Seiter:
Das ist interessant.
Tyler Ramsey:
Weil-
Chris Seiter:
Sehen Sie, bei jeder anderen Situation ist es umgekehrt.
Tyler Ramsey:
Ja, das tue ich. Ich denke, dass die Erfolgschancen nach Jahren höher sind, wenn diese Person das tatsächlich tut, und dann sagen sie: Nun, wir hatten all diese Probleme, weil ich einfach nicht bereit war, das Bedauern setzt ein. Sie sind die Angst vor dem Coming-Out gegen die Liebe einer anderen Person auszubalancieren, und manchmal gewinnt die Angst in der Situation am Ende. Am Ende bleibt nur noch das Bedauern übrig.
Chris Seiter:
Es ist interessant. Nun, ich kann verstehen, warum die Leute Angst haben, sich zu outen, weil es sich anfühlt, als ob sie es wahrscheinlich … aufbauen, als würde es ihr Leben sprengen, und in einigen Fällen könnte es wahrscheinlich sein, und, in anderen Fällen ist es vielleicht eine überzogene Angst, die sie haben. Aber ich kann definitiv verstehen, warum dies einen solchen Einfluss auf Ihren gesamten Spielplan hat. Aber Sie sagten, dass Sie noch etwas anderes besprechen wollten.
Tyler Ramsey:
Ja. Das Out-Ding ist eine riesige Sache, und es gibt definitiv einige Leute, die ich kenne, die ihren Ex nach den 30 Tagen zurückbekommen haben, aber ich habe das Gefühl, dass diese Leute eher ein Ort der Selbstakzeptanz sind, sie brauchten nur so wenig drücken, um sie umzustellen. Das ist eine so persönliche Entscheidung, und es wird tatsächlich Ressentiments gegenüber einer anderen Person aufbauen, wenn sie das Gefühl hat, es für die andere Person zu tun, was zu ganz anderen Problemen führt, wenn man versucht, einen Ex zurückzubekommen oder eine Beziehung wiederzubeleben .
Chris Seiter:
Also, selbst wenn Sie hier mit der Kontaktverbotsregel Hühnchen spielen, kann dies langfristig nach hinten losgehen, weil diese Person dann bedauert oder verärgert ist, nicht weil sie es wollte, sondern weil sie diese Notwendigkeit verspürt hat herauszukommen, um dich zurückzuholen.
Tyler Ramsey:
Der Druck. Oder sogar während der Beziehung, wenn du das heiße und kalte Spiel gespielt hast, wo du sie zurückbekommen hast und dann der Druck weggegangen ist, du musst rauskommen, dann könnte sich der Groll genau dort aufbauen. Ich denke, die Wahrscheinlichkeit, dass das passiert, ist jedoch geringer.
Chris Seiter:
Mit anderen Worten, die perfekte Situation für einen LGBTQ ist, wenn beide Mitglieder ausfallen.
Tyler Ramsey:
Ja, das ist der Sinn des Ganzen, Sie brauchen beide Parteien, um eine erfolgreiche Beziehung zu führen. Ich glaube wirklich nicht, dass es sein kann … Die Gesamtaussichten auf den Erfolg der Beziehung und die Fähigkeit, sie wiederzubeleben, sind ohne diese beiden Komponenten gering.
Chris Seiter:
Ich bin neugierig auf Ihre Meinung dazu, und ich habe mir die jüngsten Zahlen nicht angesehen, aber Sie können oft die Scheidungsraten für heterosexuelle Paare sehen, und dann können Sie die LGBTQ-Community sehen, und sie ist aus den Charts. Glaubst du, es ist aus diesem Grund, als gäbe es diesen Groll?
Tyler Ramsey:
Sie sagen also, dass es bei LGBTQ eine höhere Scheidungsrate gibt?
Chris Seiter:
Ja. Also, ich habe mir die neuesten Statistiken nicht angesehen, aber als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren es über 70% oder so etwas Verrücktes, und ich bin nur neugierig, warum aus Ihrer Sicht der Ressentiment-Aspekt, Ich denke, könnte eine Rolle spielen, aber es könnte noch etwas anderes sein.
Tyler Ramsey:
Also, ich kannte die Statistik eigentlich nicht, aber ich kann formulieren, warum das so ist. Ich denke wirklich, dass der Fall an den Verlusten der Beziehungen liegt. Es gibt mehr unsichere Bindungsstile, denke ich, in der Gemeinschaft, und es ist auch nicht ihre Schuld, das möchte ich auch vorwegnehmen. Nun, jeder unsichere Bindungsstil entsteht durch eine Art Trauma in ihrer Kindheit, und ich habe das Gefühl, dass diese Gemeinschaft viel mehr davon erfährt, von den Aspekten des Coming-outs, in Situationen zu sein, in denen sie aus diesem Grund ein emotionales Trauma haben, wie ihre Eltern haben sie möglicherweise nicht akzeptiert, die Gesellschaft hat sie möglicherweise nicht akzeptiert, Freunde möglicherweise nicht, und es spielt eine große Rolle bei ihrer Entwicklung.
Chris Seiter:
Da wird es auch richtig kompliziert, denn wenn du darüber nachdenkst … Also gut, also mein Haus, ich glaube nicht, dass wir schwule Paare in der Nähe haben, aber ich kann dir garantieren, wenn einer einzieht, fangen alle an, darüber zu reden, und stell dir vor, du wärst in dieser Blase mit dieser Person, die du mehr als alle anderen liebst, aber es ist auch so, sieh dir all diese Leute an, die Steine auf uns werfen. Ich kann mir vorstellen, dass das auch seinen Tribut fordert.
Tyler Ramsey:
Ja, das tust du, du bekämpfst die Selbstakzeptanz. Und deshalb habe ich dir gesagt, dass es sehr, sehr wichtig ist, dass beide Parteien in ihrer eigenen Sexualität zu 100% sicher sind und sie sind raus, oder sie wird auseinanderbrechen, weil die Unsicherheit die Beziehung von Anfang an infiltriert, und so-
Chris Seiter:
Das ist also eine super wichtige Sache.
Tyler Ramsey:
Jawohl. Und deshalb denke ich, dass die Scheidungsrate höher sein könnte, weil es aufgrund des unsicheren Bindungsstils ungelöste Sicherheitsprobleme gibt, und das liegt an dem Trauma, das sie früher in ihrem Leben aufgrund all der Dinge, die sie gegen die Gesellschaft erlebt haben, mit ihren Eltern erlebt haben oder Freundeskreise, oder nicht selbstakzeptiert werden und sich anders fühlen. Das ist das Gleiche mit dem ängstlich-vermeidenden Bindungsstil und der ablehnenden Haltung, es ist ein Trauma, das dies verursacht. Deshalb sind ihre Beziehungen meiner Meinung nach lockerer, weil das Bindungsproblem für sie beängstigender ist, weil sie es nie wirklich versucht haben sich in ihrem Leben auf andere Menschen zu verlassen, weil sie so viel Angst haben, sich auf sie zu verlassen, um verletzt zu werden. Deshalb haben Sie diese Situationserfahrungen, wie ich fühle.
Chris Seiter:
Ja, ich meine, wenn man wirklich darüber nachdenkt, Menschen sind von Natur aus sehr indigene Wesen, also kommt man in diese Stammesgruppen von dem, was akzeptabel ist, na ja, jeder weiß, dass es das wirklich gibt … Was war das? Vor ein paar Jahren, glaube ich, wurde die Ehe im ganzen Land legalisiert, nicht wahr?
Tyler Ramsey:
Ja, 2015. Es ist wirklich nicht so lange her.
Chris Seiter:
Es ist also sehr neu.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Es ist sehr tribal. Es gibt Leute da draußen, die mit der LGBTQ-Community nicht einverstanden sind, Punkt, und ich stelle mir vor, dass das einen Tribut fordern muss, so dass wahrscheinlich alles in dieses Out-or-not-Konzept einfließt und es nur in die Beziehung einfließt und sie fast korrumpierte -
Tyler Ramsey:
Es tut.
Chris Seiter:
Und es ist nicht ihre Schuld. Es ist ein bisschen so, als ob man für jemanden aufgrund seiner Haarfarbe rassistisch wäre, das ist irgendwie die Lächerlichkeit der Art und Weise, wie manche Menschen auf dieser Welt arbeiten. Sie sind super rassistisch in Bezug auf Dinge, über die die Leute keine Kontrolle haben. Also, was verpassen wir hier sonst noch für große Dinge?
Tyler Ramsey:
Ich denke also, dass einer auch ziemlich wichtig ist, dass, ich glaube, ich habe es vorhin erwähnt, oder wir haben es erwähnt, bevor wir den Anruf bekamen, dass jeder jeden in dieser Gemeinschaft kennt, und ich werde durchdacht. Der Einflussbereich ist also sehr wichtig, weil jemand jemanden kennt. Wenn Sie es also jemandem erzählen, wird jemand anderes etwas wissen, weil jeder jeden kennt.
Chris Seiter:
Okay, die Weinrebe funktioniert also viel besser als die durchschnittliche Weinrebe.
Tyler Ramsey:
Das tut es, ja.
Chris Seiter:
Lassen Sie uns also definieren, was wir unter Einflussbereich verstehen. Also, das ist auf YouTube, das auf Podcasts, einige dieser Leute sind nicht in unserer Facebook-Gruppe oder haben kein Coaching gemacht. Was ist der Einflussbereich, Tyler, für die Neulinge da draußen?
Tyler Ramsey:
Im Grunde genommen ist es also jeder im Leben dieser Person, der wesentlichen Einfluss auf ihre Entscheidungen hat. Ich denke, so kann man es wohl am besten beschreiben. Es könnte ein Freund sein, ein Familienmitglied, ein Lebensgefährte, ein Ex, ich meine, Herr, es könnte alles sein.
auf der Grundlage des geschlechtsweiten Erscheinungsdatums
Chris Seiter:
Ich habe es immer so angeschaut, okay, wessen Meinung interessiert dein Ex am meisten? Das sind die wichtigsten Einflussbereiche der Menschen um sie herum. Und was Sie sagen, das ist wirklich interessant, es macht jetzt so viel Sinn, dass Sie es mit dem Verlust der Community vorangestellt haben, der Einflussbereich funktioniert viel besser als die durchschnittliche Situation, vielleicht aufgrund der Größe des Dating-Pools .
Tyler Ramsey:
Jawohl. Und so sprechen sich die Dinge hier viel schneller herum. Ich mache immer einen Witz darüber, es ist irgendwie lustig, wenn du auf Instagram gehst, wenn du jemals herausfinden willst, wie man jemanden kennt, gehst du einfach auf dein Instagram und du wirst wahrscheinlich 10 oder 15 gemeinsame Follower haben. Das ist das Komische daran. Wenn Sie eine App aufrufen und versuchen herauszufinden, wer das ist, haben Sie wahrscheinlich 10 oder 15 gemeinsame Freunde mit ihnen. Das ist der Running Gag in der Community. Aber es liegt an dem begrenzten Dating-Pool und auch daran, dass man andere Leute normalerweise über virtuellere Dinge wie Apps und ähnliches trifft, weil man gleichzeitig immer noch nicht weiß, wann man when Du bist in einer Bar, du weißt nicht genau, wer wer ist.
Chris Seiter:
Was ist Ihrer Meinung nach effektiver? Das ist nur ein Dating im Allgemeinen. Glaubst du, dass es besser ist, jemanden in einer Bar zu treffen, als zum Beispiel jemanden auf Tinder zu treffen? Weil ich die Antwort darauf tatsächlich kenne, weil ich sie recherchiert habe.
Tyler Ramsey:
Ich bin sicher, Sie werden sagen, dass es besser ist, sie an der Bar zu treffen.
Chris Seiter:
Nicht wirklich.
Tyler Ramsey:
Es ist nicht? Wirklich?
Chris Seiter:
Nicht.
Tyler Ramsey:
Ist es besser, sie auf Tinder zu treffen?
Chris Seiter:
Sie online zu treffen ist genauso effektiv wie alles andere. Es bekommt irgendwie einen schlechten Ruf.
Tyler Ramsey:
Das glaube ich. Ich meine, ich habe Freunde, die sich auf Tinder kennengelernt haben und die im Moment verlobt sind, also weiß ich, dass es funktioniert. Und so kann es funktionieren-
Chris Seiter:
Es kann auch massiv in dein Gesicht explodieren, aber wir werden heute positiv sein.
Tyler Ramsey:
Ja, kann es. Ja, das kann es auf jeden Fall.
Chris Seiter:
Aber was Sie sagen, ist, dass die LGBTQ-Community im Moment hauptsächlich Online-Meetings ist. Das ist die beste Möglichkeit, sich innerhalb der Community zu vernetzen?
Tyler Ramsey:
Genau. Und das ist meiner Meinung nach der einfachste Weg, es sei denn, Sie gehen eher in eine LGBTQ-Bar, um jemanden zu treffen, weil ich denke, dass es immer noch einige Leute gibt, die einfach Angst haben, einfach in eine beliebige Bar zu gehen und Ihren Schuss zu schießen auf eine andere Person und sehen, was passiert.
Chris Seiter:
Wenn ich zu Mädchen in Bars gehe und das tue, würde ich zittern und alles.
Tyler Ramsey:
Ja. Manche Leute tun das gar nicht.
Chris Seiter:
Ja. Das Leben hat sich schnell mehr in Richtung des Wischens nach links und rechts bewegt, was irgendwie seltsam ist.
Tyler Ramsey:
Es erfordert, dass Sie weniger verwundbar sind, was es tut.
Chris Seiter:
Ja, das ist wahr.
Tyler Ramsey:
Und so lehrt es dich, nicht ganz so verletzlich sein zu können, wie du solltest. Aber das ist eine große Sache, der Einflussbereich, und deshalb muss man aufpassen, was man tut, wen man sieht, was man sagt, denn es wird viel auf den Punkt kommen schneller, denke ich, mit dieser Art von Beziehungen.
Chris Seiter:
Es kann also eine Waffe für Sie oder eine Waffe gegen Sie sein.
Tyler Ramsey:
Jawohl. Man muss viel vorsichtiger sein, denke ich, nur weil jeder jeden kennt.
Chris Seiter:
Um es noch einmal zusammenzufassen, die Angst vor Verlust ist größer, aber später; Ausgehen oder nicht ist wirklich eine wichtige Sache, nicht nur Ihre Erfolgsrate zu berücksichtigen, sondern auch die Erfolgsrate, wenn Sie diese Person möglicherweise zurückbekommen; der LGBTQ-Community, da sie sich untereinander vernetzen und jeder jeden so gut kennt, ist der Einflussbereich von entscheidender Bedeutung; und es gibt auch dieses Konzept, dass es ein bisschen lockerer ist, also gibt es eine Menge Traumata, die in einige der zufälligen Entscheidungen einfließen, die Menschen treffen; Außerdem scheint es, als ob der Bindungsstil Nummer eins für LGBTQ-Exe ängstlich-vermeidend sein wird.
Tyler Ramsey:
Ja, ich würde auf jeden Fall dafür bürgen, das ist auf jeden Fall ängstlich-vermeidend.
Chris Seiter:
Fehlen uns riesige Komponenten?
Tyler Ramsey:
Ich denke, das sind wirklich die großen Dinge, die man ein wenig mehr auspacken kann, aber das sind ehrlich gesagt die wirklich großen Dinge, die man beachten sollte, wenn man sich mit einem LGBTQ-Ex bewegt, und eine Beziehung im Allgemeinen besteht darin, diese Schlüsselkomponenten von dir zu haben mehr von der Hitze und Kälte haben, wie wir in anderen Videos besprochen haben, sie werden definitiv heißer und kalt sein, und es wird
Chris Seiter:
Sie werden also mit den gemischten Signalen auf dem Pendel schwingen.
Tyler Ramsey:
Jawohl. Und das Opfer ist etwas, das ist … und wie ich eingangs sagte, dies ist keine feste Regel, sondern es ist einfach eine häufigere Sache, mit der man zu tun hat, und so ist das Opfer nicht verletzlich und so emotional vorne, wenn Sie mit der SMS-Phase beginnen, weil dies dazu neigt, die Leute abzuschrecken, weil es das Engagement fördert, und daher ist es meistens das, was viele von ihnen gerne tun.
Chris Seiter:
Das geht in dieses Größer-aber-Später-Konzept ein.
Tyler Ramsey:
Ja, größer, aber später.
Chris Seiter:
Ein bisschen zu emotional im Voraus zu sein kann den gegenteiligen Effekt haben als das, wonach Sie suchen, es wird einen Ex normalerweise nur dazu bringen, wegzulaufen, was mit einer vermeidenden Persönlichkeit übereinstimmt.
Tyler Ramsey:
Ja genau. Und ehrlich gesagt, um es mit einer LGBTQ-Beziehung in einem einzeiligen Satz zusammenzufassen, wird es Ihnen eher um einen vermeidenden Bindungsstil gehen, und das sind die Dinge, die Sie damit insgesamt umsetzen möchten. Ich hätte das Gefühl, dass es viel höher ist, sich mit diesem Teil zu befassen, und das ist es, was Sie in Betracht ziehen möchten, um damit weiterzumachen, zusätzlich zu dem Einflussbereich, mit dem Sie sich jetzt auseinandersetzen müssen. Das sind wahrscheinlich die beiden größten Vorbehalte.
Chris Seiter:
Das ist super gut zu wissen. Also, es gibt ein paar Notizen, die ich hier machen möchte, bevor wir zum Abschluss kommen. Die Nummer eins ist, dass Tyler diesen umfangreichen Leitfaden für die Genesung von Ex-Freunden schreiben wird, wie man LGBTQ-Situationen angeht, ähnlich wie die großen Änderungen, die Sie an den Gesamtstrategien vornehmen müssen, die wir für diejenigen unter Ihnen lehren, also bleiben Sie darauf abgestimmt.
Chris Seiter:
Und da es so wichtig zu sein scheint, vermeidend zu verstehen, wie sie funktionieren und die Welt aus ihrer Sicht zu betrachten, habe ich kürzlich ein Video gemacht, das wirklich genau darauf eintaucht, in dem wir uns ansehen, was dich vermeiden lässt und ihre Ansätze zu verstehen. Ich stelle mir also vor, dass es da ein bisschen Crossover gibt, für jeden, der zuhört und ein bisschen weiter gehen möchte, denn im Moment haben wir noch nicht viele Inhalte in der LGBT-Community, aber wir werden es tun. Es ist etwas, das wir uns bemühen werden, es auszubauen und hoffentlich die vorherrschende Autorität zu werden, zumindest bei Trennungen, wenn es um diese Art von Situationen geht.
Chris Seiter:
Und ich denke, das nächste wäre das Coaching mit Tyler. Wir machen also Coaching mit Tyler und Anna, und es ist ganz einfach, du kannst dich einfach anmelden, wenn du willst, aber warum erklärst du den Leuten nicht, wie ein Coaching mit dir ist?
Tyler Ramsey:
In Ordnung. Also, Coaching, wir machen einstündige Sitzungen auf Zoom, und im Grunde ist es nur ein Einzelgespräch mit mir und dir, und wir gehen einfach genau deine Situation durch, bekommen die Details und bauen dann ein Spiel then Planen Sie, sich Ihrer spezifischen Situation zu nähern und was Ihre Situation darin enthalten könnte, die die allgemeinen Strategien oder die allgemeinen Strategien ändert, die von der Genesung eines Ex-Freundes gelehrt werden, sei es, dass sie erfolgreich sind, sie zurückzubekommen oder weiterzumachen oder dergleichen. Und so gehen wir den gesamten Anruf an, indem wir genau lernen, was in Ihrer Situation vor sich geht, und dann, in der letzten Hälfte, herausfinden, was wir tun müssen, um voranzukommen.
Chris Seiter:
Wenn Sie sich also bei Tyler anmelden möchten, ist es ziemlich einfach, gehen Sie einfach auf unsere Websites. Wir haben zwei Websites, über die Sie sich derzeit anmelden können, ExBoyfriendRecovery und ExGirlfriendRecovery, und suchen Sie einfach nach der Coaching-Seite. Ich denke, wir haben noch ein paar Plätze frei, also nutze das, solange du kannst. Und ganz schnell, bevor wir hier enden, Tyler, mir ist eine Frage eingefallen, die mir eingefallen ist, während du sprichst, und ich trete mich wirklich selbst dafür ein, dass ich sie nicht gestellt habe. In Ordnung, also gibt es einen Unterschied zwischen … Ich stelle fest, dass die Strategien im Allgemeinen die gleichen sind, aber die Strategie zwischen Männern und Frauen, wenn sie versuchen, ihre Ex-
Tyler Ramsey:
Ich wusste, dass Sie sich darauf vorbereiten wollten. Ich weiß nicht, warum ich dachte, Sie wollten das so fragen.
Chris Seiter:
Ja. Gibt es also einen großen Unterschied oder ist es ziemlich anwendbar?
Tyler Ramsey:
Das ist eigentlich eine ziemlich gute Frage. Ich denke, es ist wahrscheinlich auf beide Geschlechter anwendbar, um ehrlich zu sein, also habe ich das Gefühl, dass es ähnliche Muster gibt.
Chris Seiter:
Es mag also einige subtile Unterschiede geben, aber es ist ziemlich ähnlich wie bei normalen Beziehungen bei der Genesung von Ex-Freunden, der Genesung von Ex-Freunden, bei dem Versuch, ihre heterosexuellen Exen zurückzubekommen. Es gibt feine Unterschiede, aber die Gesamtstrategie ändert sich nicht viel. Ich könnte mir vorstellen, dass das Gleiche mit der LGBTQ-Seite der Dinge passiert?
Tyler Ramsey:
Ja, ich stimme voll und ganz zu. Ich weiß, dass wir diese große Verallgemeinerung von Männern vermeiden und Mädchen ängstlicher sind, und deshalb verarbeiten sie eine Trennung aufgrund dieser Dynamik schneller als Männer. Sie sehen jedoch ständig Unterschiede bei beiden, und ich habe Kunden, die diese Regel die ganze Zeit brechen, bei denen Sie einen ängstlicheren Mann haben und ein Mädchen, das eher meidet. Aber im Allgemeinen habe ich das Gefühl, dass dies sowohl für männliche als auch für weibliche LGBTQ-Beziehungen im Wesentlichen mit diesem eher vermeidenden Bindungsstil gilt. Und so sehe ich immer noch Ausnahmen von dieser Regel, aber im Allgemeinen ist es ziemlich ähnlich, mich einer von ihnen zu nähern.
Chris Seiter:
Nun, interessant ist auch, dass Sie damit wirklich kompliziert werden, weil wir hier nur über sexuelle Vorlieben sprechen. Stellen Sie sich eine LGBTQ-Situation mit einer Fernbeziehung vor, es kann sehr schnell sehr kompliziert werden, weshalb es hilfreich ist, jemanden zu haben, der das Chaos für Sie aufklärt und Sie in die richtige Richtung weist.
Tyler Ramsey:
Jawohl.
Chris Seiter:
Nun, wir wollen nicht, dass du denkst, dass Tyler, ich oder Anna einfach nur … Tyler ist auf so ziemlich jede einzelne Situation spezialisiert, er ist nicht nur LGBTQ oder Bindung, er hatte tatsächlich viel Erfolg, wie ich im Facebook bemerkte group vor ein paar Wochen war eine seiner ersten Kunden ein schwangeres Mädchen, und sie hatte bereits einige ziemlich positive Ergebnisse aus der Sitzung. Es ist also nicht so, dass wir ein One-Trick-Pony sind, wir sind darauf trainiert, mehr zu tun, aber Tyler hat wahrscheinlich einige der überwältigendsten Kenntnisse, die ich je über die LGBTQ-Seite der Dinge in Bezug auf die Angst vor gesehen habe Verlust größer, aber später, raus oder nicht, solche Dinge, bei denen ich einfach nicht so gute Informationen habe wie Sie.
Tyler Ramsey:
Nun, ich denke, es hilft wahrscheinlich, dass ich persönliche Erfahrungen damit habe, wenn Sie sich wahrscheinlich nicht mit dieser Community identifizieren.
Chris Seiter:
Ja, ich bin wie ein Blinder, der im Dunkeln greift nach …
Tyler Ramsey:
Genau.
Chris Seiter:
Deshalb wird Tyler den Artikel schreiben, nicht ich, damit Sie ihn genau von der Autorität bekommen, die weiß, wovon er spricht, im Gegensatz zu mir, der buchstäblich so wäre, ich weiß nicht was Ich rede davon, aber das klingt so, als ob es funktionieren könnte.
Tyler Ramsey:
Ja genau. Ich denke, es hilft immer, wenn man … ich meine, ich musste diese Situationen selbst meistern und habe daher auch persönliche Erfahrungen, also habe ich das Gefühl, dass das sehr hilft.
Chris Seiter:
Nun, danke fürs Kommen, Tyler, das war eigentlich ziemlich großartig. Wir müssen also mehr LGBTQ-ähnliche Inhalte erstellen, um unser Inventar aufzubauen, da eine ziemlich große Anzahl von Leuten auf unsere Websites kommt, die danach suchen, und es gibt gerade nichts dort.
Tyler Ramsey:
Ja genau. Ich denke, das sollten wir auch sagen: Kommentieren Sie unten in den Kommentaren und sagen Sie uns, was Sie auch auf Ihre Fragen haben möchten, denn manchmal denken wir nicht immer nach und es ist immer hilfreich zu wissen, worauf sich unser Publikum Antworten wünscht.
Chris Seiter:
Ja. Außerdem werden wir es lesen und fragen: Warum haben wir das nicht gesagt? Es war so offensichtlich. In Ordnung, gut, kommentieren Sie unten, und wir werden später mit mehr Zeug zurückkommen.
Tyler Ramsey:
Klingt gut.
