gov-civil-vilareal.ptFrak, heiraten, töten: Disney Prince Edition
>Warnung! Das Folgende enthält Themen für Erwachsene, die in einer grenzwertig erwachsenen, aber meist unreifen Weise diskutiert werden. Wenn Sie in Bezug auf Sex seltsam sind, Mädchen über Sex reden oder einfach nur einen minimalen Sinn für Humor haben, wenden Sie sich jetzt ab. Sagen Sie sonst nicht, wir hätten Sie nicht gewarnt.
Ich gehe davon aus, dass jeder mit Frak, Marry, Kill vertraut ist, oder? Natürlich sind Sie. Da die meisten von uns es wahrscheinlich mindestens einmal in ihrem Leben gespielt haben, gibt es wirklich keinen Grund, die Dinge zu erklären. Es sei jedoch gesagt, dass, wenn Sie den Titel dieses Stücks gesehen und auch nur den geringsten Anflug von Empörung verspürt haben, es wahrscheinlich für alle besser ist, dass Sie jetzt aufhören zu lesen. Tatsächlich ist hier ein Beitrag über Jeff Goldblums glorreiches Antlitz, das verwendet wird, um Secondhand-Ladenrahmen zu verkaufen . Für alle anderen: Spiel weiter!
In dieser Ausgabe werden wir sehr real über einige sehr imaginäre Männer – die Disney-Prinzen, die mit ihrer Prahlerei, ihrem Herzen und ihren oft animierten Kinnlinien unseren jugendlichen Durst geprägt haben. Welcher Prinz regiert die Oberhand – und welche überleben dieses ausgesprochen un-Disney-ähnliche Spiel nicht?
Runde 1: Prinz Charming aus Cinderella, Prinz Phillip aus Dornröschen, Prinz Florian aus Schneewittchen
Rebekka: Oh Herr, es ist die Runde Bland White Dude.
Liebling: Töte Prinz Florian nur, weil er mich seltsamerweise an Prinz Valium von erinnert Weltraumbälle . Und Prinz Valium war scheiße.
Wie lange dauert es, wenn der Ast bricht?
Rebekka: Kann ich sie alle töten? Lass sie einfach durch einen Fleischwolf laufen. DAS SIND ALLE DERSELBE MANN.
Courtney: Ich meine, ich habe das Gefühl, dass Prince Charming nicht einmal ein Gesicht hat. Er hat nur kleine Löcher.
Rebekka: Prince Charming ist eine Kartoffel von einem Mann. Und ich mag Kartoffeln. Also: F Philip, M Charmant, K Florian.
Courtney: Er ist nicht Charmante Kartoffel obwohl. TM Pajiba.
Rebekka: Magic Mike : Disney Prince-Ausgabe.
Liebling: Ich habe das Gefühl, dass Prinz Charming lieber mit Prinz Phillip zusammen wäre. Das ist die Disney-Liebesgeschichte, die ich sehen möchte.
Rebekka: Charmant ist langweilig, aber zuverlässig. Phillip hat einen guten Kleidungsgeschmack, und das ist zwar attraktiv, aber ich kann mit niemandem verheiratet werden, der besser gekleidet ist als ich. Und K. Florian, denn meine Nether werden NIEMALS mit jemandem zu tun haben, der auch nur vage mit Nekrophilie in Verbindung gebracht wird.
Courtney: Ich schätze, heirate Phillip und frak Flo, weil ich einen guten Weckkuss von einem Mann mag, dem dieser morgendliche Atemzug nichts ausmacht, und töte Charming, weil er nichts ist und ich keine Fußsachen mache.
Rebekka: Ich könnte die Fußsachen nehmen. Florian und Philly hatten beide einige dieser guten, altmodischen Fairy Tale Consent Issues (TM)-Dinge im Gange.
Liebling: Richard Madden spielt einen Live-Action Prince Charming und Robb Stark kann GET.IT. Also heirate ihn, damit ich ihn unendlich oft ficken kann und ich schätze, ruf einfach Prinz Phillip an.
Rebekka: Dieser Film war SO GUT und er war SO GUT darin. Live-Action Prince Charming RESPEKTIERTE seinen DAD. ER RESPEKTIERTE Aschenputtels AUTONOMIE.
Courtney: Wenn wir über Richard Madden sprechen, dann heirate Prince Charming. Frak Prinz Phillip. Tschüss Flo.
Rebekka: Schauen Sie sich diesen heißen, modischen Kerl an. er würde diesen Glückwunsch-Faustpump machen, nachdem er dich gefressen hat. Jedes Mal. Und das Pferd würde im Zimmer sein und ihm zustimmend zunicken.
Courtney: Er hat eine gute Beziehung zu seinem Pferd und er neckt Auro-ro und ich bin begeistert. Ich stehe auf RAPPORT. Und dann backten uns die Patinnen einen Post-Sex-Kuchen.
Rebekka: Er scheint ein Hit zu sein und hat es irgendwie für mich aufgegeben. Nicht böse darauf. Ich werde die Scheiße aus Charming heiraten. Dieses Schloss ist großartig. Du musst ihn nie sehen, wenn du nicht willst.
Liebling:
HALLO. Er ist in Ordnung, charmant.
Courtney: Ich würde ihn zu meiner roten Hochzeit einladen. Ich weiß nicht, was das bedeutet, aber ich fühle es.
Rebekka: OH-EYYYYYYYY. Außerdem, obwohl ich sie noch nie gesehen habe, ist Charming anscheinend in den animierten Disney-Fortsetzungen albern. Springt an einer Stelle aus einem Fenster. Ich bin ein Mann, der Spontaneität steht.
Liebling: Heirate Charming fo sho, frak Phillip und töte Valium alias Florian. Mit einem Typen namens Florian kann man keinen guten Sex haben. Es ist die Nora-Ephron-Regel.
Runde 2: Prinz Naveen aus Prinzessin und der Frosch, Prinz Adam aus Die Schöne und das Biest, Aladdin
Rebekka: VERDAMMT GERICHT.
Courtney: OK, ich bin hundertprozentig verrückt nach Prince Naveen. Frosch oder nicht, tbh.
Rebekka: Von welchem Adam reden wir hier, denn das ist ENTSCHEIDEND. Bestie Adam oder seine viel weniger heiße menschliche Inkarnation?
Courtney: Ich habe also das Gefühl, dass wir hier die Möglichkeit haben. Weil ich das Biest WÜRDE. Der menschliche Adam hat ein Fußgewölbe, das mir unangenehm ist.
Liebling: Welchen Adam Sie wollen.
Rebekka: Aufpassen Die Schöne und das Biest und enttäuscht zu sein, wenn sich das Tier wieder in einen Menschen verwandelt, ist eine universelle Erfahrung.
Liebling: Das ist ein Fakt.
Rebekka: Er ist nicht so heiß. Ich habe es gesagt, es tut mir leid.
Courtney: Überhaupt. Und dafür töte ich ihn und behalte seine Bibliothek.
Rebekka: Frak the Beast, in Bestienform. Aber keine Saiten, denn er ist ein Schwanz. Heirate die ewig lebende Hölle aus Naveen, denn er ist HEISS und RESPEKT und nah an einem perfekten Disney-Mann. Töte Aladdin, weil mich der Mangel an Brustwarzen ausrastet, und du weißt, wenn du Sex mit ihm hättest, würde er wollen, dass Abu zuschaut.
Liebling: Aladdin ist im Grunde ein wandelnder Penis.
Rebekka: Aladdin ist ein F*ckboi. Es ist was es ist. Andererseits, wenn Sie Sex mit der Bestie hatten, würden die Möbel zusehen.
Courtney: Genie könnte jedoch bei Bedarf vorbeischauen und Schmiermittel liefern, das ist jedoch hilfreich.
Liebling: Ich würde Frak Beast, weil die Scheiße seltsam werden würde und ich bin dabei.
Rebekka: Ich würde es einmal tun wollen, nur um zu SEHEN.
Courtney: Ich mag es nicht, genug zu verlieren, um in meine Teile zu fallen.
Liebling: Heirate Naveen, weil er ein Bae ist. Und töte Aladdin nur, weil mir seine Behandlung von Apu unangenehm ist.
Courtney: Naveen kann es überall hinbekommen.
Rebekka: Schauen Sie sich diese Aktion mit hochgekrempelten Ärmeln an. Schau dir an, wie sehr er Tiana liebt. Ich habe das Gefühl, er steht mehr auf sie als jeder andere Disney-Prinz auf seine Prinzessin. Sie sind ein Treffen der Seelen.
Courtney: ER WARTET SOGAR AUF TISCH. ER SPIELT DIE UKELELE UND ER IST HANDLICH UND ER IST BEREIT ZU DIENEN, was bedeutet, dass er bereit ist zu dienen
Rebekka: Das ist für mich ein Kinderspiel. Die Disney-Prinzen danach zu ordnen, wie gut sie mündlich sind, ist ein ganz anderer Beitrag. Tier. Fangzähne. Abbrechen, abbrechen, abbrechen.
Courtney: OK. Wildcard-Runde. UND DENKEN SIE DARAN, SIE SIND TECHNISCH DISNEY UND TECHNISCH PRINZEN.
Runde 3: Thor, Kylo Ren, Loki
Liebling: TÖTE LOKI.
Courtney: TÖTE LOKI UND SEINE TOMMY WISEAU HAIRCUT.
Rebekka: C-c-c-COMBO-BRECHER.
Liebling: Frak Kylo, der EIN PRINZ IST, weil SEINE MUTTER EINE PRINZESSIN IST.
Rebekka: TÖTE KYLO.
Courtney: Heirate Thor für kurze Zeit. Frak meine geschwollene breite Bae Kylo.
Rebekka: Kylo hat in seinem ganzen verdammten Leben noch keinen Tag gelächelt. Ich brauche Humor im Bett. Frak Loki. Heirate Thor.
Courtney: Er muss für meine Bedürfnisse nicht lächeln.
Rebekka: 'Sag mir... ist ALLES breit?'
Courtney: Kenne mich gut, Kylo.
Liebling: Ich will sehen, wie mächtig seine Macht ist.
Rebekka: Hören Sie, ich verstehe, dass Loki ein Scheißkerl ist, aber ich werde hier den Advokaten des Teufels spielen und sagen, ihn zu verprügeln, ist keine so schlechte Option. Außerdem kann Loki das tun, wo er ein Vielfaches von sich selbst macht.
Liebling: Loki kann nur multiplizieren allerdings selbst.
Courtney: Loki kümmert sich auf keinen Fall darum, irgendjemanden außer sich selbst loszuwerden, und ich wette, er macht seltsame Geräusche.
Rebekka: Kylo ist ein Krysterbator. Sie wissen, dass es wahr ist.
Liebling: Was auch immer die Tränen dienen einem doppelten Zweck.
Rebekka: .........das ist DUNKEL. Auch für uns!
Liebling: Ja, stell DAS über dir vor. PASSIEREN.
Rebekka: Kylo ist heißer als Loki. Da stimme ich dir zu.
Liebling: Den ganzen Tag jeden Tag.
Rebekka: Auf rein körperlicher Ebene.
Courtney: Ich kann die Spitze dieser männlichen Witwe nicht schlagen.
Rebekka: Aber heilige nasse Decke, Batman.
Liebling: Ich kann niemanden schlagen, der mehr Haarprodukte verwendet als ich.
Rebekka: OK, aber Kylo verwendet jeden Tag wie eine ganze Dose Weltraummousse.
Liebling: Außerdem würde Loki jammern, wie viel besser sein Bruder in allem ist.
Rebekka: Und Kylo würde jammern, dass sein Vater ihn nicht liebt!
Courtney: Oh Mann, er wird STÄNDIG fragen, ob er größer als Thor ist.
Liebling: Als wäre niemand größer als der Gott des Donners. KOMM JETZT.
Rebekka: Weißt du was, nein. Ich würde F Kylo. Und dann würde ich ihn auf halbem Weg zum Aussteigen zwingen und ihm sagen, er solle stattdessen Han holen. Nur um mit dem Kopf zu ficken. Eigentlich bin ich immer noch F-ing Loki und töte Kylo. Mehr Sadboy-Weltraumfaschist für euch. Eigentlich sind sie BEIDE Weltraumfaschisten.
Liebling: IDK, dass Kylo so sehr ein Faschist ist, dass er sich mitten in einem epischen Wutanfall befindet.
Rebekka: OK, aber er ist buchstäblich der Stellvertreter einer Neonazi-Organisation im Weltraum. Ich sag bloß'.
Liebling: Ich glaube nicht, dass er sich so viele Gedanken gemacht hat, außer wie sauer auf Luke ist.
Rebekka: Er zwang Rey auf halbem Weg zum Bootycall: 'Hey Mädchen, bist du hoch?'
Courtney: Und tbh wäre ich damit einverstanden. Ich werde Weltraum-Popcorn gucken und essen.
Rebekka: Du schaust hinüber und da ist Machtgeist Yoda.
Courtney: Hayden Christensen nickt nur stolz.
Liebling: Ich will nicht wissen, was Yoda tut.
Rebekka: Kylo ist in zwei Sekunden fertig. Alles zu einem epischen John Williams-Score.
Courtney: Nein, es liegt definitiv an diesem 'I'm sorry I can't be perfeeeeccctt'-Song.
Rebekka: Heiraten wir alle Thor? Wir sind richtig?
Liebling: Ja schon. Ich denke, Thors Mann ist genug, um mit drei Frauen umzugehen.
Rebekka: Stellen Sie sich vor, Loki und Kylo schlagen sich gegenseitig. Es wäre der traurigste Weltraumporno der Welt.
Liebling: Welp, da ging meine Lady Boner.
Courtney: So viel Weinen.
