• Wie Bindungsstile Dir Helfen Können, Einen Ex Zurückzubekommen

Deine Angst unter Kontrolle zu bekommen kann dir bei deinem Ex helfen

• 2024

Welcher Film Zu Sehen?

Wochentag: Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag Samstag Sonntag

Genre:  Fantastisch Theater Komödie Thriller Detektiv

Typ:  Film   Serie

Zeigen

Senden Sie Mir Per E -Mail Auf Der Website Zeigen

Podcast-Episode abspielen Spielen

Heute werden Coach Anna und ich diese Podcast-Episode, den ultimativen Leitfaden für den Umgang mit Angstzuständen nach einer Trennung, zusammensetzen und im Grunde handarbeiten.

• Wir werden darüber sprechen, wie Sie Ihre Angst in den Griff bekommen.
• Warum es so wichtig ist, es in den Griff zu bekommen
• Wie

Lass uns gleich einsteigen.

Wie du mit deiner Angst nach einer Trennung umgehst

---

---

Anna:
Jawohl. Ja, ich finde es wirklich toll. Es trifft, glaube ich, auf jeden in unserer Facebook-Gruppe zu.

Chris:
Ja. Da ist viel Unruhe im Gange. Wir haben festgestellt, dass viele der Kunden sind, mit denen wir zu tun haben. Anna war wie immer vorbereitet. Ich habe versucht, vorbereitet zu sein, aber sie sagte: Ja, gut-

Anna:
Du warst auch vorbereitet.

Chris:
Ich hatte eine Sache.

---

---

Anna:
Aber dein Ding war Gold.

Chris:
Es war ziemlich interessant. Aber dann hast du-

Anna:
Sie sollten darüber sprechen.

Chris:
Wir werden darüber in der Wissenschaftsabteilung sprechen. Apropos Wissenschaftsteil, wir werden diese Episode in drei Teile aufteilen. Richtig?

Anna:
Ja Ja.

Chris:
Wissenschaft und mehr –

Anna:
Die Gefühle und was dann zu tun ist.

Chris:
Gefühle und dann was zu tun ist.

Anna:
Ja.

Chris:
Das ist ein großartiger Weg. Ich bin so froh, dich hier als meinen Partner zu haben. Weil ich buchstäblich leer war, dachte ich: Okay, nach der Wissenschaft, was kommt nach der Wissenschaft? Ich habe bereits vergessen. Gut, dass du hier bist, um mich zu retten.

Anna:
Nun, wir sind ein tolles Team, also bin ich aufgeregt.

Chris:
Wir tun. Wir tun. In Ordnung, also Wissenschaft.

Anna:
Wissenschaft.

Chris:
Von Angst.

Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?

Anna:
Oh mein Gott.

Chris:
Lass uns gehen.

Anna:
Okay, du hast es mir erzählt, bevor wir mit diesem Drama-Dreieck angefangen haben. Ich möchte das alles hören. Erzähl mir mehr.

Chris:
Ja. Also, meine Frau war tatsächlich … Sie schickte es mir und sagte: Hey, vielleicht kannst du das gebrauchen. Oder natürlich sagte ich: Oh, was ist das? Sie sagte, ich weiß es nicht, es klingt einfach cool. Bevor wir diese Episode machten, dachte ich: Oh, ich werde es lernen. Also verbrachte ich ungefähr 30 Minuten damit, YouTube-Videos anzuschauen und darüber nachzulesen. Es heißt Karpman-Drama-Dreieck.

Anna:
Wie Cartman aus South Park?

Chris:
Nein, Karp, wie Karp.

Anna:
Ich scherze nur.

Chris:
Ja Ja. Nun, ich liebe South Park.

Anna:
Ich mache.

Chris:
Besonders die World War Craft Episode.

Anna:
Jawohl. Oh mein Gott.

Chris:
Das war damals die Marmelade. Jetzt habe ich es seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen. Okay, wir kommen vom Thema ab.

Anna:
Wir kommen aber immer vom Thema ab.

Chris:
In Ordnung. Das Karpman-Drama-Dreieck, oder wie andere es liebevoll genannt haben, das Dreieck des Terrors, ist im Grunde genommen dieses Dreieck von Rollen, in dem Sie gefangen sind und aus dem Sie nicht mehr herauskommen können. Dies können oft bestimmte Rollen sein, die Sie in einer Beziehung einnehmen. Es gibt drei Arten von Rollen. Da ist das Opfer, das ist die Art von Person, die sagen wird: Oh, mir passiert ständig alles Schlimme. Sie spielen oft das Opfer. Da ist der Retter, das ist die Art von Person, die zum Opfer kommt und sagt: Oh, ich werde deine Probleme lösen. Und dann ist da noch der Verfolger, der andere Menschen für all ihre Probleme verantwortlich macht, anstatt sich selbst die Schuld zu geben.

Chris:
Sie haben herausgefunden, dass Menschen, die sehr ängstlich oder manchmal sogar sehr depressiv sind, diese Rollen innerhalb dieses Dreiecks zu haben scheinen, sie können ihm nicht entkommen. Zum Beispiel ist ein Retter eine wirklich alltägliche Sache, mit der ich denke, dass viele Leute in unserer Facebook-Gruppe mitfühlen können. Denn oft denken sie oder treffen sich mit einem Mann und sie sitzen da und denken: Nun, ich kann diejenige sein, die ihre Probleme löst. Ich kann das beheben. Ich glaube, ich habe ein bisschen davon, und das ist wahrscheinlich … Sie haben definitiv ein bisschen davon, denn schauen Sie sich unsere Jobs an. Wir versuchen, kaputte Beziehungen zu reparieren. Wir sind die Retter. Aber was am Ende passiert, ist, dass Sie, wenn Sie zu sehr ein Retter sind, nie die Probleme der anderen Person lösen wollen. Sie suchen immer nach weiteren Problemen, die es zu lösen gilt. Und wirklich, Ihre Aufgabe sollte es sein, andere Menschen zu befähigen, ihnen zu helfen, ihre eigenen Probleme zu lösen.

Chris:
Was am Ende passiert, ist manchmal, ich glaube, ich habe dieses Video von diesem Typen gesehen, der es erklärt hat. Und er sagte, er hätte einen Coaching-Klienten und der Coaching-Kunde rief ihn eines Tages an und sagte, ich weiß nicht, ob wir etwas zu besprechen haben. Also ging ich raus und schuf mir ein Problem, damit wir etwas zu besprechen hatten. Was irgendwie seltsam ist. Aber in ihrer Vorstellung war es so, ich möchte nicht umsonst Geld ausgeben, also habe ich dieses Problem geschaffen. Sie war ein Opfer und sie fand einen Weg, sich wieder in die Opferrolle zu versetzen. Sie können also ständig gefangen werden, und dies funktioniert für alle drei Rollen. Ich weiß nicht, wie das auf Angst zutrifft, ich fand es einfach faszinierend.

Anna:
Nun, ich denke, es spielt in diese Idee eines Jägers und Läufers ein. Wenn wir diese Teile des Dreiecks in die ... Der ängstliche Bindungsstil ist der Verfolger. Und dann sind die vermeidenden Bindungsstile der Läufer, es gibt zwei davon, ängstlich und abweisend. Zurückhaltend ist viel seltener, das Ängstliche ist viel häufiger. Ich bin ein ehemaliger-

Chris:
Ja, wir wissen alles über ängstlich.

Anna:
Ja. Ich bin ein ehemaliger. Das macht irgendwie Spaß.

Chris:
Warum verfestigen wir nicht den Unterschied zwischen ängstlich vermeidenden Bindungsstilen und ablehnenden vermeidenden Bindungsstilen.

Anna:
In Ordnung. Für ERP-Zwecke, da die Nomenklatur außerhalb unserer Gruppe und zwischen verschiedenen Experten variiert. Gut? Aber im Sinne von ERP ist ängstlich nur Ihre Gartenvielfalt. Bindungsphobie, Menschen, die sich ziemlich leicht zurückziehen, haben auch ängstliche Tendenzen. In Ordnung? Aber die abweisende Vermeidung … Nun, Ängstliche Menschen sehnen sich auch nach emotionaler Intimität, aber sie haben Angst und haben daher Angst, sich romantisch an jemanden zu binden. Gut? Sie haben oft die unterschwellige Überzeugung, dass ich die Dinge irgendwann durcheinander bringen werde, also sollte ich diese Person wahrscheinlich wegschieben. Das ist kurz gesagt ängstliche Vermeidung.

Anna:
Ablehnend ist eine Person, die emotionale Intimität aktiv vermeidet. Was passieren wird, ist, dass sie nach außen sehr verbunden und großartige Zuhörer erscheinen, aber wenn es um ihre eigenen Bedürfnisse oder die Bildung enger emotionaler Bindungen geht, werden sie diese aktiv vermeiden. Als ehemalige abweisende Vermeidung würde ich den Leuten sehr nahe kommen und sie dann irgendwann einfach wegstoßen und komplett ausschließen. Und es würde sofort und plötzlich kommen und ewig dauern. Es würde wirklich lange dauern. Um zu versuchen, mich zu erreichen, würde ich es nicht tun. Es wäre wie ein geschlossenes Buch. Aber ich habe jede Menge Freunde. Das sind die beiden Unterschiede.

Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?

Chris:
In Ordnung. Das sind die wahrscheinlichsten was? Apropos Angst.

Anna:
[unhörbar 00:06:52]. Ja. Nun, Angst ist der Jäger. Das sind also Leute, die die fast ständige Bestätigung brauchen. Ihre Liebessprachen sind in der Regel Worte der Bestätigung oder körperliche Berührung. Alles, was … oder Geschenke. Alles, was ihnen bestätigt oder bestätigt, dass sie geliebt und akzeptiert werden. Und das brauchen sie ständig. Sie neigen auch dazu, zu viel nachzudenken. Wenn Sie über den Drama-Zyklus sprechen, diese eine Frau, die Sie erwähnt haben, die das Drama geschaffen hat.

Chris:
Das Opfer, richtig.

Anna:
Das Opfer. Ich denke, viele ängstliche Menschen werden das Opfer spielen. Sie werden fragen: Warum ich? Warum passiert das? Ich hatte heute einen Coaching-Klienten, der eindeutig ängstlich war. Ich bin kein Therapeut, oder? Ich bin kein Psychiater, ich bin nur ein Coach. Aber es war klar, dass sie ängstlich war, weil sie wörtlich sagte, ich überlege zu viel. Und was bei diesem Überdenken passiert, ist, dass sie alles, was ihr Ex tat, völlig falsch interpretierte und durch die Linse sagte, dass er mich nicht mag. Sie erkannte überhaupt nicht, dass sein Verhalten daran lag, dass die Situation, in der sie sich befanden, sehr unangenehm war. Sie stellte ihn anderen Leuten nicht angemessen vor. Er war also irgendwie allein. Also wird er sich zurückziehen und einfach schweigen. Und sie dachte, dass er sie nur meidete und sie überhaupt nicht mochte. Und sie hat diese Geschichte in ihrem Kopf erfunden.

Chris:
Ja.

Anna:
Ja.

Chris:
Nun, das scheint ein gemeinsames Thema zu sein, das Sie unter ängstlichen Bindungsmenschen bemerken, ist, dass sie diese Geschichten haben, die sie in ihren Köpfen erschaffen. Fast wie ihre eigene kleine Realität. Wenn die Realität selbst ein bisschen anders ist. Das ist mir oft aufgefallen, wenn ich mit Leuten in meinem persönlichen Leben rede, Leute coache oder Leute in der Facebook-Gruppe beobachte. Oft haben sie diese Opfermentalität, aber ich bin mir nicht sicher, ob das in Bezug auf das wissenschaftliche Zeug hilft, zu dem all die Forschungen, die Sie gemacht haben, gekommen sind-

Anna:
Nun, ich meine, ich glaube, eine der Studien, die ich gelesen hatte, gab es ein paar Studien, die ich hier ansprechen werde. Einer betrachtete Gehirnscans von Menschen, die kürzlich keine Beziehungen mehr hatten. Es zeigte sich, dass sozialer Schmerz, mit anderen Worten der emotionale Schmerz aufgrund einer Trennung oder Ablehnung, und körperlicher Schmerz genau die gleichen Nervenbahnen teilen. In einer Studie sahen sie, dass Menschen, die kürzlich eine Trennung hinter sich hatten, unabhängig davon, ob sie die Trennung wollten oder nicht, ihr Gehirn scannen ließen, während sie sich Bilder ihrer Ex ansahen und über die Trennung selbst nachdachten. Während sie die Fotos anstarrten, ratet mal, was passiert ist? Der Teil des Gehirns, der mit körperlichen Schmerzen verbunden ist, leuchtete auf. Was dies bewirkte, war, dass es Gefühle der sozialen Ablehnung hervorrief. Es sind aktivierende Regionen des Gehirns, die an buchstäblichen körperlichen Schmerzen beteiligt sind, die während anderer neuronaler Bildgebungsstudien von Emotionen selten aktiviert werden. Das ist also wirklich interessant, oder?

Chris:
Das ist wirklich interessant.

Anna:
Stellen Sie sich vor, Sie sehen … Anscheinend sehen Sie sich Bilder von Dingen an, die sie glücklich machen-

Chris:
Soziale Medien, richtig.

Anna:
Ja, genau? Aber es verursacht scharfe Schmerzen, sodass wir sehen können, warum dies diese Art von Angst erzeugt. Darin heißt es, dass sozialer Verlust buchstäblich eine ausgeprägte emotionale Erfahrung darstellt, die auf einzigartige Weise mit Schmerz verbunden ist. Das Gehirn sehnt sich bekanntlich nach Liebe. Verliebt zu sein nimmt den Deckel von verschiedenen Glückshormonen wie Dopamin und Oxytocin und erzeugt superglückliche Gefühle. Wenn unser Ex uns verlässt, sinkt die Versorgung mit diesen Wohlfühlhormonen und das Gehirn schüttet Stresshormone aus, wie z.

Chris:
Cortisol, richtig.

Anna:
Und Adrenalin.

Chris:
Ja.

Anna:
Das Tolle an diesen Hormonen ist, dass wir in stressigen Zeiten schnell und effektiv auf Bedrohungen reagieren können. Aber in Bezug auf langfristige Belastungen wie Herzschmerz akkumulieren diese Stresshormone buchstäblich und verursachen Probleme. Was passiert also im Gehirn? Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus, dass ich ein bisschen mehr aussehe.

Chris:
Nein, Computerfreak.

Anna:
In Ordnung.

Chris:
Du und ich finden dieses Zeug faszinierend, aber alle anderen wollen das Gefühlszeug hören. Aber lass uns einfach gehen.

Anna:
Sie sind wie, Anna, halt die Klappe.

Chris:
Gehen wir den Kaninchenbau hinunter.

Wie stehen Ihre Chancen, Ihren Ex-Freund zurückzubekommen?

Anna:
In Ordnung. Lass uns in den Kaninchenbau gehen, in Ordnung? Hier sind buchstäblich die körperlichen Symptome einer Trennung und wie sie passiert. Gut? Zu viel Cortisol im Gehirn, so langes Leiden, wir haben eine Ansammlung von Cortisol. Zu viel Cortisol im Gehirn, was bewirkt es? Es schickt Blut zu den großen Muskelgruppen. Was passiert dann? Unsere Muskeln verkrampfen sich und wir sind bereit, auf Bedrohungen wie Kampf oder Flucht zu reagieren. Ohne eine wirkliche Notwendigkeit einer körperlichen Reaktion gehe ich jedoch davon aus, dass Sie buchstäblich nicht gegen Ihren Ex kämpfen, wie ihn oder sie ins Gesicht schlagen.

Chris:
Richtig, hoffen wir. Wir haben größere Probleme zu braten.

Anna:
Ich meine ehrlich gesagt, wenn du dir das anhörst, hast du gerade die Trennung durchgemacht und willst das tun, tu das nicht. Denn das bringt dich ins Gefängnis. Und das bekommt einen Ex nicht zurück. Jedenfalls haben die Muskeln keine Möglichkeit, ihre Energie zu verbrauchen. Was passiert dann? Die Muskeln schwellen an und es entstehen Kopfschmerzen, ein steifer Nacken und das schreckliche Gefühl, dass Ihre Brust zusammengedrückt wird. Ich bin mir sicher, wenn Sie sich an Herzschmerz erinnern können, fühlt es sich an, als ob Ihre Brust buchstäblich in sich zusammenbricht.

Chris:
Jawohl.

Anna:
Jawohl.

Chris:
Ja.

Anna:
Deshalb, weil-

Chris:
18 Jahre alt, erster Herzschmerz, das war das Schlimmste, was ich je gefühlt habe. Ich sage dir, mein Vater sagte: Hey, lass uns irgendwo essen gehen. Denn ich liebe es, essen zu gehen. Und ich dachte: F Nr. Ich habe nicht einmal Hunger.

Anna:
Du bist wie, Nein.

Chris:
Ich spüre es hier.

Anna:
Okay, also was gesagt … Das ist großartig, denn … Nun, nicht großartig. Aber das führt zum nächsten. Ihre Muskeln können nicht ausreichend durchblutet werden, dank der erneuten Ansammlung von Cortisol wird Blut aus Ihrem Verdauungssystem abgeleitet, was zu Appetitlosigkeit, Durchfall, es tut mir leid, ich spreche von Durchfall.

Chris:
Das ist verrückt. Das ist okay.

Anna:
Oder Krämpfe.

Chris:
Deshalb hatte ich als Kind so viele Durchfallprobleme.

Anna:
Ach, tatsächlich?

Chris:
Zu viel Herzschmerz.

Anna:
Oh mein Gott.

Chris:
Ich habe nur gescherzt. Du hast es auch gekauft, das ist das Größte.

Anna:
Ich tat. Das habe ich getan, das habe ich mir total gekauft. Ich dachte: Oh nein, armer Chris. Wer hat dir so oft das Herz gebrochen? Was dann passiert, ist, dass die Stresshormone in Ihrem Körper grassieren, Ihr Immunsystem buchstäblich zu kämpfen beginnt, also Ihre Verletzlichkeit erhöht, Sie aussetzt und Sie anfälliger für Krankheiten macht.

Chris:
COVID.

Anna:
Und Fehler.

Chris:
Sie bekommen COVID.

Anna:
Ja, COVID. Deshalb erkranken viele Menschen nach einer Trennung an einer Erkältung oder Grippe.

Chris:
Ja.

Anna:
Richtig?

Chris:
Ja.

Anna:
Auch hier gibt es diese stetige Freisetzung von Cortisol, die dazu führen wird, weißt du was? Schlafprobleme. Und es beeinträchtigt Ihre Fähigkeit, fundierte Urteile zu fällen. Ich erinnere mich, dass ich nach Trennungen eine Weile nicht schlafen konnte. Ich schlief manchmal nur zwei, drei, vier Stunden pro Nacht.

Karawane des Mutes: ein Ewok-Abenteuer

Chris:
Ja.

Anna:
Trennungen aktivieren den Bereich deines Gehirns, der Verlangen und Sucht verarbeitet. Ich denke, wenn Sie Mitglied unserer Facebook-Gruppe sind, sollten Sie das haben oder wenn Sie mit mir gecoacht haben, haben Sie wahrscheinlich bereits einen Beitrag über einen unserer Moderatoren gelesen, der im wahrsten Sinne des Wortes ein Forscher ist. Sie arbeitete an dem COVID-Impfstoff für eines der größten Biotech-Unternehmen der Welt. Sie hat einen Artikel über die ganze Wissenschaft hinter Kontaktlosigkeit geschrieben und er spricht wirklich von diesem ganzen Verlangen und dieser Sucht, die als Folge der Angst erzeugt wird, die ein Ergebnis des Überschusses an Cortisol und Epinephrin im Körper ist. Das ist die Wissenschaft. Yay.

Chris:
Ja, weißt du, es ist lustig, ich habe erst kürzlich den riesigen kostenlosen Leitfaden auf der Website umgeschrieben, um einen Ex im Allgemeinen zurückzubekommen. Da habe ich eine Art wissenschaftliches Ding reingesteckt. Einer der Artikel, den wir über [unverständlich 00:15:06] Genesung geschrieben hatten, heißt die Anatomie einer Trennung. Wir haben viele Grafiken, fast wie ein Soundsystem. Weißt du, wie Soundsysteme all diese Tasten haben, die man auf- und ablegen kann? Nun, wir illustrieren irgendwie, wie all die verrückten Chemikalien aussehen. Und es ist so interessant, weil man einen Boom sehen kann, der einzige Knopf nach oben ist Cortisol. Das war mir ganz frisch in den Sinn gekommen, als du anfingst zu reden. Ich war wirklich verrückt, als Sie die Wissenschaft dort durchgingen.

Chris:
Eine Sache, die … ich hatte die Gehirnstudie, von der Sie sprachen, nicht wirklich gehört, bei der sie Bilder anschauten und den körperlichen Schmerz spürten. Ich hatte fast eine identische Studie gehört, in der sie den Aspekt des Verlangens und der Sucht untersuchten, und sie machten dasselbe. Sie brachten Menschen dazu, Trennungen durchzumachen, sie ließen sie sich Bilder ihrer Ex-Freunde ansehen und sie sahen sich an, welcher Teil des Gehirns aufleuchtete. Und derselbe Teil des Gehirns, der aufleuchtet, sind die Entzugssymptome von Kokainsüchtigen.

Anna:
Jawohl. Ich meine, Ihr Körper macht buchstäblich einen Drogenentzug durch.

Chris:
Richtig. Und das ist auch der Grund, warum so viele Leute … Ich fand immer-

Anna:
Ich möchte hier kurz unterbrechen. Dazu gab es tatsächlich drei Studien. Es ist nicht nur der gleiche Bereich des Gehirns, der bei Drogensucht aufleuchtet, sondern auch der gleiche Bereich des Gehirns, der bei Besessenheit aufleuchtet.

Chris:
Ja. Ja. Nun, es macht Sinn. Weißt du, ein Kokainsüchtiger wäre auch so besessen davon.

Anna:
Es ist also alles gleich. Ja.

Chris:
Aber es geht irgendwie genau in das über, was ich sagen wollte. Ich finde die Suchgewohnheiten unserer Kunden immer wieder faszinierend. Denn sie suchen immer nur an wirklich zwei Stellen. Sie suchen in Google, der am häufigsten verwendeten Suche. Und es macht Sinn, weil sie es behalten wollen … Sie sind besessen davon, eine Antwort auf die Frage zu bekommen: Wie kann ich diesen Schmerz stoppen, den ich fühle? Aber ich möchte nicht, dass jemand weiß, dass ich die Schmerzen durchmache. Und sie werden auch auf YouTube gehen. Sie suchen auf YouTube. Es gibt also auch ein bisschen dieses Element des Selbsthasses in Bezug auf die Verlegenheit, Exen zurück zu wollen. Jedenfalls fand ich das gerade interessant.

Anna:
Nun, das geht wirklich gut in den Gefühlsteil der Angst über. Für Menschen Anfang 20, da wir einen erheblichen Anteil an Menschen haben, denke ich sowohl im Coaching als auch innerhalb der Facebook-Gruppe, die Anfang bis Ende 20 sind. Oftmals können solche Trennungen das Ende der allerersten bedeutsamen, bedeutungsvollen Erwachsenenbeziehung sein. Und selbst nach einer Trennung wie der einer ersten Liebe kann es Ihnen immer noch vorkommen, dass Sie in dieser Schleife der Suche nach dem richtigen Partner stecken bleiben. Ich meine, im Grunde egal, welche Trennungen scheiße sind, oder? Aber Trennungen berühren viele Themen gleichzeitig, die ihre Wurzeln in der Wissenschaft dieser Angst haben. Traurigkeit, Unsicherheit, Selbstwertgefühl, Rollenidentität, sogar Sexualität. Die Traurigkeit und die Angst können zu Gefühlen von Panik, Besessenheit und Depression führen.

Anna:
So könnte eine Person mit obsessiven oder zwanghaften Tendenzen plötzlich das Bedürfnis verspüren, die sozialen Medien ihres Ex ununterbrochen zu überprüfen. Und eine depressivere Person könnte am Ende nur noch grübeln oder einfach nur viel nachdenken und sich in einer Grube der Verzweiflung und Selbstzweifel wälzen. Aber-

Chris:
Welche-

Anna:
Fortfahren.

Chris:
Was ich denke, dass das Opfer sozusagen ein Teil des Dreiecks ist.

Anna:
Ja, diese Opferrolle. Zurück zu Ihrem Drama-Dreieck.

Chris:
Ja, genau. Na, bitte. Verbindungen finden.

Anna:
Da bist du ja. Angst ist viel mehr als nur Sorgen. Untersuchungen zeigen, dass Angst als Teil von Stress und Trauma auftritt. Wie du im Drama-Dreieck gesprochen hast, was kann Angst noch beinhalten? Nochmals, es sind nicht nur Sorgen, es sind aufdringliche Gedanken, es sind Schlafprobleme, es sind Konzentrationsschwierigkeiten, es sind Gefühle von Panik oder Zukunftspessimismus, es ist buchstäblich Ruhelosigkeit, es sind Gedankenrasen oder Besessenheit, es könnte Fixierung sein. Übelkeit, sich wiederholende Verhaltensweisen, Social Media checken, alle Texte durchsehen, die man sich jemals geschickt hat oder alle Sprachnachrichten anhören oder alle E-Mails lesen. Ich habe all diese Dinge schon einmal in Trennungen gemacht.

Chris:
Ja. Ich erinnere mich an die Textsache, ich erinnere mich daran, das getan zu haben. Sie suchen und katalogisieren alle Texte. Dann weißt du, dass du-

Anna:
Dann weißt du, dass es dir schlecht geht. Und Sie sprechen darüber mit Freunden und Familie, sogar mit Fremden. Ich erinnere mich, dass ich einmal über eine Trennung von mir mit einem Fremden gesprochen habe, einem zufälligen Typen. Und er sagte nur: Okay, kann ich deine Nummer haben?

Chris:
Er war sehr … Er wollte nur eines, und das war nicht, dir zu helfen.

Anna:
Ja. Es war, um sich selbst zu helfen, für mich. Und die Antwort darauf war: Nein, Sie können meine Nummer nicht haben.

Chris:
Das hast du so perfekt gesagt, wie im Comic … Du hast es so perfekt gesagt.

Anna:
Ohh, danke.

Chris:
Verzeihung.

Anna:
Mein Leben ist urkomisch.

Chris:
Ich finde es toll. Ich finde dein Leben großartig.

Anna:
Ich habe viele lustige Geschichten. Aber insgesamt fühlen wir uns völlig verbraucht, was passiert oder nicht passiert. Aber die Sache ist, ich denke, jeder, der sich das ansieht, muss verstehen, dass es 100% natürlich ist, sich ängstlich zu fühlen und dieses Maß an Angst zu spüren, das man möglicherweise über den gesamten Prozess einer Trennung hat, versucht, sich von einer Trennung zu erholen, und sogar überlege, einen Ex zurückzubekommen. Und es ist in Ordnung, einen Ex zurück zu wollen. Ich denke auch, dass es normal ist, sofortige Linderung von belastenden Gedanken und Gefühlen zu suchen, deshalb haben wir Familie und Freunde, die sagen: Oh, geh einfach sofort aus. Oder hör auf, an deinen Ex zu denken. Oder gehen Sie einfach weiter. Ich möchte, dass Sie verstehen, dass diese Angst, die Sie fühlen, tatsächlich eine wirklich gute Zeit ist, um sich selbst zu reflektieren und sich wirklich gut um Ihre eigene psychische Gesundheit zu kümmern. Leider wird jeder wahrscheinlich mindestens eine oder zwei Trennungen durchmachen. Sie möchten für das nächste Mal besser vorbereitet sein. Also jedenfalls.

Chris:
Nun, der Aspekt der Angst und der Gefühle, eine Sache, die wir in der Facebook-Gruppe sehr oft bemerken, ist, dass die Leute nicht … Sie erlauben dieser Angst, ihre Handlungen zu kontrollieren. Deshalb werden wir den Leuten oft sagen, sie sollen den emotionalen Sturm beruhigen oder die emotionale Kontrolle gewinnen. Denn wir bemerken, dass dies einen großen Einfluss auf die Verbesserung der Gespräche mit den Ex-Partnern zu haben scheint, aber auch nur Ihre Lebensqualität zu verbessern. Denn es ist ziemlich elend, wenn Sie ständig ängstlich oder depressiv oder besessen sind und Ihr Telefon überprüfen, um zu sehen, ob er etwas gepostet hat oder sie etwas gepostet hat. Und oh meine Güte, was wäre, wenn da jemand Neues wäre? Und dann quält dich das…

Anna:
Dein Tag, deine Nacht. Ich meine, du denkst nur, Oh … Das heißt, ich denke, es ist interessant, wir müssen auch über Menschen sprechen, die Angst haben, noch bevor eine Trennung passiert, oder die eine Angststörung haben. Ich habe dazu etwas gelesen. Menschen mit Angstzuständen oder einer bestehenden Angststörung, Beziehungen können sich wirklich beängstigend anfühlen. Um eine Beziehung einzugehen, fallen ihnen oft so viele Gründe ein, warum die Beziehung nicht funktioniert, warum sie nicht in einer Beziehung sein sollten, warum Einsamkeit besser ist. Sie überdenken alles und müssen wirklich hart arbeiten, um sich gegen diese Erzählung dieser Beziehung zu schützen, wird nicht funktionieren.

Anna:
Für sie, für Menschen, die von Natur aus so ängstlich sind, ist es ein großer Sprung, in einer Beziehung zu sein. Sie werden oft Vertrauensprobleme oder schlechte Erfahrungen zitieren. Wenn eine Person mit schlimmen Angstzuständen es endlich tut, habe ich aufgrund meiner Coaching-Erfahrung festgestellt, dass sie bereits so viel emotional und mental in ihren Ex und die Aussicht auf eine Zukunft investiert hat, dass sie, wenn sie auseinanderfällt, weiß nicht was zu tun ist. Verstehe einfach, dass es nicht nur eine Trennung ist, wenn du dich von jemandem trennst oder eine Störung vorliegt. Oder wenn Sie einen geliebten Menschen oder einen Freund haben, der gerade eine Trennung durchmacht und Angst hat.

Anna:
Sie müssen verstehen, dass dies nicht nur eine Trennung ist. Es ist nicht nur zu lernen, ohne jemanden durch die Bewegungen zu gehen. Es gibt buchstäblich einen ganz … Ein mentaler Krieg, den sie führen müssen, nur um das zu überstehen. Ich finde es bemerkenswert. Wir können es nicht einfach beiseite schieben, denn Sie machen sich einfach zu viele Sorgen. Oder Sie denken zu viel nach. Nein, Sie müssen wirklich aufpassen. Und wenn Sie einen Freund haben, der so etwas durchmacht und er ängstlich ist, müssen Sie seinen Prozess wirklich unterstützen.

Chris:
Es geht irgendwie in diesen Aspekt der psychischen Gesundheit. Psychische Gesundheit ist eine Art Elefant, über den niemand jemals sprechen möchte. Die Gesellschaft kehrt es oft unter den Teppich, sie haben nicht wirklich einen guten Weg oder den idealen Weg. Das erleben wir tatsächlich, wenn wir in der Facebook-Gruppe leider Selbstmordversuche oder Selbstmorddrohungen bekommen haben. Und wir sagen: Okay. Einer von … Ich kann mich nicht erinnern, ob es ein Moderator war oder nicht, sie riefen die eigentliche Selbstmord-Hotline an und es war wie eine 50-minütige Wartezeit oder so, was Ihnen zeigt, wie unterbesetzt diese bestimmten Leute sind. Aber zeigt Ihnen auch, dass die Gesellschaft keine spezifischen guten Ansätze hat, um mit sehr schwierigen Situationen umzugehen.

Chris:
Ich sage zwar, dass jemand, der mit Angst bis zu dem Punkt umgeht, an dem er diesen mentalen Krieg führt, nicht selbstmordgefährdet ist, aber ich unterstelle das definitiv nicht. Was ich sage, ist, dass wir, die diese Angstprobleme nicht haben, oft jemanden ansehen und keine Möglichkeit haben, uns in ihn einzufühlen. Wir haben keine Möglichkeit … Es gibt diese gigantische Trennung. Und es ist wichtig, dass Sie das respektieren. Ich ziehe mich nur huckepack von dem zurück, was Anna sagt. Ich erinnere mich, dass es einmal im College war, wir waren auf einem … es war wie eine zusätzliche Kreditaufgabe, in ein Museum zu gehen und etwas zu tun. Ich kann mich nicht genau erinnern. Aber da war ein Mädchen, in das ich irgendwie verknallt war. Und ich erinnere mich, dass sie eine Panikattacke hatte. Und ich dachte mir, ich weiß nicht einmal, was ich tun soll. Zuerst dachte ich, sie scherze. Weil es wie etwas war, was man in den Filmen sehen würde. Ich hatte noch nie erlebt, dass jemand eine Panikattacke hatte. Aber als mir klar wurde, dass es echt war, war es, als ob ich mich umgesehen hätte und die Leute einfach gegangen wären. Sie haben nicht einmal versucht, es anzuerkennen.

Anna:
Was?

Chris:
Sie sagten nur, ich möchte das nicht anfassen oder mit diesem Problem umgehen.

Anna:
War ihnen ihr Angriff so unangenehm?

Chris:
Ich glaube schon.

Anna:
Ihre Panik?

Chris:
Ich meine, es war in der Öffentlichkeit. Und ich erinnere mich, dass sie wie atmend war und es war, als ob alle anfangen zu starren. Ich schätze, was ich daraus gezogen habe, war, sich diese Stücke von S-H-I-T anzuschauen. Niemand ist sogar bereit zu helfen. Also war ich es, die bereit war zu helfen. Und am Ende wurde ich ziemlich gute Freunde mit dem Mädchen. Alles in allem ist meine Sache, wenn Sie sich das für einen Freund anhören oder einen Freund haben, der Panikattacken oder schwere Angstzustände hat, bevor er eine Beziehung hat, müssen wir dieser Person ein bisschen mehr von der Sache geben Zweifel. Und oft … bin ich wirklich gespannt darauf, deine Meinung dazu zu erfahren, Anna. Ich denke oft, dass die Leute bestimmte Meinungen über Dinge haben, in denen sie keine Erfahrung haben.

Chris:
Zum Beispiel, einen Ex zurück zu gewinnen, einen Ex zurück zu wollen. Ich denke, der allgemeine Konsens unter den meisten Menschen in der Öffentlichkeit ist: Oh, warum willst du jemals einen Ex zurückbekommen? Bis diese Person eine Trennung durchmacht und sich mit diesen Angstproblemen befasst, und dann will sie ihren Ex zurück. Und das relativiert es dann für sie.

Anna:
Ich habe da eine ganz bestimmte Meinung, und ehrlich gesagt habe ich das auch so empfunden. Aber ich habe genug durchgemacht und die Angst und Depression ist nicht nur traurig und beunruhigend. Es ist viel tiefer. Wenn es zu einer Trennung kommt, spielt es keine Rolle, ob Sie der Freund und die Freundin des anderen waren oder ob Sie verheiratet waren. Eine Trennung ist eine Trennung und das ist ein Verlust. Und niemand hat das Recht, Ihnen zu sagen, wie Sie den Verlust betrauern sollen, den Sie erfahren. Gut? Du nimmst also so lange du willst. Und wenn die Leute diesbezüglich keine Geduld mit Ihnen haben, müssen Sie emotionale Ressourcen finden, die Sie unterstützen. Zum Beispiel die ERP-Facebook-Gruppe, ein Therapeut, sogar … alles Mögliche.

Chris:
Du hast mir etwas super Faszinierendes erzählt, das genau in das übergeht, worüber wir hier sprechen. Sie lesen ein Buch mit dem Titel Der Mut, unbeliebt zu sein. Und darin haben sie dieses wirklich interessante Konzept über die eine Person, die dich mag, und die beiden Menschen, die dich hassen, und dann all die Menschen, die gleichgültig sind. Aber ich schätze, das Mitbringsel, das Sie mitgenommen haben, oder das Mitnehmen des Buches ist, dass Sie sich mit den Menschen umgeben müssen, die Sie von Natur aus mögen werden.

Anna:
Ja, wer wird dich natürlich mögen. Sie sind deine Leute. Dabei spielt es keine Rolle, ob das eine Person oder 10 Millionen sind. Sie brauchen nur mindestens einen. Und für jede Person, die Sie nicht zu unterstützen scheint, verbringen Sie weniger Zeit damit, sich darauf zu konzentrieren, warum sie Sie nicht unterstützt, und suchen Sie Leute, die es tun.

Chris:
Gestern habe ich diesen YouTube-Kurs gekauft, um mir beizubringen, wie man den YouTube-Kanal besser ausbauen kann. Ich habe zugesehen, es ist dieser Typ, der ungefähr drei Millionen Abonnenten hat. Und er erzählte diese Geschichte darüber, wie er am Anfang wie dieser Stiefelriemen war. Er hatte gerade erst angefangen und er antwortet auf jeden Kommentar, es erinnerte mich irgendwie an mich, als ich die Ex-Boyfriend Recovery begann, auf alle Kommentare und alles. Und dann war da dieser Kommentar, den er bekam und es war, als hätte diese Person gerade etwas supergemeines zu ihm gesagt. Er sagte, es habe seinen ganzen Tag ruiniert, bis zu dem Punkt, an dem er die Arbeit an diesem Tag nicht beenden konnte und er über den Kommentar nachdachte und fragte: Wie soll ich darauf reagieren? Ich muss mit etwas super Witzigem antworten.

Chris:
Er antwortete, er war nicht unhöflich oder so zurück. Aber dann hörte er 10 Stunden später etwas von dem Typen, der den gemeinen Kommentar hinterlassen hatte. Und der Typ sagte: Schau, ich habe den ganzen Erfolg gesehen, den du mit deinem YouTube-Kanal hast, es tut mir wirklich, wirklich leid, dass ich gesagt habe, was ich gesagt habe. Ich war letzte Nacht betrunken, ich habe gesehen, wie erfolgreich du warst, es hat mir ein schlechtes Gewissen gemacht, dass ich nicht so erfolgreich war und wir gleich alt sind. Ich habe es an dir ausgelassen, das ist nicht das Richtige, ich muss besser werden. Also, oft geht es um Menschen, die dich nicht mögen, mehr um sie als um dich.

Anna:
Es geht fast immer um die andere Person. Ähnlich wie beim Ghosting und Cheating geht es selten um die Person, die geistert oder betrogen wird, oder sogar um die Person, die den hasserfüllten Kommentar erhält. Ich bekomme ständig viele hasserfüllte Kommentare. In meinem wirklichen Leben und-

Chris:
Mich auch.

Anna:
Ja. Und es ist scheiße. Mag ich es? Nein. Kümmere ich mich? Ich versuche, mich viel weniger zu kümmern als früher.

Chris:
Ich trainiere mich immer nur, für jeden Hater oder Leute, die etwas wirklich Schlechtes sagen, zu denken, es gibt ungefähr 15 Leute, die wirklich Spaß daran haben oder mögen, was du tust, sie sagen einfach nichts.

Anna:
Ja. Ja. Ich meine, die Leute, die...

Chris:
Es ist wahrscheinlich nicht wahr, aber das ist meine Kopfkanone.

Anna:
Nein, wenn wir an dieses Buch denken, der Mut, nicht gemocht zu werden, sollten wir wirklich mit der Person spielen, die uns liebt, und den sieben Menschen, die uns neutral oder positiv gegenüberstehen. Ich meine, das sind acht Leute. Wer zum Teufel kümmert sich um die beiden Hater?

Chris:
Es gibt ein Zitat, das mir einfällt mit Mut, nicht gemocht zu werden, nämlich: Du kannst nicht wirklich etwas sagen, das es wert ist, gesagt zu werden, wenn du niemanden beleidigst. Ich habe festgestellt, dass das irgendwie wahr ist. Oft mögen die Leute nicht … Facebook ist wirklich … Aus irgendeinem Grund habe ich Facebook-Werbung einmal ausprobiert und seitdem nicht mehr probiert. Aber ich erinnere mich an die Kommentare, wenn Sie nur eine Anzeige an ein allgemeines Publikum senden, das nicht unbedingt versucht, einen Ex zurückzubekommen, aber eine Trennung durchmacht. Ihre Antwort ist wie: Warum willst du dieses Stück S-H-I-T jemals zurückhaben? Sie sagen all diese wirklich wütenden Dinge. Die Leute sind manchmal einfach nur gemein.

wie man ihn auf Facebook eifersüchtig macht

Anna:
Nun, das ist ihre Erfahrung. Wir helfen Menschen, viele Ex-Partner zurückzugewinnen. Und ich weiß im Coaching-

Chris:
Nun, ich weiß, dass Anna darin großartig ist. Ich musste tatsächlich durch … Ich schreibe neu „Kümmert sich dein Ex noch immer um dich“? Wie finden Sie das heraus?

Anna:
Oh ja.

Chris:
Und ich habe auf dem … geschaut. Also habe ich einfach Erfolgsgeschichten in die Facebook-Gruppe getippt. Und es war wie, ich coache mit Anna, ich coache mit Anna, ich coache mit Anna, ich coache mit Anna, ich coache mit Anna, ich coache mit Anna. Ich bin wie, wo ist der, bei dem ich mit Chris coache oder Chris mir geholfen hat? NÖ. Ich coache mit Anna, coache mit Anna, coache mit Anna.

Anna:
Alle meine Coaching-Erfolge sind-

Chris:
Trainer mit Jens.

Anna:
Ja. Aber alle meine Coaching-Erfolge sind nur durch dich möglich, Chris.

Chris:
Ach halt den Mund.

Anna:
Ganz ehrlich.

Chris:
Du bist so toll.

Anna:
Das ist wahr. Es stimmt aber, du bist großartig.

Chris:
Nun, der Punkt, den ich zu sagen versuche, ist, dass du großartig bist und dass du weißt, wovon du redest.

Anna:
Danke. Ich weiß, wovon ich rede. Aber ganz ehrlich, meine Existenz als Trainer wäre ohne dich nicht hier. Das ist die Wahrheit.

Chris:
Danke. Ich werde das Kompliment annehmen und es mit meinem Leben schützen.

Anna:
Du bist großartig, du bist großartig. Schauen Sie sich unsere Gesellschaft der gegenseitigen Bewunderung an. Die Leute werden sagen: Warum höre ich das jetzt?

Chris:
Ja. Ja, hier geht es nicht um Angst, sondern um Erfolgsgeschichten.

Anna:
Nein, ich meine, bei der ERP-Facebook-Gruppe muss es nicht unbedingt die ERP-Facebook-Gruppe sein. Ich könnte jede Selbsthilfegruppe sein. Sie müssen nicht zu uns kommen, obwohl unsere wirklich toll ist. Und ehrlich gesagt, Sie werden keine so gute Gruppe wie unsere finden, nur weil wir einfach so robust sind.

Chris:
Wir sind übrigens definitiv unvoreingenommene Leute. Wir sind diesbezüglich sehr unvoreingenommen.

Anna:
Nun, ich schaue mir ständig verschiedene Trennungsgruppen an.

Chris:
Oh, das bin ich nicht. Ich will nicht. Ja, das sollte ich wohl aber.

Anna:
Ich schaue hinein. Weil ich gerne vergleiche. Ich bin ein ehemaliger PR-Manager, also möchte ich es wissen. Ich möchte wissen, wie unsere Wettbewerbslandschaft aussieht. Und es gibt einige ziemlich gute Gruppen, aber ehrlich gesagt ist unsere buchstäblich die beste. Alles, von dem ich denke, dass wir es nicht so gut machen … tut mir leid, ich muss die richtige Grammatik verwenden. Über alles, von dem ich denke, dass wir es nicht so gut machen, spreche ich mit Ihnen darüber.

Chris:
Und dann versuchen wir es.

Anna:
Ja, und wir versuchen, es zu tun.

Chris:
Wir müssen-

Anna:
Aber Sie merken, ich habe in letzter Zeit nicht mit Ihnen über die Verbesserung der Gruppe gesprochen.

Chris:
Nun, ich habe immer mit der Mentalität 'Ignoranz ist Glückseligkeit' operiert.

Anna:
Oh mein Gott. So verrückt.

Chris:
So funktioniert das Leben für mich ein bisschen besser. Vor allem, wenn es um Konkurrenten geht. Aber dann denke ich nur: Warum rankt Google diesen Artikel über meinem Artikel? Mein Artikel besteht aus 25.000 Wörtern und ich habe eine Menge ... Dieser ist mit Anzeigen übersät und dauert 50 Sekunden, um zu laden.

Anna:
Ich weiß, dass unsere Coaching-Leistungen die besten sind.

Chris:
Wir haben tolle Coaching-Angebote. Und das ist auch ein unvoreingenommener Stecker für jeden, der zuhört.

Anna:
Ich meine, ich denke, unsere Zahlen sprechen für sich. Die Tatsache, dass sie wirklich gut sind.

Chris:
Wir haben eine wirklich gute Erfolgsquote. Ich bin super … ich glaube, darauf bin ich am meisten stolz. Weil ich immer etwas wollte, um den Leuten etwas zu zeigen, wie, Schau, wir haben eine große Auswahl an Erfolgsgeschichten. Ich arbeite daran, eine Seite für die Website zu erstellen, die nur diese gigantische Ansammlung von Erfolgsgeschichten ist, boom, boom, boom. Arbeite aber noch daran.

Anna:
Ich freue mich trotzdem, es zu sehen.

Chris:
Ja. Wie auch immer, was machst du? Wir befinden uns im Abschnitt Was zu tun ist, wenn Sie mit Angstzuständen zu tun haben. Gehen Sie natürlich zu unserer Facebook-Gruppe oder zu einer Facebook-Gruppe oder Selbsthilfegruppe. Was sonst?

Anna:
Ich denke, eines der ersten Dinge ist offensichtlich, die emotionalen Ressourcen um sich herum zu sammeln und sich wirklich ehrlich Zeit zu nehmen, um sich selbst zuerst zu rekonstruieren. Denn einer, der offensichtlich dazu beiträgt, die Angst nach einer Trennung zu reduzieren. Aber es hilft dir auch, dein bestes Selbst zu werden. Und es ist genau das, was Exen zurückzieht, wenn Sie Ihr bestes Selbst werden und verstehen, wer Sie außerhalb der Beziehung sind. Dass du unabhängig von dieser Beziehung dein stärkstes Selbst bist, ist nicht nur für deinen Ex attraktiv, sondern für mehrere Menschen. Und was Sie vielleicht feststellen werden, ist, dass ein Teil der Anziehungskraft in Ihrer Beziehung vor der Trennung die Tatsache war, dass Sie beide vielleicht nicht so gut wie Ihr Bestes waren. Wenn Sie also Ihr bestes Selbst werden,

Chris:
Ich gehe immer daran, dass du in einer Beziehung ein bisschen selbstgefällig bist.

Anna:
Ja.

Chris:
Aber ich kann definitiv bestätigen, was sie sagt. Wenn ich Erfolgsgeschichten interviewe, versuche ich immer, es mir zur Aufgabe zu machen, herumzuprobieren und zu sehen, Hey, hast du wirklich etwas Besonderes gemacht? Und eine Sache, die uns ständig aufgefallen ist, ist, dass viele von ihnen emotional an einem Punkt angekommen sind, an dem sie selbst dann sicher genug sind, wenn sie ihre Ex nicht zurückbekommen. Also kommen sie in den Prozess und denken, ich will meinen Ex mehr als alles andere zurück. Oft getrieben von diesen ängstlichen Tendenzen. Und dann gehen sie irgendwo während der Zusammenarbeit mit uns so über, wo sie sind: Weißt du was? Es ist in Ordnung, wenn ich sie nicht zurückbekomme. Und diese Mentalität ist meiner Meinung nach der Schlüssel, bevor man überhaupt wieder mit ihnen ins Gespräch kommt. Das ist eine Art, auf die Sie anspielen.

Anna:
Richtig. Ja. Ich meine, ich habe diesen Prozess zweimal durchlaufen, um Exen zurückzubekommen.

Chris:
Und du hast sie beide zurückbekommen?

Anna:
Beide zurück.

Chris:
Und ich glaube, du hast-

Anna:
Ich bin verheiratet.

Chris:
Ja.

Anna:
Ja.

Chris:
Ich auch. Du willst konkurrieren?

Anna:
Ja, du auch. Sieh dich an. Schau dir an, wie wir alle verheiratet sind und Trennungen durchgemacht haben. Aber ich denke, in einer Trennung lernt man etwas über sich selbst. Sie finden Wege, um Ihren Stress zu senken, Sie pflegen Hobbys, Sie pflegen Ihre Freundschaften. Dies ist eine Zeit, um in etwas anderes einzutauchen, als in Ihren vergangenen Beziehungen zu verweilen, denn es hilft Ihnen, eine Zukunft mit oder ohne Beteiligung Ihres Ex zu sehen. Oft bekomme ich Kunden, die sagen: Meine Freunde sagen mir, ich solle ausgehen, Spaß haben oder mich verabreden. Und sie fragen mich immer: Soll ich? Und meine Antwort ist eine Frage: Sind Sie bereit, das zu tun? Tue das nur, wenn du willst und wenn du dich bereit fühlst. Verabrede dich nie, nur weil dir jemand sagt, dass du es tun sollst. Du musst dir die richtige Zeit zum Trauern geben.

Anna:
Ich meine das wirklich ernst. Ich meine, Verlust ist eine bedeutende Sache. Das kann man nicht einfach unter den Teppich kehren. Also, jeder, der dir sagt, dass du einfach weitermachen sollst, besonders wenn es sechs Monate oder weniger nach einer Trennung ist, füttert dich irgendwie mit einem Haufen Bullen. Richtig?

Chris:
Ja.

Anna:
Ja. Ich meine, Angst kann dich wirklich verwundbar machen. Sie müssen sich also Zeit zum Nachdenken nehmen. Und es ist besonders hart, wenn Sie an einer chronischen psychischen Erkrankung leiden oder psychische Probleme haben. Denn der traumatische Stress einer Trennung kann sich überwältigend oder sogar schwächend anfühlen. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Kunden ich habe, die an einer Angststörung leiden oder an Depressionen leiden. Das Beste ist wirklich, sich professionelle Unterstützung bei der Bewältigung Ihrer psychischen Probleme zu holen, um zu verhindern, dass traumatische oder anhaltende traumatische Belastungen und Ihre Angststörung Ihr Leben übernehmen.

Anna:
Auch wenn bei Ihnen vorher keine chronische psychische Erkrankung diagnostiziert wurde, ist es durchaus möglich und absolut gültig, dass Sie sich nach einer Trennung ängstlich, traurig und unwohl fühlen. Es ist einfach wirklich ein guter Zeitpunkt, um Hilfe von einem Therapeuten oder einem Berater zu suchen. Für mich bedeutet es, Unterstützungsressourcen um dich herum zu sammeln, zu verstehen, wie dein Leben außerhalb einer Beziehung aussieht. Und ehrlich gesagt, übe Dankbarkeit. Denn wenn Sie eine Trennung durchmachen, haben Sie diese überwältigenden Gefühle von Verlust und Kummer. Dank all der Stresshormone und der Wissenschaft der Angst haben Sie einen Tunnelblick und sehen nur die Negativität dessen, was in Ihrer Situation vor sich geht.

Anna:
Es hilft, … ich weiß, es klingt irgendwie hippig, aber anstatt sich auf die Trennung oder die Angst vor der Erfahrung zu konzentrieren, lenke deine Energie darauf, das zu schätzen, was du hast. Das ist eines der größten Dinge. Auch wenn es klein ist, oder? Wie das Essen habe ich heute einen wirklich guten Burger gegessen. Oder für mich hatte ich heute einen richtig guten veganen Brownie, der meiner Meinung nach gar nicht richtig schmecken würde. Ich dachte, es würde nach Kot schmecken und es war wirklich super lecker. Dafür bin ich heute dankbar. Yay.

Chris:
Wirklich?

Anna:
Ja. Ich dachte, es wäre einfach nur schrecklich.

Chris:
Alles, woran ich denken kann, als du Dankbarkeit sagtest, war, hast du jemals gesehen … ich weiß, dass du auf Anime stehst. Richtig? Ein Anime, oder?

Anna:
Jawohl. Jawohl.

Chris:
Hast du schon einmal den Anime Hunter X Hunter gesehen?

Anna:
Jawohl.

Chris:
Die 10.000 Schläge der Dankbarkeit? Ich liebe das. Das ist wie mein Lieblingsding überhaupt.

Anna:
Schau uns an-

Chris:
Ich werde das die ganze Zeit beobachten. Daran erinnert es mich.

Anna:
Jeder, der sich dieses Video ansieht oder den Podcast anhört, ja, ihr müsst diesen Anime sehen.

Chris:
Ja, los gehts. Das ist … Aber ja. Ich meine, das einzige, was ich hinzufügen muss, ist, dass Menschen, die von Angstzuständen überwältigt werden, oft ein riesiges Problem mit der Struktur haben. Und manchmal tut ein bisschen Struktur gut. Also, oft wirst du sehen, dass Anna oder ich diese Sache empfehlen, die wir die heilige Dreifaltigkeit nennen, die eine Art Gesundheit, Reichtum und Beziehungen ist. Und versuchen, Dinge zu tun, um diese Bereiche Ihres Lebens zu maximieren. Das allein kann helfen, zusätzlich zu den 10.000 Schlägen der Dankbarkeit pro Tag, etwas Schwung zu bekommen, den Schneeball den Hügel hinunterrollen zu lassen. Zusätzlich zu all den anderen schönen Dingen, den emotionalen Unterstützungsressourcen und all den Dingen, die Anna sagte. Ich denke, das ist ziemlich gut. Ich meine, wenn du mehr willst, hey weißt du was? Anna steht für Coaching zur Verfügung.

Anna:
Ich bin. Naja, eigentlich nicht diese und nächste Woche, weil ich schon satt bin.

Chris:
Ja, tut mir leid.

Anna:
Verzeihung.

Chris:
Aber jetzt in ein paar Wochen.

Anna:
Ja, in ein paar Wochen. Ich habe Verfügbarkeit in der dritten Märzwoche und in der vierten Märzwoche.

Chris:
Boom. Da gehst du. Anmelden.

Anna:
Wir werden viel Spass haben. Was endet … Es ist wirklich interessant, ich weiß nicht, was in den Leuten passiert, die Sie coachen oder mit Tyler, aber oft scheint meine Sitzung mit vielen Tränen und Traurigkeit zu beginnen. Und dann lachen wir, warum auch immer, am Ende. Ich weiß nicht, was passiert. Vielleicht erlebe ich mit meinen Kunden die Achterbahn der Gefühle.

Chris:
Als ich trainierte, würde nie jemand vor mir weinen.

Anna:
Was?

Chris:
Ich weiß nicht warum, ich denke es liegt daran, dass ich ein Typ bin. Ich denke, es ist, weil-

Anna:
Das denkst du?

Chris:
… sie haben Angst. Ja, ich glaube … Die Männer waren viel offener als die Frauen, glaube ich. Und ich denke, es liegt daran, dass sie bewacht werden und einige Aspekte von Beziehungen ein bisschen peinlich sein können. Und sie fühlen sich wahrscheinlich einfach wohler bei dir.

Anna:
Ich glaube, ich gebe ehrlich gesagt ältere Schwester- oder Mutter-Vibes ab.

Chris:
Ich denke, es ist eher die ältere Schwester. Jemand, den Sie kennen, wird die ganze Zeit an Ihrer Ecke sein, Sie unter die Fittiche nehmen, Sie beschützen und Ergebnisse erzielen.

Anna:
Ja. Ich werde in Ihrem Namen in den Arsch treten.

Chris:
Da gehst du.

Anna:
Ich werde niemanden buchstäblich in Brand setzen, aber ich werde mein Bestes tun, um mir mental vorzustellen, dass jemand für Sie in Flammen steht.

Chris:
Da bist du. Richtig. Anna ist die Beste.

Anna:
Sie sind auch. Deshalb sind wir Freunde.

Chris:
Ich liebe es, diese Podcasts mit dir zu machen.

Anna:
Tust du?

Chris:
Es ist so interessant.

Anna:
Ich mag sie auch. Ich liebe sie.

Chris:
Die, die wir gemacht haben, und sie bekommen nicht so viele Aufrufe auf YouTube, nur wegen der Natur. Leute auf YouTube mögen 10, 15-minütige Videos. Aber im Podcast bekommen sie Tausende von Hörern, die Leute laufen einfach herum.

Anna:
Wirklich?

Chris:
Ja. Ich weiß nicht, ob ich dir das gesagt habe.

Anna:
Oh mein Gott, nein ich wusste es nicht.

Chris:
Ja Ja. Die Leute hören dir die ganze Zeit zu, Anna.

Anna:
Oh mein Gott.

Chris:
Aber das Coole ist der Podcast, den wir über die Wut gemacht haben und was zu tun ist, wenn dein Ex sauer auf dich ist.

Anna:
Aggression?

Chris:
Ja. Das war eine wirklich gute Folge. Ich erinnere mich, dass ich dachte: Diese Episode läuft wirklich gut. Und ich erinnere mich, dass ich Feedback von Leuten in der Facebook-Gruppe bekam und dann manchmal in YouTube-Kommentaren oder in den Kommentaren auf der Website sagten: Wow, das habe ich noch nie gehört. Und ich habe die gleiche Stimmung über diese Episode bekommen. Also hoffe ich, dass hier das gleiche passiert.

Anna:
Wir bieten echte Inhalte, die hilfreich sind.

Chris:
Das stimmt.

Anna:
Wir sagen nicht nur: So gehen Sie mit Ihrer Angst um. Wir sprechen über die Wissenschaft davon und unsere eigenen Erfahrungen damit.

Chris:
Ja. Und ab und zu komme ich auch vom Weg ab und fange an, über Anime oder World of Warcraft oder lächerliches Zeug zu sprechen.

Anna:
Aber die Sache ist, ich gehe direkt mit dir.

Chris:
Ich weiss. Manchmal bist du derjenige, der mich auf den verirrten Pfad führt.

Anna:
Ich weiss. Okay, jetzt wo wir reden, sind wir ein bisschen vom Thema abgekommen, aber ich muss dir sagen, ich weiß nicht was es ist, aber ich habe in letzter Zeit viele TikToks gesehen, die zeigen, dass Giles ist wirklich attraktiv.

Chris:
Hast du schon von dem gehört … Giles ist ein attraktiver Mann. Ich meine, ich bin hetero, aber Giles ist-

Anna:
Aber ich meine, wenn du Buffy zum ersten Mal siehst, wenn du viel jünger bist, ich nicht … ich meine-

Chris:
Nun, so siehst du ihn nicht.

Anna:
Richtig. So siehst du ihn nicht. Aber jetzt-

Chris:
Nur dass Willow ihn mochte. Sie war immer in ihn verknallt. Sie ist schwul, sie war in ihn verknallt. Ich sage es dir, Mann.

Anna:
Aber ehrlich gesagt, jetzt, wo ich älter bin, habe ich mir noch mehr Buffy angesehen und wegen dieser TikToks dachte ich: Oh mein Gott, Giles war super heiß. Warum habe ich es nie gesehen? Oh mein Gott.

Chris:
Das liegt daran, dass Spike da war. Ich habe mir ein Interview mit James Marsters angehört, er sagte … Aber haben Sie von der Kontroverse und allem mit Josh Whedon gehört-

Anna:
Welcher? Oh ja. Er ist nicht wirklich eine Feministin und nur all dieses Zeug.

Chris:
Ach, das wusste ich schon. Aber ich mag … ich kann dir meine Liebe zu Buffy trotzdem nicht nehmen. Daran halte ich fest.

Anna:
Ja. Ich meine, ich werde Buffy und Angel und Firefly immer lieben.

Chris:
Glühwürmchen ist das Beste. Ich dachte immer, dass Giles … ich weiß nicht, ob du dich erinnerst, aber er singt. Es ist eine Szene der vierten Staffel. Er ist auf der Gitarre und singt Behind Blue Eyes oder ich kann mich nicht an den Namen des Songs erinnern. Aber das war die Szene, in der ich dachte: Mann, Giles ist ziemlich höflich. Er ist ziemlich toll.

Anna:
Richtig. Ich bin wie, Oh mein Gott. Ich meine, er musste attraktiv sein. Aber jetzt, in meinem Alter von 46 Jahren, sehe ich ihn so an, als ob Giles es wirklich am Laufen hätte.

Chris:
Nun, ich meine, er wurde von einem britischen Schauspieler gecastet, der an sich schon ziemlich gut aussieht. Aber ich werde immer ein Spike-Fan bleiben, egal was passiert.

Anna:
Spike ist mein Favorit. Ja.

Chris:
Meine Lieblingsszene mit Spike ist die, in der er versucht herauszufinden, wie man … Spoiler übrigens. Er versucht herauszufinden, wie er Buffy treffen kann und benutzt diese Schaufensterpuppe. Er übt an der Schaufensterpuppe und wird wütend auf die Schaufensterpuppe und tritt die Schaufensterpuppe um. Er seufzt nur irgendwie und er nimmt es wieder auf und fängt von vorne an. Das ist meine liebste Spike-Szene aller Zeiten. Weil er einfach verrückt ist.

Anna:
Er ist. Oh, Spike, er war mein Liebling.

Chris:
Wie auch immer, schau, was du mir angetan hast. Schäm dich. Du weißt auch, was du tust.

Anna:
Was? Ja, habe ich. Ich wusste es.

Chris:
Lassen Sie uns jetzt einen Aufruf zum Coaching machen.

Anna:
Oh.

Chris:
Wenn Sie ein Coaching mit Anna wünschen …

Anna:
Mache Coachings mit mir. Wir werden so viel Spaß haben. Und du kannst auch mit mir weinen, das ist in Ordnung.

Chris:
Es ist ein sicherer Raum. Schauen Sie in die Beschreibung unten, wir haben dort einen Link, damit Sie sich das … ansehen können. Ich habe eine ziemlich coole Videopräsentation des Trainerteams und der Referenzen zusammengestellt und was wir für Sie tun können. Und wir haben alles cool und schick aussehen lassen. Wenn ich mich meine, meine ich natürlich meinen Videoeditor, weil ich nicht einmal weiß, wie man etwas bearbeitet.

Anna:
Du bist so lustig.

Chris:
Und grüßen Sie Johan, unseren Videoeditor. Er hat sich gerade verlobt.

Anna:
Was? Herzlichen Glückwunsch, Johan.

Chris:
Gut für Ihn. Ja. Johan, ja.

Anna:
Wann ist seine Hochzeit?

Chris:
25. September, der Geburtstag meiner Frau. Und ich sagte: Oh mein Gott, es soll so sein.

Anna:
Er ist auf den Philippinen, oder?

Chris:
Ja, Philippino, ja. Und seine Freundinnen auf den Philippinen auch, ich schätze jetzt Verlobte.

Anna:
Es wird sein-

Chris:
Sie lebten auf verschiedenen Inseln.

Anna:
Was wirklich? Auf welcher Insel hat er gelebt? Wissen Sie?

Chris:
Ich habe keine Ahnung. Keine Ahnung. Zeigt Ihnen, wie viel-

Anna:
Nun, es gibt ungefähr 7.000 Inseln.

Chris:
Ja. Danke, dass du mich da rausgeholt hast. Aber anscheinend ging er dorthin, um ihr einen Antrag zu machen. Aber ich habe ihn immer irgendwie unter Druck gesetzt. Ich dachte mir: Hey, machst du ihr einen Antrag? Er hatte mir gesagt, ich habe den Ring. Und er hat mir den Ring gezeigt. Und ich dachte mir: Nun, schlage ihr vor. Er sagt, ich warte auf den richtigen Moment. Endlich hat er es geschafft.

Anna:
Das ist so süß. Schau dich an und bringe Menschen zusammen.

Chris:
Es ist auch beängstigend für mich, ich hasse es, das über mich zu machen, aber ich denke: Oh Mist, jetzt muss ich ihn unterstützen. Ich zahle sein Gehalt. Also, ich denke, ich muss dieses YouTube-Ding wirklich zum Laufen bringen.

Anna:
Was passiert, wenn sie ein Baby bekommen?

Chris:
Ja, gut, [Cider 00:49:51] Clan.

Anna:
Ja, los gehts.

Chris:
Das ist meine Art, einen kostenlosen Video-Editor zu bekommen. Wir sagen: Hey, wir adoptieren dich, komm zu uns.

Anna:
Das wäre großartig.

Chris:
Ja, aber herzlichen Glückwunsch Johan, unser Videoeditor.

Anna:
Ja, herzlichen Glückwunsch.

Chris:
Wenn du es nicht weißt, er ist derjenige, der all die neuen coolen Thumbnails gemacht hat, er hat all die wirklich pfiffigen gemacht … Alles, was auf unserem Kanal gut aussieht, bin nicht ich. Wenn Sie sehen möchten, wie meine YouTube-Bearbeitung war, gehen Sie zurück zu dem allerersten Video, das ich je gemacht habe, und das wird Ihnen den Umfang meiner Bearbeitungsfähigkeiten zeigen. Es ist schrecklich.

Anna:
Oh mein Gott. Aber das ist viel besser als ich. Ich würde es nicht einmal wissen. Es wäre nur diese eine kontinuierliche Einstellung, von der ich zum Guten hoffen würde, dass es einfach in Ordnung wäre.

Chris:
Es war.

Anna:
War es das?

Chris:
Es war. Ich hatte wie … Ja, du solltest es dir ansehen. Es ist urkomisch. Ich dachte mir: Okay, ich werde einen Anzug anziehen, ich muss einen Anzug tragen. Es ist so dumm.

nationaler weihnachtsurlaub gesunder menschenverstand

Anna:
Ich muss einen Anzug tragen.

Chris:
Ja. Und der Rat ist veraltet. Also, ich bin wie … Ich habe mir gestern einige der alten angehört, weil ich einige der SEO-Einstellungen hinter den Kulissen neu gemacht habe. Und ich dachte: Gott, das ist schrecklich. Das ist falsch, das ist falsch, das ist falsch.

Anna:
Ich bin sicher, es war in Ordnung.

Chris:
Nein, nein, nein, der Rat war so einfach wie das Nötigste, er würde nicht … Aber egal. Wir werden nur-

Anna:
Ja, dir geht es gut.

Chris:
Ja. Wie auch immer, wenn Sie ein Coaching mit Anna wünschen, schauen Sie in die Beschreibung unten.

Anna:
Ja, trainiere mit mir. Ich mag Coaching. Ich rede gerne mit Leuten. Denn wissen Sie, ich verbringe so viel Zeit als menschlicher Rechner, dass ich Coaching liebe. Ich fühle mich einfach wieder wie ein Mensch.

Chris:
Na siehst du. Anna hat uns gerade zugegeben, dass sie ein Roboter ist, eine KI.

Anna:
Ja, lass mich nicht mein ganzes Leben ein Roboter bleiben. Bitte coachen Sie mit mir. Du rettest mich.

Chris:
Da gehst du. Schauen Sie einfach in die Beschreibung unten, wenn Sie das möchten. Wenn Sie diesen Podcast hören, gehen Sie einfach auf die Coaching-Seite auf der Website, Ex-Boyfriend Recovery oder Ex-Girlfriend Recovery, wenn Sie zufällig ein Mann sind, der dem Angstaspekt zuhört.

Anna:
Jawohl. Wir werden immer noch viel Spaß haben, egal ob Mann oder Frau.

Chris:
Und du kannst auch weinen, wenn du ein Mann bist. Mach dir keine Sorge. Anna ist okay.

Anna:
Weißt du was? Ich habe heute während unserer Sitzung einen Mann zu mir weinen lassen.

Chris:
Auf keinen Fall.

Anna:
Jawohl.

Chris:
Was zum Teufel ist los? Warum weinen sie nicht mit mir?

Anna:
Ich glaube, ich habe nur … ich weiß es nicht. Vielleicht kann ich weinen. Nun, ich meine, Trennungen sind wirklich hart. Wie kann man nicht weinen?

Chris:
Ja, ich denke schon. Vielleicht gebe ich diese Stimmung von, Hör auf zu weinen, wir werden-

Anna:
Hör auf zu weinen, kein Weinen!

Chris:
Ja, Drill Sergeant, richtig.

Anna:
Keine Tränen mehr! Keine für dich!

Chris:
Ja.

Anna:
Nein, ich sage nur: Es ist in Ordnung, wenn du weinen willst.

Chris:
Ja. Nachdem dieser Pitch aus dem Weg geräumt ist, vielen Dank, dass Sie sich all das angehört haben, und wir werden nächste Woche zurück sein. Haben wir eine Vorstellung davon, worüber wir nächste Woche sprechen, oder werden wir es einfach wieder beflügeln?

Anna:
Nein. Ich meine, du weißt, dass ich es nicht mag, es zu beflügeln. Ich muss darüber nachdenken. Worüber möchten Sie sprechen?

Chris:
Nun, weißt du, ich habe diesen Artikel darüber geschrieben, kümmert sich dein Ex noch immer um dich? Aber das ist so allgemein und es ist so … Aber mein Verstand ist so darauf fokussiert. Also, etwas in diesem Bereich, mit dem ich wahrscheinlich einige Vorbereitungen treffen würde.

Anna:
Ich bekomme so eine Frage oft. Woher weiß ich, dass er sich immer noch um mich kümmert?

Chris:
Ja.

Anna:
Die Zeichen und Signale davon. Ich höre zu und-

Chris:
Ja, ich war-

Anna:
Ja.

Chris:
Ich habe versucht, es mit Carl Jung, dem Psychoanalytiker, in Verbindung zu bringen.

Anna:
[Uni 00:53:10] und so, ja.

Chris:
Ja. Vielleicht etwas damit zu tun, dass ich kann … Ich denke nur okay, was bringt mir ein YouTube-Video, das ich in den Artikel kleben könnte, damit es wirklich gut aussieht? Das ist wahrscheinlich nicht die Grundlage für ein erfolgreiches Thema.

Anna:
Ich meine, Sie möchten, dass alle Ihre Inhalte auf allen Plattformen konsistent sind. Also, ich verstehe es.

Chris:
Ich möchte, dass es gut aussieht und ich möchte, dass es so hochwertig wie möglich ist. Und ich weiß, dass Qualität mit dir kommt.

Anna:
Und du. Gemeinsam machen wir Qualität.

Chris:
Ja Ja.

Anna:
Ja.

Chris:
Also, im Grunde, kommen Sie nächste Woche und wir werden herausfinden, was passiert.

Anna:
Wir werden etwas zu besprechen haben, es wird gut.

Chris:
Wir werden es herausfinden, Jungs.

Anna:
Ja.

Chris:
Gut.

Anna:
Gut. Danke Leute.