gov-civil-vilareal.ptWie Kritik für jede Beziehung destruktiv ist
Heute werden wir darüber sprechen, wie destruktiv Kritik für jede Beziehung ist, und ich habe meinen Freund von der mitgebracht, um uns dabei zu helfen, genau zu besprechen, wie Kritik Ihre Beziehung ruinieren kann.
Ich hielt dies für ein äußerst relevantes Thema, da wir festgestellt haben, dass ungefähr die Hälfte unserer Erfolgsgeschichten wieder zusammenbrechen und dies hauptsächlich auf das zurückzuführen ist, was Dr. Higgins und ich in dieser Episode von The Ex Boyfriend Recovery Podcast besprochen haben.
Diskutieren, wie Kritik für jede Beziehung destruktiv ist
Wichtiger Hinweis: Im Interview mit Jessica erwähnte sie eine spezielle Ressource, die Ihnen helfen soll, Ihren Kommunikationsstil zu ändern, damit Sie nicht so kritisch sind. Das findest du unten:
Spezielle Ressource von Dr. Higgins:
Chris Seiter:
In Ordnung, heute sprechen wir mit Dr. Jessica Higgins, die so freundlich war, mich vor ein paar Monaten in ihrem Podcast zu haben. Und sie ist auch die Gründerin eines Podcasts namens Empowered Relationship Podcast. Wie geht es dir heute Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Mir geht es großartig. Es ist eine Ehre, bei Ihnen zu sein.
Chris Seiter:
Na gut, danke. Wir werden also über Kritik sprechen, und wir haben ein bisschen über einige der Dinge gesprochen, die Sie haben, wie kostenlose Anleitungen und Dinge in Bezug auf Kritik, aber ich habe bereits ein paar Fragen an Sie in Bezug auf Kritik. Wenn Sie also mit Kunden arbeiten, von denen Sie bemerken, dass sie Probleme mit Kritik haben, ist es eher ein Problem, dass sie nicht erkennen, dass ihr Verhalten oder die Sprache, die sie verwenden, kritisch gegenüber der anderen Person ist, und es gibt Art von wie dieser auf Wellenlängen trennen?
Dr. Jessica Higgins:
Es ist eine großartige Frage. Die meiste Zeit, in der Menschen Kontakt aufnehmen, haben sie von ihrem Lebensgefährten oder vielleicht an einem anderen Ort in ihrem Leben, vielleicht in ihrer Freundesgruppe, ihrer Familie oder sogar in der Belegschaft Feedback bekommen, dass sie zu dieser kritischen Tendenz neigen . Und so hat es Probleme oder Probleme in ihrer Beziehung, und sie sagen, das wird problematisch. Dann werden sie neugierig darauf, was ich tue, denn oft sind wir die meiste Zeit in unseren Gewohnheiten und Neigungen versunken, und manchmal sehen wir es nicht. Wenn die Leute also genug Feedback bekommen, interessieren sie sich normalerweise dafür, was hier vor sich geht und was ich anders machen kann?
Chris Seiter:
Ja. Nun, wie Sie sich vorstellen können, ist dies ein perfektes Thema für viele der Leute, die hier zuhören, die alle Trennungen durchmachen und feststellen, ob sie oder, oder einfach nur versuchen, eine Trennung im Allgemeinen zu verstehen. Und der Kritikpunkt kommt ziemlich oft auf. Der Lebensgefährte, ihre Trennung, der Ex-Freund oder die Ex-Freundin wird kommen und sagen, ich mochte es nicht, wie du mir dieses Ding oder dieses Ding gesagt hast. Was sind also einige der Merkmale, die Sie vielleicht dazu bringen, die Leute ein wenig kritisch zu fühlen?
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl. Nun, ich möchte nur sagen, dass es super einfach ist, besonders ich denke, in unserer modernen Gesellschaft in die kritische Tendenz zu fallen, und normalerweise sieht das so aus, als ob es mit der Aussage von dir oder etwas außerhalb von dir führt. Ob es nun also ist oder nicht, ich meine, es ist ein sehr verbreiteter menschlicher Impuls, Schmerzen zu empfinden oder ein Problem zu spüren und nach der Ursache oder der Quelle dieses Problems zu suchen. Und wir schauen außerhalb von uns. Du hast die Schuhe in der Tür gelassen und ich bin gestolpert, richtig? das gefällt mir nicht.
Chris Seiter:
das mag ich auch nicht. das würde mir auch nicht gefallen. Dort wäre es also kritisch. Du hast mich auf einem. In Ordnung.
Dr. Jessica Higgins:
Nun, und wenn wir in einer Beziehung sind, sind wir zwei verschiedene Individuen, die unterschiedliche Perspektiven haben. Wir werden Konflikte haben und wir haben zu verschiedenen Zeiten unterschiedliche Wünsche und Bedürfnisse. Wenn wir das also verhandeln, werden wir es oft in der anderen Person ansprechen. Wenn Sie X, Y und Z machen würden, würde ich mich besser fühlen, oder wir wären besser. Das ist normalerweise einer der klaren Marker, aber das ist uns nicht immer bewusst.
Dr. Jessica Higgins:
Ich war also sowohl der Empfänger der Kritik als auch der Kritiker. Also ich kenne beide ziemlich gut. Und normalerweise ist eines der Dinge, auf die wir am meisten aufmerksam werden, problematisch, wenn wir in einer Schleife laufen. Ein Kreislauf, der nie zu enden scheint. Es ist ein Versuch, sich anzusprechen, also versucht die Person, die in dieser Situation etwas kritischer und kritischer ist, ein Problem anzusprechen, und Ihr Partner antwortet nicht. Es ist nur ein. Warum sagen sie nicht einfach: Oh mein Böses, es tut mir leid. Oder das wusste ich nicht. Jetzt weiß ich, dass es mir besser geht. Ich will helfen. Richtig. Es fühlt sich so einfach an, aber dennoch wird unser Partner defensiv und sagt: Nein, aber das, nein. Und sie widerlegen. Und dann ist es so, dass du oft rennst und es beginnt zu eskalieren oder es geht nirgendwo hin. Das ist normalerweise der Punkt, an dem die Leute am meisten wissen, dass dies nicht funktioniert, und wir wissen nicht immer warum, aber es ist diese ständige zyklische Schleife, die problematisch ist, eine Trennung erzeugt, sich danach niemand großartig fühlt und zu einer Trennung führen kann Schlimmer noch, weil es im Laufe der Zeit an der Anleihe schwindet. Und das Gefühl der Leute, du hast meinen Rücken und du bist bei mir, was mit dem Eigensinn zusammenhängt.
Chris Seiter:
Ja. Nun, wenn Sie also von Leuten gesprochen haben, die nicht wirklich wissen, dass sie es tun, hat meine Frau mich darauf hingewiesen, dass meine Tochter, die fünf Jahre alt ist, oft frustriert ist, und das nur, weil jeder Erwachsene in ihrem Leben immer so ist sie herumkommandieren oder ihr sagen, was sie tun soll, oder? Gibt es also jemals einen Umstand, wenn Sie dabei sind, und ich habe persönlich miterlebt, wie so etwas in Beziehungen passiert ist, in denen eine Partei glaubt, die Probleme der anderen ständig lösen zu können. Und die andere Partei will das irgendwie nicht, aber sie kommunizieren überhaupt nicht darüber. Gibt es also auch einen Umstand, in dem es ohne jegliche Kommunikation zwischen den beiden Parteien zu Kritik kommen kann? Es ist nur ein Mangel an Kommunikation, der die Kritik erzeugt.
Dr. Jessica Higgins:
Unbedingt. Ich meine, lassen Sie mich einen Schritt weiter zurückgehen. Bewertung, Bewertung, kritische Tendenzen, brauchen wir alle, oder? Es ist etwas, das tatsächlich Leute in der Industrie, hochrangige CEOs, Anwälte, Wissenschaftler, Mediziner, wie viele Leute in ihrer Branche brauchen, und es dient ihnen gut, und wir bekommen viel Verstärkung. Es ist eine wirklich wertvolle Fähigkeit. Wenn es um Beziehungen geht, fühlt sich unaufgefordertes Feedback immer wie Kritik an und wird normalerweise nie begrüßt oder sogar positiv empfunden. Also unaufgefordertes Feedback. Dann fragen wir danach, wir suchen nicht danach und erhalten Kommentare und Feedback darüber, wie gut wir abschneiden oder wie wir es bewerten.
Dr. Jessica Higgins:
Also zu Ihrem Punkt, ja, ich war tatsächlich vor ein paar Wochen in einem Podcast und diese Frau sagte, ich habe ein Beispiel. Es ist ein kleines Beispiel, aber helfen Sie mir dabei. Und sie meinte mit ihrem Mann: Er macht tagsüber keinen guten Job beim Mittagessen, und es ist ein Geschenk der Liebe an… Sie auch, Sie auch.
Chris Seiter:
Ja Ja. Da ist meine Frau immer auf mir. Du musst mehr essen und ich denke nur, ich muss arbeiten. Ich habe zum Beispiel keine Zeit zum Essen. Also ja. Ich bin dort.
Dr. Jessica Higgins:
Laserfokussiert.
Chris Seiter:
Richtig.
Dr. Jessica Higgins:
Ich habe es. Also war sie im Wesentlichen wie, ich kaufe ein, ich esse einen Speiseplan. Ich mache diese nahrhaften, wirklich gesunden Mahlzeiten. Es ist alles verpackt. Es ist im Kühlschrank. Es ist wie für ihn da, und er wird es nicht essen. Richtig? Und sie sagt: Es macht mich wahnsinnig. Sie sagte: Es ist eine Kleinigkeit. Als wir dann mehr darüber redeten, dachte ich: Nun, hilf mir. Wie kam es dazu? Sagte er, ich brauche Hilfe? Oder dachten Sie, das würde ihm Spaß machen? Beschwert er sich, dass er nicht isst? Und es stellte sich heraus, ich glaube nicht, dass er ein Problem damit hatte, nicht zu essen. Es war einfach etwas, von dem sie dachte, dass er es lieben würde. Als wäre es etwas, das sie auf ihn projiziert hat. So ist das [unhörbar 00:07:16], sagte sie, ich stecke so viel Energie und Liebe hinein und nähre es, wenn er es nicht bekommt. Es ist wie, es fühlt sich an, als wäre es-
Chris Seiter:
Wie ein Stupser.
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Dr. Jessica Higgins:
Ja, es ist-
Chris Seiter:
Richtig.
Dr. Jessica Higgins:
Verweigern, ablehnen. Und ich denke, ja, wenn deine Liebe im Kühlschrank Schimmel bekommt, ist das keine gute Symbolik, oder? Ich glaube jedenfalls nicht.
Chris Seiter:
Nein. Es könnte jedoch die perfekte Symbolik für die Situation sein, weißt du? So fühlt sie sich.
Dr. Jessica Higgins:
Genau. Also, ich habe sie ermutigt, sie noch einmal zu besuchen, wie sind wir dazu gekommen? Gab es eine ausdrückliche Vereinbarung? Trifft das wirklich ins Schwarze? Oder vielleicht ist es das nicht, vielleicht gibt es andere Möglichkeiten, wie ich dir Liebe zeigen kann und dass es wirklich ins Schwarze trifft. Und dann für sie, nicht wahr, anstatt sich nur auf ihn zu ärgern, oder? Ist das Verständnis des Hintergrunds dieser Vereinbarung, aber meistens auch eine Kritik, der Schmerz oder etwas zugrunde liegt. Es besteht Bedarf, und wir protestieren. Ich mag das nicht, das funktioniert nicht, aber wir tun es durch Kritik und in dem Versuch, die andere Person zu lösen oder zu erreichen. Und das wissen sie leider nicht, weil du über sie redest, und dann sind sie ihnen auf den Fersen und denken, ich habe nichts falsch gemacht. Und dann konzentrieren sie sich mehr darauf, ihren Charakter zu verteidigen, ihr Verhalten zu verteidigen.
Chris Seiter:
Richtig.
Dr. Jessica Higgins:
Wenn du wirklich nur sagst: Autsch, ich bin verletzt. Können Sie mir helfen? Und das wissen sie nicht, weil sie versuchen, sich gegen die Kritik zu wehren.
Chris Seiter:
Nun, es sind all die zugrunde liegenden Dinge, besonders unter den Umständen, in denen sie sich fühlt: Nun, warum wird er das nicht essen? Ich mache diese ganze Arbeit. Und er denkt vielleicht nur: Nun, warum sollte ich es essen müssen? Ich bin auf meine Weise eingestellt. Wenn es letztendlich die zugrundeliegende Sache ist, möchte ich, dass du anerkennst, wie viel Arbeit ich darin stecke, dich zu lieben und diese Dinge zu tun.
Dr. Jessica Higgins:
Genau.
Chris Seiter:
Glaubst du, das dreht sich wirklich darum, wie in diesem speziellen Fall, und es tut mir leid, das Podcast-Interview herauszupicken, das du geführt hast, aber unter diesen speziellen Umständen denkst du, dass das irgendwie in den fünf Sprachen verwurzelt ist? der Liebe? Wie gerne manche Leute Geschenke bekommen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja, absolut.
Chris Seiter:
Oder Serviceleistungen. Glaubst du, dass es da vielleicht eine Unterbrechung gab? Und mir wurde klar, dass nicht jede Kommunikation verbal sein muss, oder? Es kann manchmal nonverbal oder sogar, schätze ich, auf seltsame Weise sein, jemandem ein Geschenk zu machen oder eine Handlung für jemanden zu machen, an dem so etwas hängt. Du weißt, was ich meine?
Dr. Jessica Higgins:
Unbedingt. Und ich denke, wenn wir das Gegenteil unserer Liebessprache erleben… Ich habe also ein Paar, ein Ehepaar, sie haben wie drei Kinder, super erfolgreich, wie ein tolles Paar. Und sie hat sich im letzten Jahr verletzt und dann auch noch ihre Mutter verloren. Sie hat also eine wirklich schwere Zeit durchgemacht. [Übersprechen 00:10:15].
Chris Seiter:
Viel emotionaler Aufruhr.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl. Und das ist ein Teil der Art und Weise, wie sie es geschafft hat, dass sie irgendwie in ihr Zimmer gehen und einfach für eine Weile den Stecker ziehen wollte und-
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Chris Seiter:
Allein sein.
Dr. Jessica Higgins:
Sei allein und belaste auch ihre Familie nicht. Als wäre man nicht wie eine negative Quelle.
Chris Seiter:
In Ordnung. Also will sie nicht sein… Okay. Entschuldigung. Das ist faszinierendes Zeug.
Dr. Jessica Higgins:
Sie muss also auf sich selbst aufpassen und sich auch Sorgen machen, die Energie der Familie zu senken. Und dann schmerzt es für ihn, da seine Liebessprache Quality Time ist, noch mehr, wenn er sagt, dass sie sich selbst beschlagnahmt, und es ist schmerzhaft für ihn, wenn sie sich zurückzieht. Es ist also typischerweise, wie eine meiner Top-Liebessprachen, Worte der Bestätigung. Wenn mein Mann also ein wenig mürrisch ist und einen etwas schroffen Ton hat, tut es mir wahrscheinlich mehr weh als für jemanden, dessen Liebessprache Dienste oder so etwas ist.
Chris Seiter:
In Ordnung.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Jetzt weiß ich genau, wie ich auf deine gute Seite kommen kann. Komplimente einfach.
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Chris Seiter:
In Ordnung. Was die Kritik anbelangt, scheint es mir jedoch unter diesem speziellen Umstand wie bei der Person zu sein, dass der Akt des Dienens ihre Art der Kommunikation ist. Und die Kritik kann wie die Brüskierung sein, sie nicht einmal anzuerkennen. Kritik kann also sein, ich denke, das ist ein perfektes Beispiel dafür, dass eine Partei im Wesentlichen nichts sagt und die Umstände ein wenig meidet, die wirkliche Art der Angst der anderen Person. Als müsstest du darauf reagieren. So kann manchmal Kritik passieren, wo es überhaupt keine Sprache gibt. Keine Kommunikation.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ich gebe Ihnen ein Beispiel, dies kam gestern aus meiner Gruppe und das Mitglied sprach darüber, dass ich oft mein Telefon abnehme, um einige der Ängste zu bewältigen, die ich manchmal empfinde. Nur in einem Moment und ihr Partner ist wie in ihrem Fall, dass sie an ihrem Telefon ist und-
Chris Seiter:
Oh, sie mag es nicht wirklich, die neuesten politischen Nachrichten zu suchen oder zu recherchieren. Sie nimmt es nur auf, weil es sich sicher anfühlt?
Dr. Jessica Higgins:
Nein nein Nein. Sie ist definitiv auf Apps. Sie hat einige der sozialen Medien gelöscht, aber sie schaut sich die Nachrichten an, aber sie sagt: Wenn ich ganz ehrlich bin, nehme ich mein Telefon in einer Ruhepause. Oder es gibt eine kleine Ausfallzeit, in der ihr Lebensgefährte sagt: Hey! Wie, hallo! Als wollte man etwas Aufmerksamkeit.
Chris Seiter:
Richtig.
Dr. Jessica Higgins:
Okay, eines der Dinge ist, dass es schwierig ist, aber ihn dazu zu ermutigen, zu sagen, ob es ein Witz ist, wie Technoferenz oder Phubbing oder was auch immer der Begriff ist, und einen Witz daraus zu machen oder wirklich aufschlussreich zu sein und zu sagen, Ich würde mich über eine schöne Zeit mit dir freuen, oder ich würde gerne spazieren gehen. Möchten Sie einen Spaziergang machen? Wie eigentlich fragen, nicht wahr? Das ist also eines der wichtigsten Unterscheidungsmerkmale bei der Wechselkritik. Es braucht etwas Achtsamkeit und etwas Bewusstsein, aber langsamer werden, um mich darauf einzustellen, was ich will? Richtig?
Dr. Jessica Higgins:
Ich kann meine Partner kritisieren, wenn sie auf ihr Handy schauen. Ich fühle mich ignoriert. Ich weiß nicht, was sie sehen. Ich weiß nicht, wo sie sind, und ich fühle mich entweder beleidigt oder verletzt oder was auch immer. Wie auch hier, der menschliche Impuls wäre, das ist ein Problem, ich möchte dieses Problem angehen, und wir können dieses Problem lösen. Legst du bitte dein Handy weg? Oder ich mag es nicht, wenn du telefonierst, oder warum telefonierst du so oft oder mit wem sprichst du? Richtig? Keiner von denen ist wie verrückt nach Kritik, aber es ist immer noch im Grunde von Ihnen. Etwas ist mit dir los, anstatt zu sagen, ich vermisse dich. Ich habe dich den ganzen Tag nicht gesehen, können wir uns hinsetzen und uns unterhalten? Oder ich würde mich über ein Gespräch oder eine schöne Zeit freuen. Die Kritik in eine Bitte umzuwandeln, ist viel schwieriger, als sie einfach auszusprechen.
Chris Seiter:
Nun, was interessant ist, ist, wenn Sie originell sind. Ich denke, ich habe Sie gefragt, wo Sie gesagt haben: Hey, ich denke, dieses Thema wäre vielleicht gut für Ihr Publikum. Ich habe es aus der Perspektive betrachtet, okay, diese Leute machen gerade eine Trennung durch. Nun, vielleicht möchten sie verstehen, warum sie eine Trennung durchgemacht haben, aber eines habe ich vergessen zu sagen, und ich denke tatsächlich, dass dies besser zu den Leuten passt, ist, dass wir gefunden haben, für die Leute, die unser Programm durchlaufen und bestimmen wie, ja, wir wollen versuchen, unsere Exen zurückzubekommen. Wir sind nicht wirklich daran interessiert, über den Ex hinwegzukommen, obwohl die beiden interessanterweise miteinander verbunden sind, aber erzähl ihnen das nicht.
Chris Seiter:
Vielleicht 60 oder 70 % der Leute, die . Und ich stelle mir vor, dass vieles davon auf Dinge zurückzuführen ist, die sie nicht als solche Probleme wahrnehmen. Es mag zum Beispiel wie eine kleine Andeutung erscheinen, zu viel auf Ihrem Telefon oder dem verschimmelten Kühlschrankessen zu sein, aber das kann sich summieren. Vor allem, wenn sich das Verhalten nicht ändert. Ihr Vorschlag, das vielleicht zu verbessern, besteht darin, Kritik in eine Art Bitte zu verwandeln, die ich mir immer so anschaue, nur ein bisschen verdummen, weil ich alles für mich verdummen muss. Sie müssen nur sehr offen mit dem umgehen, was Sie wollen oder wonach Sie fragen, aber ich kann mir vorstellen, dass die Leute Angst haben, offen zu sein, weil sie Angst davor haben, wie sie vielleicht als bedürftig wahrgenommen werden. Erleben Sie solche Sorgen und Ängste? Denn ich stelle mir vor, was ist das Wichtigste, was die Leute davon abhält, der anderen Person einfach zu sagen, was sie wollen? Ich bin nur gespannt, was Sie dazu sagen.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl! Nun, hier spielen ein paar Dinge eine Rolle, und dies bezieht sich auf einige unserer frühen Erziehung und Erfahrungen. Aber bevor ich dorthin gehe, würde ich hinzufügen, dass ich super direkt bin, oder? Es gibt etwas um die Leute herum, das sagt, ich bin einfach authentisch. ich bin mega sauer auf dich. Oder verstehst du was ich meine? Als würden sie ihre Emotionen spüren und sie sind einfach so, ich werde es Ihnen authentisch sagen.
Chris Seiter:
Vielleicht ist das zu viel.
Dr. Jessica Higgins:
Nun, das ist es nicht so sehr, aber ich denke, was ich ermutigen würde, und warum es schwierig ist, ist der Unterbauch. Ist die tiefere Schicht, die auf dem ersten Blick nicht sichtbar ist, ist sie fast unter dem Bereich des Bewusstseins oder des Bewusstseins, weil wir oft unsere Verletzlichkeit, unsere Angst, unser Gefühl der Unzulänglichkeit oder die Angst vor dem Verlassenwerden, die Angst, nicht gut genug zu sein, unterdrücken. All dies mögen tiefe, tiefe Gefühle und so in diesen kleinen Interaktionen, richtig? Du hast den Müll nicht rausgebracht, als du sagtest, du würdest den Müll rausbringen, oder? Oder du hast nichts getan, als du sagtest, dass du es tun würdest. Und es kann so viele Emotionen geben, und es ist wie, okay, es ist der Müll. Aber oft, wenn ich etwas tiefer schaue, Oh, ich habe Angst vor dir, wenn du nicht sagst, dass du tun wirst, was du tun wirst, oder du nicht tust, was du gesagt hast. Also würde ich ein bisschen direkter oder unverblümter sein, das Ausgraben zum Auspacken hinzufügen, um zum tieferen Kern zu gelangen, und was ist dann, so knifflig ist die Verwundbarkeit, oder? Wir denken, ich-
Chris Seiter:
Das zu kommunizieren.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl.
Chris Seiter:
Nehmen wir also dieses Beispiel.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl.
Chris Seiter:
Sie haben jemanden, der sich wirklich so verhält, wie er sich verhält, weil er Angst hat, dass die andere Person sich nicht um ihn kümmert. Stellen Sie sich jetzt die Wand vor, die sie daran hindern würde, einfach zu sagen, wie ich mir Sorgen mache, oder ehrlich zu sein, weil Sie es nicht tun X Ich mache mir Sorgen, und ich weiß, dass es eine irrationale Sorge ist, die Sie nicht interessiert mich. Sie würden wahrscheinlich denken, was sie davon abhalten würde, das zu sagen, vielleicht ist die Tatsache, dass ich nicht möchte, dass diese andere Person denkt, ich sei so verzweifelt, oder ich bin das-
Dr. Jessica Higgins:
Zerbrechlich, bedürftig. Ja! Sicher.
Chris Seiter:
Oder sogar wie, vielleicht werden sie denken: Oh, na ja, vielleicht wird es passieren, wenn sie das zu ihnen sagen. Du weisst? Es ist also eine Art irrationale Angst, aber in einigen Fällen glauben sie, dass es möglicherweise rational ist.
Dr. Jessica Higgins:
Sicher.
Chris Seiter:
Also ich weiß es nicht. Das sind nur meine Gedanken dazu, aber ich bin irgendwie neugierig, du denkst, Ausgraben, so tief zu gehen und so zerbrechlich zu sein, ist wirklich das, was du tun musst.
Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?
Dr. Jessica Higgins:
Nun, nicht unbedingt zerbrechlich, oder? Als ob ich überhaupt nicht empfehle, auf die Straße zu gehen, metaphorisch nackt und wie entblößt-
Chris Seiter:
Bist du dir sicher? Ich meine, das scheint … Das scheint, als wäre das Coronavirus der perfekte Zeitpunkt dafür. Nein ich scherze nur. Tun Sie nicht, dass die Leute zuhören. Bitte tu das nicht.
Dr. Jessica Higgins:
Das war ein Witz.
Chris Seiter:
Das war ein Witz.
Dr. Jessica Higgins:
Nun, die Forschung zeigt, wenn wir uns in diesen sekundären Emotionen, Frustration, Ärger, Kritik, Wut befinden, die die Menschen wegstoßen. Aber wenn wir auf die primäre Emotion zugreifen, zieht es die Menschen an sich. Also werde ich aus eigener Erfahrung sagen, wenn ich den Unterleib von allem, was es ist, erkundet habe, fühle ich mich super roh und genau das, was ich meinem Mann nicht sagen möchte-
Chris Seiter:
Vielleicht ist das ein guter Test. Wie das eine, was du nicht sagen willst, ist, was… Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Genau, das fühlt sich am wenigsten liebenswert, beschämend, unattraktiv, nicht liebenswert an. Das ist oft das, was verwundbar ist, wenn sie das hören, unsere Menschlichkeit. Wir sind darauf eingestellt, aufeinander zu reagieren, oder? Die Mimik, der Tonfall, und wenn wir darauf zugreifen und wieder Vertrauen aufbauen, wie in den frühen Phasen einer Beziehung, empfehle ich nicht, alles zu enthüllen und zu enthüllen, aber nach und nach können wir das nehmen Risiken ausgesetzt zu sein und mit emotionalem Gleichgewicht verletzlich zu sein. Und wenn, normalerweise, wenn jemand das Gefühl hat, ihm zu nahe zu kommen. Es zieht sie näher.
Chris Seiter:
Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Also ich habe ein Beispiel nur-
Chris Seiter:
Ich würde es lieben.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl!
Chris Seiter:
Ich liebe das.
Dr. Jessica Higgins:
Wir haben es gespürt.
Chris Seiter:
Ich habe recht. Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Fortfahren. Fortfahren.
Chris Seiter:
Gut. Also ich habe zwei Beispiele. Das erste ist eigentlich kein perfektes Beispiel, aber ich denke, eine wirklich großartige Möglichkeit, dieses Konzept zu veranschaulichen. Haben Sie schon einmal den Film 500 Days of Summer gesehen? Es ist wie Joseph Gordon Levitt drin.
Dr. Jessica Higgins:
Ich erinnere mich nicht [unhörbar 00:21:06].
Chris Seiter:
Es ist ein alter Film, aber es gibt diesen Moment im Film, bei dem ich nicht weiß, warum er immer bei mir geblieben ist, aber ich denke, es liegt daran, dass er auf dieses wirklich rohe Gefühl zugreift. Aber es geht um diesen Typen, er ist so, als würde er seine Trennung noch einmal durchleben. Er versucht, seine Freundin zurückzugewinnen. Und es wird nicht linear erzählt, sondern wie aus der Reihe. So kommst du irgendwie in den Hintergrund dessen, was die . Aber es gibt diesen Moment in der Mitte, in dem sie ihn immer irgendwie auf Distanz hält, aber er fühlt sich ihr nicht so nahe, bis sie anfängt, ihm Dinge zu erzählen, die sie noch nie zuvor jemandem erzählt hat. Und das ist diese Bindungserfahrung.
Chris Seiter:
Und das andere persönliche Beispiel geschah vor ein paar Tagen. Meine Frau hat vor ein paar Monaten einen Welpen zum Geburtstag meiner Tochter bekommen, was toll ist. Ich habe mich dagegen gewehrt, weil ich dachte, sie ist erst fünf. Ich weiß nicht, wie das funktionieren wird, aber es ist großartig geworden. Er ist wie dieses kleine Zwergpudel-Ding, das ich noch nie zuvor als Zwergpudel hatte, aber er hat viele Probleme. Also haben wir ihn von einem Züchter und so bekommen, aber er hat viele Probleme. Wir haben ihn vielleicht 15 Mal zum Tierarzt gebracht. Richtig.
Dr. Jessica Higgins:
Beeindruckend.
Chris Seiter:
Also übergibt er sich immer wieder, dann kam ich neulich runter, um Wasser zu holen, und er hatte Blut in seiner Kacke. Richtig. Also gehe ich nach oben und meine Frau ist eingeschlafen und hat meine Tochter ins Bett gebracht. Also schrieb ich ihr einfach eine SMS und erklärte ihr die Situation. Und dann gehe ich ins Bett und sie wacht mitten in der Nacht auf, um auf die Toilette zu gehen. Und sie sagt: Oh, ich bin hier eingeschlafen. Also kommt sie ins Bett. Und sobald sie diese SMS sieht, ist sie wach. Sie kann nicht mehr einschlafen. Und ich bin ein bisschen rein und raus. Und sie weckt mich irgendwie auf und fängt an, mich danach zu fragen, und einer der Kommentare, die sie sagte, hat mich so abgeschreckt. Ich dachte mir, warum denkst du das jemals? Aber als ich mit dir sprach, wurde mir klar, Oh, sie verfällt gerade in diese verletzliche Sorge, die sie hat.
Chris Seiter:
Also machte sie sich buchstäblich Sorgen, dass ich versuchen würde, den Hund wegen all der Probleme zum Züchter zurückzugeben. Und ich dachte, wovon redest du? Das ist unser Hund. Ich würde das niemals tun. Aber sie greift auf diese Verletzlichkeit zu, was meiner Meinung nach eine starke Sache ist, weil sie sich wohl genug fühlt, dies mit mir zu tun. Aber nur mit dir zu reden, hat die Glühbirne irgendwie zum Erlöschen gebracht. Also ja, es bringt die Menschen näher zusammen.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl. Und das ist super knifflig, wenn wir in einer Beziehung sind, wenn es Konflikte gegeben hat oder niemand wirklich an den verletzlichen Ort geht. Und deshalb wollen wir diese Liebe und wir wollen uns nahe fühlen, und wir greifen irgendwie, aber wir haben auch eine Hand, die uns schützt und unsere Uhrkarten ein bisschen näher hält. Es ist wie, wer wird zuerst gehen und wirklich enthüllen. Und so ist es schwer, Intimität zu schützen und zu schaffen. Es sind unterschiedliche Mechanismen. Das eine ist, irgendwie zu verbergen und zu schützen, und das andere ist, sich wirklich zu öffnen und zu enthüllen. Es ist also schwierig, sich zu spreizen, und deshalb ist Sicherheit wirklich wichtig, Vertrauensaufbau und schrittweises Testen. Nicht so viel Testen, sondern Üben, damit Sie mehr Komfort, Geschick und Gegenseitigkeit bekommen, damit Ihr Partner auf Sie reagieren kann. Richtig? Und wenn Sie dann darauf aufbauen, haben Sie eine solidere, sicherere Beziehung, in der Sie im Moment sagen können, ich habe Ihren Text gesehen, ich habe mir Sorgen gemacht, dass Sie den Hund zurückgeben wollen? Sie wissen, was ich meine? Und du bist wie was?
Chris Seiter:
Ja. Ja. Nun, es ist irgendwie interessant für viele Leute, als ich meine Frau heiratete, sie sagten: Fühlst du dich anders? Weil viele Leute sagen: Oh, es fühlt sich nicht anders an. Aber für mich hat es geklappt. Nur weil ich das Gefühl hatte, ich weiß es nicht, es hat uns enger zusammengeschweißt. Es war wie, Oh, wir sind echt. Wir sind legal. Du weisst?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ja Ja. Verifiziert.
Chris Seiter:
Also mir ist es tatsächlich aufgefallen. Richtig. Verifiziert. Mir ist aufgefallen, dass es für mich viel einfacher war, mich zu öffnen, und für sie, sich über einige dieser Unsicherheiten zu öffnen, die Sie sehr am Herzen spielen, verstehst du? Und am Ende ist es einfach eine großartige Entscheidung, wenn man jemanden hat, dem man vertrauen kann, dem man das tun kann, weil es einen enger zusammenhält, aber wir haben es mit Menschen zu tun, die diese Art von Beziehungen nicht haben.
Chris Seiter:
Also oft, und unter den Umständen, die ich hier anspreche, ist es wie, okay, . Und es fällt uns sehr schwer, diese Beziehung am Laufen zu halten. Oft war es eine Art An- und Wiederaus-Situation. Oder die Dinge, die die Trennung verursacht haben, wurden nicht korrigiert oder angegangen. Und dann sagt der Ex oder die Person, die den Ex zurückgenommen hat: Oh ja, das hat mir nicht gefallen. Das habe ich mit der Zeit vergessen. Und ich kann mir vorstellen, dass ein Großteil der Lösung darin besteht, an diesen rohen Ort zu gehen und eine Art Vertrauensbasis aufzubauen, dass Sie diese Art von Gesprächen tatsächlich führen können.
Chris Seiter:
Also das Einzige, was ich sagen würde, ist, dass ich wirklich mag, was Sie sagen, es gibt diese Art von … Sie spielen Hühnchen, wer wird sich zuerst öffnen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Das ist der beste Weg, den ich irgendwie kann… Haben Sie vielleicht ein paar Strategien für die Leute, wie… Da meine Theorie immer so wäre, denke ich, dass Sie mit gutem Beispiel vorangehen müssen. Ich glaube, da musst du zuerst hin. Und dann zeigt das der anderen Person, dass wow, sie haben sich mir geöffnet, und dann werden sie sich manchmal der Reihe nach erwidern, aber ich bin gespannt, ob du irgendwelche Tricks im Ärmel hast, um die Leute auf dieser Ebene zu kommunizieren .
Dr. Jessica Higgins:
Ich mache. Es gibt ein paar Dinge, die ich zuerst sagen möchte, aber außerdem, nun, lassen Sie mich am Ende des Tages nur anerkennen, dass ich Ihnen zustimme, denn wir können wirklich nur in unserer Spur bleiben und wir können nur wirklich verantwortlich sein für uns. Wenn wir also versuchen, unseren Partner zu kontrollieren oder auf etwas zu reagieren, das er getan hat, und wir versuchen, ihn dazu zu bringen, die Fehler seiner Art in verschiedenen Formen zu erkennen. Normalerweise wird das nicht gut gehen, oder? Menschen zuzuhören, reagiert nicht gut auf unaufgefordertes Feedback.
Chris Seiter:
Zur Kritik. Richtig.
Dr. Jessica Higgins:
Zur Kritikzeit. Wir können damit also ein paar Mal um den Block gehen und erkennen, okay, das funktioniert nicht. Also übe ich gerne und gehe gerne spazieren, denn dann ist dein Bewusstsein sauber, oder? Wie viele Menschen, die eine Trennung durchmachen, fragen sie sich: Was wäre, wenn? Und hatte ich das getan? Oder was hätte anders sein können? Und ich glaube, wenn eine Person sich verändert, verändert sich die Dynamik. Sie können die alte Dynamik nicht mehr ausführen. Richtig?
Dr. Jessica Higgins:
Ähnlich wie beim Huhn können wir auch durch das Gegenteil eskalieren, oder? Reagieren und hoffen. Es ist einfach wirklich interessant, was wir als Menschen tun. Es ist fast so, als würden wir reagieren und sagen, ich zeige dir, dass ich verletzt bin. Oder ich zeige dir, dass ich verärgert bin. Richtig? Reagiere sanft auf mich oder stelle fest, dass ich verletzt bin, aber sie sagen nicht: Autsch, ich bin verletzt.
Chris Seiter:
Richtig. Nein, das tun sie nicht.
Dr. Jessica Higgins:
Sie sagen: Du bist so ein Idiot.
Chris Seiter:
Sie sagen im Grunde, Sie sollten mich gut genug kennen, um zu verstehen, wie Sie mit mir umgehen sollen, aber das Problem ist, dass sie es nicht tun. Vor allem, wenn Sie es ihnen nicht sagen.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl. Um dies noch weiter zu verkomplizieren, ist das eigentlich etwas psychologischer, aber wir alle haben eine frühe Prägung in . So bekommen alle von ihrer frühen Erziehung und Kindheit an. Was wir erwarten können, wie die Menschen auf uns reagieren und wie wir uns in unserem Körper und emotional fühlen. All dies geschieht. Auch ohne unser Bemühen. Und so finde ich es oft, Chris, dass wenn Leute kritisieren, sie in Familien aufgewachsen sind, in denen Emotionen als schwach angesehen wurden, oder dass du das nicht zeigen sollst, oder? Geh damit in dein Zimmer. Oder hochintellektuell, oder sie wurden kritisiert, oder es ist viel Wertung, oder? Als ob es einfach so viele Dinge gibt, mit denen sie verglichen werden, und dort kommen Erfolg und Auszeichnungen und Bestätigung und ein Gefühl des Selbstwertgefühls entweder von der Leistung oder von der Tatsache, dass alles miteinbezogen wird, oder die Fähigkeit, sich selbst zu komponieren und zu saugen hoch. All diese Dinge.
Dr. Jessica Higgins:
Sie haben also die Sicherheit dieser emotionalen Abstimmung nicht gekannt: Oh, du tust weh. Und dann diese Reaktionsfähigkeit, du bist verletzt und ich bin für dich da. Ich werde Trost anbieten und ich werde hier sein, um zu helfen. Das haben sie nicht gewusst. Wenn Sie also wie viele, sagen wir, 18 Jahre dieser Art von Dynamik haben, in der Sie mit sich selbst, mit Ihren Emotionen sein oder sie unterdrücken oder stopfen sollen, haben sie keinen Wert. Sie werden dich schwach machen und all diese Dinge. Sie gehen eine Beziehung ein, und es zieht an Ihrem Herzen und es ist emotional. Wir wollen diese Verbundenheit und diese Nähe spüren. Wir haben vielleicht nicht den Ansatz oder die Sprache, um auf diese gegenseitig sichere Weise zu reagieren. Richtig. Wir gehen einfach fast, es ist so, wir gehen zum Kopf, das ist der sichere Ort, und dann sprechen wir aus dem Intellekt und der Intellekt wird kritisieren, messen, bewerten, bewerten. Und so ist es für Ihren Partner schwer, das zu entschlüsseln.
Chris Seiter:
Ja. Ja. Also Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl.
Chris Seiter:
Ich möchte hier nicht viel von Ihrer Zeit in Anspruch nehmen.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl.
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Chris Seiter:
Weil ich weitermachen will, aber du hast mir gesagt, du hast wie, was war es? Wie ein Uhr oder zwei Uhr? Sie sagten mir, bevor wir anfingen, dass Sie einen speziellen Leitfaden für Kritiker haben, wie eine spezielle Ressource, die sie verwenden können. Wollen Sie den Leuten erzählen, die das hören?
Dr. Jessica Higgins:
Ja sicher. Ich meine, das beantwortet irgendwie Ihre Frage, welche Tipps Menschen beim Nachdenken helfen können. Gibt es einen Ansatz, der effektiver ist, mich an meinen Partner zu wenden, wenn ich ein Problem mit etwas habe, anstatt es anzurufen? ? Ich habe ungefähr 10 Millionen Beispiele, die ich mit Ihnen teilen könnte.
Chris Seiter:
In Ordnung.
Dr. Jessica Higgins:
Aber wenn Sie mich nach dem Leitfaden fragen, ist der Leitfaden ein direkter Vergleich, es ist ein Diagramm. Es gibt ein Intro und Fragen, mit denen man anregen und arbeiten kann, aber im Wesentlichen gibt es einige wirklich konkrete Beispiele, eine Sprache, die eine allgemeine Tendenz zeigt, es vielleicht auszusprechen und etwas kritischer zu sein. Und ich denke, wir können alle erkennen, dass ich das tue oder getan habe.
Chris Seiter:
Richtig.
Dr. Jessica Higgins:
Und dann ein wirklich konstruktives, was würde diese Kritik oder diesen Aufruf in eine Bitte verwandeln? Und mehr Zugriff auf die Schwachstelle und den Bedarf. Das sind also Beispiele, und ich denke, es gibt ungefähr 22 oder so. Es hilft den Leuten also wirklich, ein echtes Gefühl für viele Beispiele zu bekommen, wie dies in der Praxis aussieht.
Chris Seiter:
Im Grunde wird sie mir den Link geben, weil ich ihn verschlingen und verwenden werde. Aber auch wenn Sie das auf YouTube sehen, müssen Sie nur in die Beschreibung unten schauen und ich werde dort einen Link setzen. Und wenn du das in einem Podcast hörst, von der Arbeit nach Hause fährst oder so, komm einfach auf unsere Website und in den Shownotes dieser Folge verlinke ich auch darauf. Sie haben also einen doppelten, doppelten Weg, um es zu bekommen.
Chris Seiter:
Außerdem hat Jessica eine Website, die Sie unter drjessicahiggins.com finden, wo Sie sich anmelden können, um mit ihr zu arbeiten, ihren Podcast anzuhören oder einen ihrer Kurse zu kaufen. Ich sehe hier Kurse, obwohl wir nicht viel darüber gesprochen haben. Möchten Sie über einige der Kurse sprechen?
Dr. Jessica Higgins:
Ich habe einen wechselnden Kritikkurs. Ja, das ist vollgepackt mit echten ähnlichen Techniken, Forschung und Erfahrungen, die den Menschen helfen, sie zu verstehen. Viele der Fragen sind wie: Warum kritisiere ich? Warum ist es so schwer aufzuhören? Was kann ich machen? Und wie mache ich das anders? Und den Leuten wirklich das Gerüst zu geben, wie sie wirklich die Iteration bekommen, um einige dieser Gewohnheiten zu ändern, weil wir ein bisschen Erleichterung bekommen, wenn wir diesen Schmerz fühlen und dann kritisieren, es ist fast wie ein bisschen Dampf ablassen, aber es ist das kurze Spiel. Richtig? Wir lassen Dampf ab, aber dann antwortet unser Partner nicht auf uns, sodass wir uns nicht wirklich gehört fühlen. Es löst das Problem nicht wirklich, und unsere Partner sind ihnen auf den Fersen und vielleicht distanzieren sie sich von uns oder werden defensiv. All diese Dinge sind also langfristig problematisch.
Dr. Jessica Higgins:
Im langen Spiel hilft es den Leuten wirklich, sich besser gerüstet zu fühlen, um einige dieser Tendenzen zu ändern. Und es geht nicht darum, diese Fähigkeit zum kritischen Denken vollständig zu verwerfen. Es ist nur, um eine weitere Fähigkeit zum Kompliment hinzuzufügen. In einer Beziehung können Sie also spüren, dass Ihr Partner auf Sie reagiert, denn letztendlich möchten wir uns gesehen und gehört fühlen. Wenn sich jemand aufregt, möchte er sagen: Autsch, das tut weh, oder: Das ist mir schwer gefallen. Und lassen Sie Ihren Partner sagen: Oh mein Gott, ich höre Sie. Das macht absolut Sinn. Ich kümmre mich. Ich habe verletzt, dass du verletzt bist, und ich möchte helfen. Richtig?
Chris Seiter:
Richtig. Wenn Sie also den Kurs wünschen oder ihren Podcast oder etwas anderes anhören möchten, ist ihre Website drjessicahiggins.com. Schau mich an, ich pimpe deine Website auf.
Chris Seiter:
Sie haben auch kurz mit mir über diese Gruppen gesprochen, die Sie leiten. Und Sie sagten, Sie hätten damit Erfolg. Möchten Sie den Leuten, die zuhören, vielleicht sagen, wie sie Zugang zu dieser Gruppe bekommen, um mit Ihnen zu arbeiten?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Auf der Seite 'Arbeit mit mir' habe ich verschiedene Dinge. Ich habe zum Beispiel eine Strategiesitzung und dann ein Gruppencoaching, und gerade bin ich mitten in einer achtwöchigen Sitzung. Und ich habe nichts gepostet, ich weiß nicht, ob meine nächste Gruppe für Paare oder für Einzelpersonen sein wird, aber die aktuelle Gruppe hilft Einzelpersonen, die unsichere Tendenzen oder Reaktivität bemerken. Es fällt Ihnen schwer, wirklich von diesem emotional ausgeglichenen Ort aus zu kommunizieren, wo ihr Partner auf sie reagieren wird. Es hilft einem Individuum also wirklich, einen Teil dieser Intensität um die Emotionen herum zu verhandeln und wie man sich wirklich auf Muster einlässt, die im Wesentlichen effektiv sind.
Chris Seiter:
Richtig. Also, jeder, der zuhört, ich denke, das wäre ein guter Kurs. Also ich weiß nicht, haben Sie von der Kontaktverbotsregel gehört?
Dr. Jessica Higgins:
Das hast du erwähnt. Das gefällt mir, ja.
Chris Seiter:
Wir sind ziemlich begeistert von diesem Konzept der Kontaktverbotsregel nach einer Trennung, und es gibt verschiedene Dinge, die Sie in verschiedenen Zeitrahmen tun sollten, basierend auf den Dingen, die wir studiert haben, aber eines der Dinge, die ich irgendwie mache eine Schicht auch, weil ich bemerkte, nachdem ich viele von uns interviewt hatte, um herauszufinden, wie, hey, was machen sie, das funktioniert? Viele von ihnen sind an diesem Punkt angelangt, an dem sie ihrem Ex einfach entwachsen sind. Sie sagten nur, ich weiß nicht, ob ich sie zurückhaben will, was der Schlüssel zu dem ist, was sie tun sollten, wenn kein Kontakt besteht. Aber vieles davon, wenn man sich einen Psychologen anschaut und versucht, ihn durch Psychologie zu verstehen, lernen wir, dass die meisten dieser Menschen ängstliche Bindungsstile haben und diesen Bindungsstil verändern oder weiterentwickeln, um ein bisschen mehr zu sein sicher. Ich denke also tatsächlich, dass einige der Gerüste, von denen sie spricht, perfekt für diejenigen von Ihnen sind, die zum Beispiel unseren Kurs durchlaufen und eine Kontaktverbotsregel durchlaufen und einfach nur versuchen, herauszufinden, wie ich mich sicherer verhalten kann? Wie werde ich einige dieser ängstlichen Tendenzen los? Ich finde Jessicas Kurs perfekt. Oder die Sache mit dem Coaching, es scheint eine ziemlich elitäre Gruppe zu sein. Es ist also nicht so, wie es ist … Es ist nicht so, als ob du es könntest …
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Es ist im Grunde ein Zeitrahmen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja Ja.
Chris Seiter:
Also, wenn Sie das in zwei Jahren hören, schauen Sie es sich an. Sie können sich also darauf einlassen.
Dr. Jessica Higgins:
Jawohl. Ja Ja Ja. Danke, ich weiß das zu schätzen. Ich meine, es bezieht sich sehr stark auf viele der emotional fokussierten therapeutischen Techniken, die wirklich die Bindungstendenzen ansprechen, die ein bisschen unsicherer sein könnten, und so den Menschen wirklich helfen. Und dann auch auf einige der Recherchen von John Gottman zum Soft-Startup Bezug nehmen, und das alles auch.
Chris Seiter:
Er ist der Beste. Ja. Wir verweisen auch auf einige seiner Sachen.
Chris Seiter:
Danke, dass du gekommen bist, Jessica. Ernsthaft. Es war mir eine Freude, Sie zu haben.
Dr. Jessica Higgins:
Danke für die Einladung. Ich weiß, ich weiß. Ich glaube, das letzte Mal, als wir uns unterhalten haben, war es so, als würden zwei neugierige Leute zusammenkommen, und es ist so, als ob es nie einen guten Halt gibt.
Chris Seiter:
Ich schaue momentan immer wieder nach, musstest du danach etwas planen? Weil ich hätte weitermachen können, aber noch einmal, danke fürs Kommen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Danke.
