gov-civil-vilareal.ptErfolgsgeschichte: Sie hat ihn zurückbekommen, ohne Kontakt aufzunehmen
Heute spreche ich mit Jenny, ohne eine Kontaktverbotsregel vollständig auszufüllen. Ich fand ihre Situation total faszinierend, weil sie ein bisschen wie ein Einhorn ist.
ist ohne Zweifel eine der führenden Strategien in der Branche. Wenn jemand ohne Erfolg erfolgreich ist, bin ich immer an seinem Ansatz interessiert.
Technisch gesehen machte Jenny eine Kontaktverbotsregel, aber nicht den ursprünglichen Zeitrahmen, den sie sich vorgenommen hatte.
Wie Jenny ihren Ex ohne Kontakt zurückbekam
Chris Seiter:
Gut. Heute haben wir Jenny vorgestellt, eine unserer Erfolgsgeschichten aus unserer privaten Facebook-Gruppe. Bevor wir mit den Aufnahmen begannen, sagte ich ihr, dass sie ein bisschen wie ein Einhorn ist, weil sie ohne Kontakt nicht die genaue Strategie verfolgt und eine dieser seltenen Menschen ist, die ihren Ex zurückbekommen haben. Wir werden uns im Grunde 35 bis 45 Minuten mit ihr zusammensetzen, sie interviewen und herausfinden, was sie getan hat, um ihren Ex erfolgreich zurückzubekommen. Nach ihrem eigenen Eingeständnis scheint sie immer noch nicht zu glauben, dass sie ihn zurückbekommen hat, was irgendwie großartig ist. Wie geht es dir, Jenny?
Jenny:
Mir geht es großartig. Ich bin froh, dass Freitag ist. Heute scheint die Sonne. Einen wirklich guten Tag haben.
Chris Seiter:
Wir haben uns ein bisschen unterhalten. Sie sagten, das Wochenende sieht aus, als würde es auf Ihrer Seite der Staaten etwas regnerisch werden. Hoffentlich kann das Wetter manchmal etwas falsch machen.
Jenny:
Wir brauchen ein bisschen Regen für ein paar Blumen, also bin ich damit einverstanden.
Chris Seiter:
Das stimmt. Mein Gras stirbt draußen wegen des Mangels an Regen. Ich hoffe es regnet. Wie auch immer, warum bringst du mich nicht zum Anfang zurück? Gebt mir ein kurzes Briefing über eure frühere Beziehung zu eurem Ex, denn ihr hattet schon vor den Aufnahmen erwähnt, dass es ein bisschen steinig war.
Jenny:
Jawohl. Es war keine perfekte Beziehung. Wir sind jetzt fast drei Jahre zusammen. Letzten Sommer haben wir tatsächlich die Entscheidung getroffen, dass er bei mir einzieht. Während dieser Zeit, in der er bei mir lebte, geschah die Pandemie. Wir lebten nicht nur zum ersten Mal zusammen, sondern waren dann auch irgendwie gezwungen, lange zusammen zu bleiben. Während dieser Zeit waren Kinder involviert, seine Kinder, meine Kinder. Wir sind einfach richtig steinig geworden, wirklich schnell.
Jenny:
Am Ende zog er tatsächlich aus und bekam seine eigene Wohnung, aber wir beschlossen schließlich, zusammenzubleiben, was wie ein Schritt zurück war, um einen Schritt nach vorne zu machen. Dann glaube ich, dass es vor ungefähr einem Monat war. Wir haben uns gerade unterhalten. Irgendwann, während des Gesprächs, sagte er einfach, ich kann das nicht mehr.
Jenny:
Ich war völlig blind. habe ich nicht verstanden. Was meinst du damit, dass du das nicht mehr kannst? Uns ging es vor ein paar Tagen noch gut. Tatsächlich waren wir mit unseren Kindern in den Park gegangen. Wenn es um unsere Kinder geht, ist es eine wirklich ernste, ernste Situation. Ich war irgendwie verwirrt und blind und wirklich verletzt und verstand nicht. In diesem Moment griff ich sofort nach Strohhalmen und bettelte nur: Verlass mich nicht. Ich kann nicht ohne dich leben. Was machst du? Du bist meine Person.
Jenny:
Danach war es nur noch Stille. Ich habe überhaupt nichts von ihm gehört, was bei uns völlig anders ist. Wir reden jeden Tag. Dann kam der Schmerz einfach weiter. Ich bin noch verwirrter und verletzter und habe es einfach nicht verstanden. Jetzt leben wir nicht zusammen, also kann ich ihn nicht einfach erreichen. Ich hatte all diese Gedanken, gehe ich zu seinem Haus? Gehe ich dorthin, wo er arbeitet? Diese ganze Stalker-Mentalität beginnt in deinem Gehirn zu versinken.
Jenny:
Ich dachte: Was soll ich tun? Das ist meine Person. Das ist meine Zukunft. In der Vergangenheit war ich so etwas wie diese Person, der Jäger, der ihnen nachging und bettelte und einfach das tat, was wir immer tun. Ich glaube, es war Tag drei. Ich habe Ihr Programm online gefunden. Ich dachte sofort, na ja, ich weiß nicht, ob ich das wirklich durchziehen möchte. ich weiß nicht ob das was für mich ist. Ich habe einige Videos gelesen. Ich habe buchstäblich jeden einzelnen Artikel gelesen. Ich glaube, es sind 600 oder so ähnlich.
Chris Seiter:
600 Artikel, ja.
Jenny:
Ich habe sie alle gelesen.
Chris Seiter:
Ich bin gerade dabei, einige von ihnen zu überarbeiten, da sie etwas veraltet sind. Bevor wir mit der Überprüfung oder dem Interview begannen, habe ich das buchstäblich getan. Jemand, der 600 Artikel liest… Ich kann sie selbst kaum lesen und gehe sie durch. Ich tippe dir meine Mütze zu. Das ist beeindruckend.
Jenny:
Ich war gerade in dieser Verzweiflungsphase. Was soll ich tun? Wie mache ich das? Was denkt er?
Chris Seiter:
Hast du die Website mit einem Lesezeichen versehen oder so?
Jenny:
Jawohl.
Chris Seiter:
Das ist verrückt.
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Jenny:
Ich habe zwei Tabs bei der Arbeit. Ich habe an einem gearbeitet und dann an einem anderen gelesen.
Chris Seiter:
Der ultimative Multitasker.
Jenny:
Ich musste etwas mit meiner Zeit anfangen.
Chris Seiter:
Nun, ich denke, das ist eine Art produktives Outlet. Du lernst.
Jenny:
Jawohl. Ich war verzweifelt. Ich wusste es nicht.
Chris Seiter:
Hast du das gleiche mit den Videos gemacht?
Jenny:
Ich habe sie mir beim Lesen eigentlich nicht angeschaut, nur weil ich bei der Arbeit war und ich nicht gleichzeitig Video machen und arbeiten kann.
Chris Seiter:
Oh ja. Das verrät das ganze Geheimnisvolle…
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
Du sollst arbeiten.
Vollmetallmantel gesunder Menschenverstand Medien
Jenny:
Richtig. Ich habe eigentlich erst angefangen, die Videos anzuschauen, bis ich das Programm bekam. Ich würde das Video lesen und ansehen und dann das PDF lesen. Das ist einfach das, was ich mit meiner Zeit gemacht habe. Ich habe beim Lesen nicht gemerkt, dass die Zeit vergeht. Dann war es plötzlich eine Woche später. Dann war ich in der Facebook-Gruppe. Die Leute haben immer wieder Sachen gepostet. Ich dachte, ja. Ich bin wie, Oh, ich bin dabei. Ich bin gleich bei dir. Ich weiß genau, wie du dich fühlst.
Chris Seiter:
Richtig.
Jenny:
Ich glaube wirklich, dass mir die Facebook-Gruppe auch wirklich geholfen hat, weil ich zu sehen, wie Leute genau das Gleiche durchmachen, was ich durchgemacht habe, mit genau den gleichen Gefühlen zu kämpfen, mit denen ich zu kämpfen hatte, nur irgendwie dieses Unterstützungssystem zu haben, Okay, ich bin nicht verrückt. Das machen auch andere.
Chris Seiter:
Das ist normal.
Jenny:
Ja, das ist normal. Dann einfach auch sehen zu können, was andere Leute sagen oder tun, was funktioniert oder nicht funktioniert… Ich dachte mir, okay, nun, das werde ich nicht tun.
Chris Seiter:
Jawohl. Davon bekommen wir viel. Richtig, richtig, richtig.
Jenny:
Das war wirklich mein Ziel. Dann kam ich zum Punkt des Themas ungettable Mädchen. So wie ich das sah, wollte niemand mit jemandem zusammen sein, der bettelt und traurig ist und weint. Ich muss sicherstellen, dass ich diese Art von sicherer Beziehungsatmosphäre in die Welt ausstrahle. Ob er das sieht oder jemand anderes das sieht, ich wollte, dass ich das bin. Sie sagen, dass Erfolg nicht linear ist oder Trauer nicht linear ist oder was auch immer nicht linear ist. Genau so hat es sich angefühlt. An manchen Tagen war ich knallhart, und ich konnte das tun. Es wäre gut. Am nächsten Tag lag ich dann mit dem Eis in meinem Bett.
Chris Seiter:
Ich finde das auch so normal.
Jenny:
Es ist.
Chris Seiter:
Es wird von vielen Leuten so übersehen. Jeder denkt immer, es wird einfach Tag für Tag perfekt. Sie werden diese ungemütliche Mentalität aufbauen, aber nein. Es ist wie zwei Tage hintereinander und eines Tages passiert etwas. Du bist einfach unten in der Müllhalde. Dann musst du irgendwie wieder auf das Pferd steigen. Es ist einfach so… ich meine, ja.
Jenny:
Für mich waren es kleine Auslöser. Ich würde etwas finden. Ich habe diese Notiz, die er mir geschrieben hat, auf meinem Schreibtisch, die ich mir die ganze Zeit ansehe.
Chris Seiter:
Ach nein. Richtig. Sieh es dir an, oder?
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Jenny:
Ich dachte, oder? Ich dachte mir, warum sollte er das schreiben, wenn er es nicht so meinte?
Chris Seiter:
Ich meine, das Interessante an der ganzen Sache von dem, was ich bisher über Ihre Situation gehört habe, war, wie aus heiterem Himmel es schien. Ich kann mir aus seiner Sicht vorstellen, dass es eine Weile durchgesickert sein muss. Wenn ich er bin, denke ich, dass er vielleicht Probleme hat … Er hat die Idee, fast so, als ob … ich neulich Inception gesehen habe. Es steht gerade im Vordergrund. Der ganze Film handelt davon, eine Idee in den Kopf dieses Typen zu pflanzen, und sie wächst irgendwie.
Jenny:
Art, es wachsen zu lassen.
Chris Seiter:
Verzehrt ihn, richtig. Ich denke, dein Ex, als diese Trennung passierte, weil es so aus heiterem Himmel kam, und es war fast mitten in einem Gespräch, das irgendwie wild ist, es muss wirklich durchgesickert sein und gewachsen sein, bis endlich sprudelte es. Er konnte es einfach nicht mehr rauslassen oder nicht mehr zurückhalten und musste es rauslassen. Ich bin irgendwie neugierig. Wenn wir Ihre Situation erst einmal hinter uns haben, fragen Sie ihn tatsächlich, was er damit erlebt hat, denn ich denke, das könnte vielen Leuten helfen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden, deren Ex-Freunde sie einfach aus heiterem Himmel erschrecken.
Jenny:
Aus dem Nichts, ja. Wir haben nicht geredet. Ich habe versucht, die Social-Media-Regeln einzuhalten, in denen ich Dinge über mich sagen sollte. Ich habe mir Tickets für diese Kunstausstellung gekauft, die ich schon lange besuchen wollte.
Chris Seiter:
Nun, das ist ziemlich krass.
Jenny:
Ich ging mit meinen Freunden, die ich nicht so gerne in einen Club oder eine Bar ziehe, aber ich ging mit meinen Freunden aus.
Chris Seiter:
Richtig.
Jenny:
Dann ging ich mit meinen Eltern zu einem Außenkonzert. Ich war gerade in der Sonne. Es war eine Blues-Show, und es war einfach so entspannend. In diesen Momenten ging es mir gut. Mir ging es gut. Ich hatte eine gute Zeit. Ich fühlte mich glücklich oder in meiner Zone. Von außen sah ich so aus.
Jenny:
Später gab er zu, dass ich dich verfolgte. Ich habe alle deine Sachen beobachtet. Während dieser Zeit habe ich angefangen zu posten… Ich bin ein großer TikTok-Benutzer. Ich habe tatsächlich angefangen, jeden Tag ein tägliches TikTok mit etwas Positivem, einem positiven Zitat oder einer positiven erhebenden Botschaft zu machen. Ich habe tatsächlich angefangen, es für mich selbst zu tun, damit ich mich selbst oder andere inspirieren konnte. Wenn Sie das tun, können Sie es in all Ihren sozialen Medien veröffentlichen.
Jenny:
Er sah sich diese Videos an und war… Später hatte er erwähnt, dass ich nicht wusste, ob es gut für dich war, dass ich gehe, weil du einfach so glücklich aussiehst. Ich dachte: Nein. Manchmal, aber nicht die ganze Zeit. Meine Idee war nur, ich muss positiv sein. Ich brauche diese positive Energie. Das will ich zurück. So möchte ich diese positive Energie zurück.
Jenny:
Es war schwer. Es war definitiv schwer. Was anfangs passierte, war, dass ich all dieses Zeug in der Facebook-Gruppe las. Jeder ist wie, kein Kontakt, kein Kontakt. Er hatte mir eine Nachricht geschickt, Hey. Denn direkt nach der Trennung dachte ich: Lass uns reden. Wir treffen uns auf einen Kaffee oder so.
Chris Seiter:
Richtig. Er hatte es nicht.
Jenny:
Er sagte: Nein, ich will nicht mit dir reden.
Chris Seiter:
Wie viel Zeit war vergangen, bis das alles passierte?
Jenny:
Wahrscheinlich ein paar Wochen, mindestens drei Wochen. Ich meine, ich war gerade dabei.
Chris Seiter:
Drei Wochen. Oh, es sind 21 Tage. Das ist fast eine Art kleinerer, kontaktloser.
Jenny:
Der kurze.
Chris Seiter:
Richtig.
Jenny:
Er schickt mir diese SMS. Er sagt, ich möchte dich treffen, oder bist du offen für ein Treffen? Zuerst wollte ich überhaupt nicht antworten, weil Sie überhaupt nicht antworten sollen, aber ich dachte nur: Nun, ich bin nächste Woche tatsächlich beschäftigt. Ich kann dich nicht wirklich treffen, was zu ihm… Er antwortete sofort: Oh, nun, ich möchte nur, dass du weißt, dass ich verfügbar bin, wann immer du dich treffen musst oder wenn es dir gut tut. Er wollte, dass ich weiß, dass er verfügbar ist.
Chris Seiter:
Du hast ihm buchstäblich gesagt, dass du beschäftigt bist, aber du kannst ihn nächste Woche treffen.
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Jenny:
Jawohl. Ich dachte mir: Vielleicht nächste Woche.
Chris Seiter:
Das ist eine ziemlich clevere Taktik.
Jenny:
Ich hatte keine Pläne.
Chris Seiter:
Natürlich. Richtig. Es ist alles ein Spiel, aber hey, er hat mit dir Schluss gemacht.
Jenny:
Stimmt.
Chris Seiter:
Hey, du kannst ein paar Spiele zurück spielen.
Jenny:
Du kannst warten.
Chris Seiter:
Was ist passiert?
Jenny:
Das war wirklich sehr schwer, weil ich mit ihm reden wollte. Ich wollte ihn sehen. Ich wollte alles sagen, was ich sagen wollte. Es war wirklich schwer, dieses Spiel zu spielen. Ich schreibe jeden Tag Tagebuch und schreibe all die Dinge auf, die ich sagen möchte. Letztendlich habe ich am Ende nichts von den Dingen gesagt, die ich aufgeschrieben hatte.
Chris Seiter:
Komisch, wie das funktioniert, oder?
Jenny:
Jawohl.
Chris Seiter:
Du schreibst alles auf. Du denkst, okay, das ist die perfekte Aussage, aber wenn du im Moment bist, ist es irgendwie wie, was war das nochmal?
Jenny:
Jawohl. Es war sehr interessant. Es war wahrscheinlich ein paar Tage später. Es war das Wochenende, nachdem er diese SMS geschickt hatte, in der er sagte, dass er sich treffen wollte. Ich saß nur da in meinem Bett und schrieb ein Tagebuch. Ich hatte dieses wirklich starke Gefühl, dass ich etwas sagen wollte. Die hast du die ganze Zeit. Sie möchten SMS schreiben. Du möchtest anrufen. Du willst ihn sehen oder was auch immer. Diesmal fühlte es sich einfach ganz anders an. Ich wollte nicht wirklich, dass er sagt, ich liebe dich oder lass uns uns treffen. Ich wollte mich nur irgendwie erreichen.
Jenny:
Ich habe gerade eine SMS gesendet. Es war 9.00 Uhr nachts. Ich sagte nur in einem Text. Ich dachte nur, ich möchte nur, dass du weißt, dass ich an dich denke. Das war's. Nein, lass uns reden. Nein, lass uns ein Gespräch führen. Ich möchte nur, dass du weißt, dass du in meinen Gedanken bist. Ich beende das Tagebuch. Ich sitze da in meinem Bett und schreibe, und mein Telefon klingelt, von dem ich weiß, dass er mir geantwortet hat. Ich bin wie, das werde ich jetzt nicht beantworten. Ich werde das Tagebuch gerade beenden. Ich mache alles, mache mich bettfertig.
Jenny:
Endlich schaue ich auf mein Handy. Er fragte mich nach meinem Wochenende oder wie es mir ginge und dass ich so glücklich aussehe. Ich dachte nur: Nun, ich sitze nur hier und schreibe Tagebuch. Ich mache nichts Ernstes. Dann sagte er entweder oder ich sagte: Willst du jetzt schreiben? In meinem Kopf denke ich, ich möchte irgendwie ins Bett gehen. Ich dachte: Okay. Ich schreibe-
Chris Seiter:
Er war nicht deine erste Priorität.
Jenny:
Nicht.
Warum wird die Einlösung von Shawshank mit r bewertet?
Chris Seiter:
Schlaf war Ihre erste Priorität, was irgendwie das Schöne ist.
Jenny:
Richtig. Ich dachte mir: Nun, ich werde ein bisschen schreiben, aber ich werde bald ins Bett gehen. Es war Smalltalk, diese kleine Wertschöpfungskette von Smalltalk. Oh, was hast du dieses Wochenende gemacht? Derartiges. Oh, ich ging mit meinen Eltern zu einer Show oder was auch immer. Dann sagte er aus heiterem Himmel: Kann ich dir sagen, was ich gerade denke? Ich bin wie, Okay, sicher. Er sagt, ich möchte wirklich nur zu dir nach Hause kommen und dir sagen, was ich dir sagen muss, weil ich dir ein paar Dinge sagen möchte und dann kann ich einfach gehen.
Jenny:
Ich dachte, es ist 10 Uhr nachts. Ich weiß nicht, ob das wirklich eine gute Idee ist. Ich habe mit meinem Sohn gesprochen. Ich dachte: Hey, er will rüberkommen. Wie fühlen Sie sich dabei? Letztendlich sagte ich: Okay. Du kannst vorbeikommen, aber wir werden draußen auf meiner Veranda stehen.
Chris Seiter:
Draußen sitzen.
Jenny:
Du kannst nicht reinkommen. Er tat es. Er kam vorbei. Es war 10 Uhr nachts. Er kam vorbei. Es ist eine 35-minütige Fahrt von seinem Platz entfernt. Er stand draußen. Er hat alles gesagt. Er sagte, ich will bei dir sein. Ich vermisse dich. Ich möchte den Rest meines Lebens mit dir verbringen. Ich habe meinen Kindern gesagt, dass ich am Ende meines Mietvertrags bei Ihnen einziehen möchte. Ich will dich immer noch in zwei Jahren heiraten, all diese Dinge.
Jenny:
Wieder flogen all die Dinge, die ich aufgeschrieben hatte, einfach aus meinem Kopf. Ich bin wie, oh, okay, völlig schockiert, dass er mir das erzählt, denn zu der Zeit erwarte ich von ihm, dass er einfach sagt: Schau, das ist mein Leben. Ich glaube nicht, dass es so weit ist oder was auch immer. Ich habe mich wirklich behauptet. Ich dachte: Nun, das hört sich gut an. Das will ich auch. Mal sehen, wohin das führt. Dann ging er. Er kam nicht herein. Es gab keine Übernachtung, nichts davon.
Chris Seiter:
Es endete abrupt, und dann fing es extrem abrupt wieder an.
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
Dann ist er einfach gegangen. Es ist eine Art Drive-by-Vorschlag, und dann ist er raus.
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
Das ist urkomisch.
Jenny:
Wir saßen einfach draußen und er erzählte mir all diese Dinge. Ich dachte: Nun, ich habe dich auch vermisst. Ich möchte wirklich mit dir sein. Ich habe darauf gewartet, dass wir reden oder was auch immer. Es ist so, als hätten wir nicht unbedingt dort weitergemacht, wo wir aufgehört haben, aber jetzt sogar an einer besseren Stelle, weil wir all diese Pläne haben, die wir machen. Er hat mir Häuser geschickt, die er sich diesen Sommer vielleicht anschauen will.
Chris Seiter:
Nun, das ist spannend.
Jenny:
Wir hatten Abendessen.
Chris Seiter:
Außerdem ein bisschen gruselig. Sind Sie deswegen nervös?
Jenny:
Wir hatten vor der Trennung darüber gesprochen. Es war nicht völlig schockierend, aber es war irgendwie… Er war von dem zweifelhaften, Nun, vielleicht, zu, Okay, schauen wir uns dieses Haus an.
Chris Seiter:
Nun, das Interessante an der Situation ist für mich vor allem, wie sie endete. Hattest du jemals die Gelegenheit, dich mit deinem Freund hinzusetzen und zu sagen: Was ging dir durch den Kopf, als du mit mir Schluss gemacht hast?
Jenny:
Ich tat. Was er behauptete, ging ihm durch den Kopf, dass er auf persönlicher Ebene mit etwas zu kämpfen hatte, das er nicht hatte… Ich schätze, er hatte einfach Angst, es mir zu sagen. Anstatt es mir sagen zu wollen, sagte er einfach nur: Nun, ich werde dich nur davon abhalten. Ich werde dich einfach verlassen.
Chris Seiter:
Es ist ein klassischer vermeidender Ansatz für die-
Jenny:
Oh mein Gott, ja.
Chris Seiter:
Entspricht das seiner Persönlichkeit? Ist er eher ein vermeidender Typ mit Tendenzen?
Jenny:
Ja, ist er. Wenn wir uns stritten, war er derjenige, der Platz brauchte und nicht reden wollte. Ich musste herumsitzen und warten und warten, bis er sich zum Reden bereit machte. Es entspricht seiner Persönlichkeit, dass ich es später herausfinden werde, wenn er mit etwas zu tun hat. Ich werde nicht herausfinden, ob er...
Chris Seiter:
Er ist wie, ich werde mich selbst darum kümmern. Ich brauche niemanden Hilfe.
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
Was wirklich klassische vermeidende Bindung ist. Sie sind sehr unabhängig und haben das Gefühl, dass sie die Probleme selbst lösen können. Sie wollen niemanden einbeziehen, der ihnen hilft. Natürlich scheinst du der Typ zu sein, der gerne bei der Lösung von Problemen helfen würde. In gewisser Weise ist das der schlimmste Albtraum eines Vermeidenden, weil sie sagen: Nein, ich kann es selbst tun. Sie stoßen dich weg.
Chris Seiter:
Ich glaube nicht, dass das der Fall ist, das Gras ist grüner, wo er denkt: Oh, ich könnte jemanden Besseren finden. Ich denke, das ist ein Fall von, du kommst ein bisschen zu nahe. Ich habe Angst, also werde ich dich wegstoßen. Dann, jetzt, wo er weg ist, beginnt er, nostalgisch zu träumen, basierend auf deiner früheren Beziehung. Er ist wie, Oh Mist. Was habe ich gemacht? Er bereut die Entscheidung. Er kommt zurück. Glaubst du, das stimmt mit dem überein, was passiert ist, oder fehlt mir hier ein Element?
Jenny:
Nein. Ich meine, es klingt ziemlich genau. Er war sehr ähnlich, ich möchte mich selbst darum kümmern. Dann, nachdem er einige Zeit weg war, meinte er, ich brauche dich wirklich. Ich brauche dich in meinem Leben. Nicht auf seine eigene Schuld, aber ich bin der Typ Mensch, dem ich irgendwie Grenzen setzen muss. Ich werde das nicht für dich tun. Das musst du selbst herausfinden, weil ich so hart helfen möchte. Daran muss ich selbst arbeiten, ich möchte dir helfen, aber ich kann es nicht für dich tun.
Chris Seiter:
Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber mir wurde immer beigebracht, vielleicht von meinen Eltern, dass man sich gegenseitig hilft, wenn Paare Probleme haben, oder? Für mich war es fast wie eine Hilfe, wenn ich anfing, mich mit jemandem zu treffen, der vermeidende Tendenzen hatte. Ich wollte da reinkommen und das Problem lösen. Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, wie du gesagt hast, du musst dich fast selbst stoppen und sagen, nein, sie müssen das Problem lösen.
Chris Seiter:
Oft war ich mit jemandem zusammen. Sie würden weinen. Ich würde sagen: Warum weinst du? Ich werde es reparieren. Was ist los? Es war wirklich schwer für mich, mich zurückzulehnen und zu sagen, ich muss sie fühlen lassen, was sie fühlen. Haben Sie das Gefühl, dass es so etwas gibt, wo Sie wie ich sind, wo Sie nur so sind: Nein, ich werde helfen, das Problem zu lösen, und dann einfach irgendwie zurückhalten und sein, nein, ich bin Willst du sie fühlen lassen, was sie fühlen?
Jenny:
Ich bin dieser Mensch. Ich bin der, bitte weine nicht. Was kann ich tun um dir zu helfen?
Chris Seiter:
Richtig.
Jenny:
Wie können wir dies beheben? Ich bin dieser Mensch. Er ist irgendwie das Gegenteil davon: Oh, du weinst. Vielleicht sollte ich dir einfach etwas Raum geben.
Chris Seiter:
Meiner Frau geht es ähnlich. Ich weine nicht wirklich viel, aber wenn mich etwas stört … Ein klassisches Beispiel ist, wenn jemand krank wird oder wenn meine Frau krank wird, wenn ich versuche, ihr zu helfen, sagt sie: Nein, hör auf. Wenn ich krank werde, sage ich: Nein. Nein, komm und hilf. Verstehe mich.
Jenny:
Mache alle Dinge.
Chris Seiter:
Richtig, ja.
Jenny:
Das ist bei uns auch ziemlich ähnlich. Ich denke im Gegenteil, er will es selbst machen. Es geht ihm gut, er braucht keine Hilfe. Dann, wenn du dort ankommst, denkst du letztendlich, okay, vielleicht brauche ich deine Hilfe. Vielleicht will ich dich hier haben. Wir kamen an den Punkt, an dem er zugab, dass er Probleme hatte. Ich sagte: Nun, ich kann das nicht für dich reparieren, oder ich werde das nicht für dich reparieren, aber ich bin immer noch hier. Ich bin immer noch für dich da. Du musst das nicht alleine machen, auch wenn ich nur neben dir sitze, damit du nicht alleine sitzt.
Jenny:
Letztendlich denke ich, dass wir dort angekommen sind. Es war, wie du schon sagtest, sehr unerwartet, da es passiert ist und auch sehr unerwartet, wie wir wieder zusammengekommen sind. Ich war an dem Punkt angelangt, an dem ich dachte: Wird das jemals passieren? Wird er sich jemals melden? Ich hatte definitiv diese Momente, in denen ich nicht sicher war, was passieren würde.
Chris Seiter:
Warst du jemals emotional an einem Punkt, weil ich das oft von Erfolgsgeschichten höre, wo sie an diesen Punkt kommen, an dem sie einfach sind… Sie haben genug Zeit ohne Kontakt durchgemacht, ohne von ihrem Ex zu hören. Die Dinge laufen vielleicht nicht so, wie sie es erwartet haben. Sie sitzen da und denken sich: Weißt du was? Es ist mir einfach nicht mehr wichtig, sie zurückzubekommen. Sie konfrontieren diese Realität und sind damit einverstanden. Gab es jemals einen Punkt, an dem Sie sich so gefühlt haben?
Jenny:
Ich würde wahrscheinlich nein sagen, nur weil ich im Hinterkopf immer noch diese Reichweite haben wollte. Ich wollte immer noch, dass er die Hand ausstreckt und etwas sagt, auch wenn es ein Abschlussgespräch war. Ich denke, irgendwann wäre ich dort angekommen, wenn wir nicht wieder zusammengekommen wären oder er sich nicht an mich gewandt hätte. Ich glaube, ich ging auf einen Weg, bei dem ich das irgendwann gefühlt hätte. Ich hatte ein wirklich gutes Support-System. Meine Freunde waren immer für mich da. Ich nahm das Telefon ab und sie antworteten. Ich glaube, wenn ich noch drei oder sechs Monate gegangen wäre, hätte ich das Gefühl, dass ich an diesem Punkt angekommen wäre.
Chris Seiter:
Ich denke, das ist eine wirklich ehrliche Antwort, denn die Wahrheit ist, dass viele Leute, besonders am Anfang, emotional nicht an diesen Punkt kommen, aber es scheint, als hättest du viele Verhaltensweisen gemacht, die ein sichereres Selbst projizieren als er dich vielleicht angesehen hatte. Vielleicht würde er dich als die Person ansehen, die nach der Trennung den Becher Eis essen würde, während du stattdessen ausgehst und ein Konzert mit deinen Eltern machst und mit Freunden ausgehst und diese täglichen Dinge auf postest TikTok, oder ich denke, über alle Social-Media-Plattformen hinweg. Du siehst glücklich aus.
Chris Seiter:
Das erzeugt fast diese Erzählung in seinem Kopf, die, wow, geht es ihr ohne mich besser? Es verändert die Art, wie er über dich denkt, irgendwie neu. Ich denke, das muss einen Unterschied gemacht haben, um das Feuer ein bisschen anzuzünden. Ich denke, es war nicht so sehr, was ihn dazu gebracht hat, zurückzukommen. Ich denke, im Grunde hatte die Art und Weise, wie Ihre Trennung stattfand, mehr damit zu tun als alles andere. Es musste sicherlich helfen, dass Sie nicht ständig nörgelten … Nun, ich weiß es nicht. Hast du überhaupt nörgelt, warum hast du mit mir Schluss gemacht? Erklären. So oder war es eher der Ansatz, bei dem man nur zurückwartet und sieht?
Jenny:
Nun, ich habe mich selbst überrascht, weil ich diese Person bin, die nörgelig ist. Früher habe ich sein Handy in die Luft gejagt. Ich würde ihm schreiben. Ich würde immer und immer wieder anrufen. Wie du erwähnt hast, hätte er das vielleicht sofort erwartet. Ich glaube, er, sobald die Trennung passiert ist… Oder sobald die Trennung passiert ist, war ich so. Ich habe gebettelt. Was machst du? Warum trennen wir uns? Was ist los? Verlass mich nicht.
Chris Seiter:
Das ist normal.
Jenny:
Richtig. Dann, gleich danach, dachte ich: Können wir reden? Ich möchte reden. Sag mir was los ist.
Chris Seiter:
Wieder ganz normal.
Jenny:
Richtig. In dieser kurzen Zeit gleich danach war ich das. Dann, glaube ich, sagte ich am dritten Tag oder so ähnlich, ich habe nur gesucht, wie bekomme ich meinen Ex zurück?
Chris Seiter:
Richtig.
Jenny:
Dann fing ich an, meine Zeit damit zu füllen, okay, naja, was kann ich diesmal anders machen als in der Vergangenheit, wenn ich nörgelte, funktionierte das offensichtlich nicht, oder? Wie soll ich das anders machen? Wie bekomme ich ihn eigentlich zurück? Wie mache ich das eigentlich?
Jenny:
Das hat mich selbst überrascht… Okay, ich werde einfach positiv sein. Ich werde einfach Dinge für mich tun. Ich werde weiter trainieren. Ich gehe mit meinen Freunden. Ich werde weiterhin Dinge tun, die mich glücklich machen, damit ich nicht traurig bin, damit ich mich nicht verletzt fühle, weil ich das nicht fühlen wollte. Es war eher darauf ausgerichtet, was mir helfen wird, als was mir helfen wird, ihn zurückzubekommen.
Jenny:
Das hat er schließlich gesehen. Letztendlich sah er: Oh, nun ja, Jenny sprengt mein Handy nicht in die Luft. Warum sprengt sie mein Handy nicht in die Luft? Sie postet all diese wirklich positiven Dinge auf Facebook. Warum sieht sie so glücklich aus? Er hat tatsächlich diesen Kommentar gemacht: Vielleicht hat es dich danach besser gemacht, dass ich gegangen bin.
Chris Seiter:
Richtig.
Jenny:
Ich denke auf jeden Fall, dass das einen guten Einfluss hatte. Wie Sie sagten, ich glaube nicht, dass es den Grund hatte, warum er zurückkam, aber es hatte definitiv eine andere Wirkung als das, was meine frühere Persönlichkeit bewirkt hätte.
Chris Seiter:
Nun, ich denke, es ist fast nur der Kontrast zwischen zwei… Ich möchte nicht sagen, dass es zwei Versionen von dir gibt.
war ren und stimpy eine Kindershow
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
In seinem Kopf denkt er vor der Trennung und nach der Trennung. Eine Sache, die mir besonders auffällt, ist, dass Menschen, die Trennungen durchmachen, genau so handeln, wie Sie sich verhalten, wo sie nur versuchen zu verstehen, warum die Trennung stattfindet. In den ersten Tagen sprengen sie das Handy ihrer Ex in die Luft. Ich denke, die Uhr beginnt dann wirklich, nachdem sie diese normalen Reaktionen hatten, weil viele Frauen und Männer sich danach wochenlang so verhalten. Manchmal kann es richtig strittig werden. Wenn Sie dieses Verhalten fast tun, erstellen Sie einen bestimmten Standard. Wenn Sie etwas tun, um diesen Standard zu kontrastieren, macht das wirklich einen riesigen Unterschied.
Chris Seiter:
Ich denke, du hast etwas unglaublich Aufschlussreiches gesagt, und das sind die Dinge, über die du sprichst, all die Social-Media-Posts und die Art, sich ohne deinen Ex glücklich zu fühlen, war nicht das, was ihn vollständig zurückbekam. Ich denke, das ist so wichtig, denn je mehr ich das tue, desto mehr merke ich, dass es nicht eine Sache gibt, die zum Erfolg führt. Es ist normalerweise nur das Werfen der Küchenspüle.
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
Wir wissen, dass es funktioniert, aber es ist unmöglich, all diese Dinge genau zu bestimmen. Außerdem scheint es mir eher auf der persönlichen Situation deines Ex oder deines Freundes zu beruhen, und dass er das auf dich projiziert und sich mehr als alles andere beschützt, was wirklich dazu führte, dass die Schachfiguren dort platziert wurden, wo sie standen am Anfang dieser Trennung.
Jenny:
Richtig. Ich bin kein großer Zahlenmensch, aber er ist es. Manchmal achte ich auf Statistiken und so. Ich schaute mir immer wieder die Zahlen an, die besagten: Wenn es diese Art von Trennung ist, dann ist dies die Chance, oder wenn es diese Art von Trennung ist, ist dies die Chance. Ich dachte: Nun, das habe ich nicht. das habe ich nicht.
Chris Seiter:
Sie haben zumindest eine allgemeine Trennung von mir. Ich meine, es gibt ein bisschen … Nur, wenn Sie zahlenbasiert werden wollen, stellen wir fest, dass die meisten unserer Kunden dazu neigen, Exen zu haben, die vermeidendes Verhalten zeigen. Die meisten unserer Kunden neigen dazu, die ängstliche Art von Verhaltensweisen zu sein, denn wenn Sie wirklich darüber nachdenken und es auf den Punkt bringen, werden die Leute, die zu Google gehen und suchen, wie Sie Ihren Ex zurückbekommen, Menschen sein, die extrem sind ängstlich und schätzen die Beziehung sehr.
Chris Seiter:
Obwohl ich denke, dass dies etwas zu loben ist, wenn es darum geht, diese Person zurückzubekommen, muss man fast ein sicheres Verhalten zeigen. Ich denke, sicheres Verhalten bedeutet, sich Zeit zu gönnen, um zu trauern und dann zu sagen: Okay, es geht mir gut. Viele dieser Verhaltensweisen, die Sie tun, sind irgendwie, ich denke, wenn Sie das zeigen, wird es mir gut gehen. Was wir feststellen, ist, dass es zwischen Menschen mit sicheren Verhaltensweisen fast eine Gravitation gibt. Sie ziehen andere Menschen fast an.
Chris Seiter:
Nehmen wir deinen Freund als Beispiel. Wenn er vermeidende Tendenzen hat und Sie sicherer sind, wird er unbewusst mehr von selbst zu sicheren Verhaltensweisen neigen. Es ist eine Art, zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen. Sie können sich selbst helfen, sie zurückzubekommen, aber auch, um ihn zu behalten, sobald Sie ihn zurückbekommen. Das ist eines der wirklich interessanten Dinge, die wir bei Bindungsstilen festgestellt haben. Wir haben uns in letzter Zeit irgendwie mit Bindungsstilen beschäftigt. Tut mir leid, wenn ich dich mit all dem technischen Blödsinn langweile.
Jenny:
Nein, das habe ich tatsächlich gehört, bevor ich überhaupt auf Ihr Programm gestoßen bin. Ich hatte mir eigentlich sicheres Verhalten angeschaut und wie das aussieht, die verschiedenen Phasen von Beziehungen und wie man schließlich zu diesem Punkt kommt, denn wenn man neu ist, ist es nicht selbstverständlich. Zu deinem Punkt dachte ich während der Trennung: Was kann ich jetzt tun, was ich tun kann, wenn wir wieder zusammenkommen? Ich gehe gerade vier oder fünf Tage die Woche ins Fitnessstudio. Werde ich das weiterhin tun, wenn wir wieder zusammenkommen? Ich gehe öfter mit meinen Eltern aus. Mache ich das auch danach weiter?
Jenny:
Ich sagte mir, ja. Ich möchte diese Dinge tun. Sie ändern Ihren Zeitplan nicht, um sich mit ihnen zu treffen. Wenn sie Sie bitten, sich zu treffen und Sie Pläne haben, ändern Sie Ihren Zeitplan nicht. Das mache ich weiter. Er will vorbeikommen. Heute Abend würde er vorbeikommen, aber ich gehe zum Geburtstagsessen meiner Cousine. Tut mir leid, ich kann dich heute nicht treffen. In der Vergangenheit hätte ich wahrscheinlich meinen Zeitplan geändert. Ich hätte wahrscheinlich gesagt: Oh, na ja, ich gehe einfach spät zum Abendessen. Ich tue das nicht mehr, weil ich das Gefühl habe, dich beim nächsten Mal zu sehen.
Chris Seiter:
Nun, dafür braucht es viel Selbstvertrauen.
Jenny:
Das war für mich eine Umstellung.
Chris Seiter:
Nun, ja, ich denke, wenn Sie nur das Beispiel des Abendessens heute Abend oder was auch immer in der Vergangenheit verwenden, sind Sie wahrscheinlich … Die Erzählung, die ängstliche Menschen in ihren Köpfen haben, ist: Wenn ich ihn nicht sehe, könnte ich ihn verlieren.
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
Die Erzählung, die sichere Leute haben, ist, ich werde ihn später sehen, also ist es in Ordnung, es an einem anderen Tag zu verschieben. Ich denke, dass es für die meisten Leute, die dieses Programm durchlaufen, eine extrem schwierige Umstellung ist, weil es viel Selbstvertrauen erfordert, zu sagen, es wird in Ordnung sein, weil viele Leute das nicht denken, besonders wenn Es wurde bereits nachgewiesen, dass sie sich in einer Situation befinden, in der sie durch eine Trennung verletzt wurden. Sie sind ständig in Alarmbereitschaft.
Jenny:
Ich habe definitiv diese Vorgeschichte. Ich hatte das, wo ich in einer Beziehung war. Ich gehe auf die Jagd und hole sie zurück. Dann gehen sie, und dann gehe ich auf die Jagd und hole sie zurück. Dann ist es nur-
Chris Seiter:
Ein Kreis.
Jenny:
Dieser wirklich schlechte Zyklus. Ich hatte es in Gedanken gemacht. Ich dachte, das ist wirklich das, was ich will, das werde ich tun. Ich muss es anders machen. Ich muss etwas anderes machen, weil all das, was ich in der Vergangenheit gemacht habe, nicht funktioniert hat.
Chris Seiter:
Nun, ich liebe dieses Interview wirklich sehr, weil wir uns mit den Dingen beschäftigen, die wirklich wichtig sind. Viele Leute sprechen von der No-Contact-Regel und der Wertschöpfungskette der Value Ladder und solchen Konzepten. Die Wahrheit ist, dass es egal ist, wenn Sie nicht die Mentalität haben, die Sie haben, das heißt, es wird in Ordnung sein, auch wenn die Dinge nicht nach mir laufen. Wenn Sie diese Mentalität haben, dann funktioniert das meiner Meinung nach sehr, sehr gut, wenn Sie diese Dinge implementieren.
Chris Seiter:
Ich meine, technisch gesehen, hast du wohl die Smalltalk-Wertschöpfungskette gemacht, aber es war so unzusammenhängend, weil... Er hat dich zurückgeholt, ohne dass du wirklich eine Menge Arbeit machen musstest. Sie haben gearbeitet, ob Sie es merken oder nicht. Es zeigt dir nur den Wert von Show, erzähl es nicht. Ich glaube, einige Frauen in der Facebook-Gruppe haben ein Problem damit, ihren Ex-Freundinnen zu sagen, wie toll sie ohne sie sind. Du hast deinem Ex gezeigt, wie gut es dir ohne ihn geht. Das ist meiner Meinung nach immer effektiver.
Jenny:
Ich denke, dieser Raum hat mir wirklich die Zeit dafür gegeben. Du sagtest, du musst an einen Punkt kommen, an dem es dir gut geht. Ich fühlte mich nicht gut. Mir ging es die ganze Zeit definitiv nicht gut. Es gab Momente. Das ist etwas, von dem ich denke, dass es den Menschen in Zukunft helfen würde, wenn Sie sich nicht so überwältigend fühlen werden, wird es mir die ganze Zeit gut gehen. Es kommen kleine winzige Bits auf einmal.
Chris Seiter:
Ja, vor allem, wenn man darauf aufmerksam macht. Wenn du darüber nachdenkst, oh, ich muss mich besser fühlen, es ist schwer, sich besser zu fühlen, wenn du ständig davon besessen bist, was er tut, wenn er mit jemandem zusammen ist, solche Dinge. In Ihrem Sinne ist Erfolg nicht linear.
Jenny:
Richtig. Ich erinnere mich, dass ich mit meinen Eltern dort saß und dachte, oh, das ist so schön. Das würde ihm wirklich gefallen. Dann bin ich wie, ich mag das wirklich. Nur diese kleinen Momente, in denen Sie möchten, dass sie da sind, aber es ist in Ordnung, dass sie es nicht sind.
Chris Seiter:
Es ist auch irgendwie seltsam, wenn man darüber nachdenkt, weil es so ganz ist … Wir werden in Beziehungen unterrichtet. Es muss um uns gehen, nicht um mich, aber nach einer Trennung muss es sich von uns zu mir verlagern.
Jenny:
Richtig.
Chris Seiter:
Wenn Sie zurückblicken, Jenny, auf Ihre gesamte Erfahrung, die Trennung durchzumachen, das Programm durchzumachen, was Ihrer Meinung nach funktioniert hat, was Ihrer Meinung nach nicht funktioniert hat, jemand, der es am Anfang durchgemacht hat, welchen Rat würden Sie ihm geben?
Jenny:
Ich würde auf jeden Fall sagen, gib nicht auf. Ich glaube, das war am Anfang wirklich schwer für mich, weiterzumachen. Du musst ein bisschen nach dem anderen machen. Für mich war es, in zwei Stunden werde ich meiner besten Freundin eine SMS schreiben und ihr einfach sagen, dass ich traurig bin, wenn ich traurig bin, oder ich werde ihr eine SMS schreiben… In zwei Stunden bin ich Ich werde es ihr sagen, aber ich fühle. Gib nicht auf und lass dir dann Zeit. Das war wirklich sehr schwer für mich. Jeder Tag ist ein bisschen mehr Zeit und ein bisschen mehr Zeit. Diese Zeit macht wirklich einen Unterschied.
Jenny:
Wir sprechen über diese Kontaktverbotsregel. Im Moment dachte ich, das geht nicht. Ich kann das nicht. Das ist viel zu schwer. Ich denke, viele Leute haben dieses Gefühl, große Zeit. Ich sehe es die ganze Zeit in der Facebook-Gruppe. Das ist so schwierig. Ich möchte nur erreichen. Wirklich, jeder Tag, an dem Sie ihm Zeit geben, macht den Erfolg noch besser. Das macht die Chancen noch besser. Wenn ich vor einem Monat mit mir gesprochen hätte, würde ich nur sagen, gib nicht auf. Gib ihr einfach Zeit. Gib ihm auf jeden Fall weiterhin Zeit.
Chris Seiter:
Das ist großartig. Ich möchte nur sagen, vielen Dank, dass Sie gekommen sind. Das ist ein wirklich tolles Interview.
Jenny:
Ich schätze es. Danke.
