• Erfolgsgeschichten

Das kann deinem Ex helfen, sich dir gegenüber zu öffnen

• 2024

Sag mir, ob dir das bekannt vorkommt?

• Du schreibst deinem Ex, erhältst aber nur eine Antwort mit nur einem Wort.
• Oder vielleicht kommst du weit genug, um wieder mit ihnen zu telefonieren, um sie in ein Gespräch zu verwickeln, aber irgendetwas stimmt nicht.
• Sie sind distanziert.
• Nicht daran interessiert, was du zu sagen hast

Unbeschwerte Gespräche gehören der Vergangenheit an.

Nun, heute möchte ich mit dir darüber sprechen, was du tun kannst, wenn du es mit einem sehr verschlossenen Ex zu tun hast.

Sympathie vs. Empathie

Also begann ich meine Karriere damit, Einzelpersonen dabei zu helfen, Ex-Freunde und Ex-Freundinnen davon zu überzeugen, zurückzukommen. Insgesamt würde ich sagen, dass ich ziemlich erfolgreich war.

Aber als ich meine Karriere begann, muss ich leider sagen, dass ich es nicht war.

So läuft es aber oft. Wenn Sie etwas zum ersten Mal ausprobieren, werden Sie nicht die bestmöglichen Ergebnisse sehen, oder?

Nur durch Training und Erfahrung können diese Ergebnisse erzielt werden. Ich würde sagen, ungefähr im fünften Jahr (ich bin jetzt 10 Jahre in der Reise), hatte ich das Gefühl, dass ich genug Daten hatte, um einige Entscheidungen zu treffen.

Und nachdem ich mich einen Monat lang zurückgelehnt hatte, wie ein verrückter Wissenschaftler, der alles seziert, schockierte mich das, was ich fand. Bei der
Zu Beginn meiner Karriere ging ich davon aus, dass der Schlüssel, um einen Ex zurückzugewinnen, in Sympathie liege.

Das ist eigentlich falsch. Tatsächlich könnte es der größte Einzelfehler sein, den Sie machen können. Die Wahrheit ist der Schlüssel, um einen Ex zurück zu gewinnen, geschieht tatsächlich durch Empathie.

Der Bedeutungsunterschied wird normalerweise mit einer Variation des Folgenden erklärt;

Sympathie ist, wenn Sie die Gefühle eines anderen teilen. Empathie ist, wenn Sie die Gefühle eines anderen verstehen, aber nicht unbedingt teilen.

Letztendlich läuft es also darauf hinaus, die Gefühle Ihres Partners nicht unbedingt zu teilen, sondern sie zu verstehen.

Und das ist die Schlüsselkomponente, um Ihren Ex dazu zu bringen, sich Ihnen gegenüber zu öffnen.

Shaun der toten Elternführer

Nun, in dieser Angelegenheit ist es der Schlüssel, um jemanden dazu zu bringen, sich dir zu öffnen.

Ich weiß, es klingt wie ein einfaches Konzept, aber Sie wären überrascht, wie viele Menschen nicht wirklich verstehen, was ihr Partner fühlt oder sogar was ihr Partner will.

Die John-Gottman-Geschichte

Johannes Gottmann , der Vater aller Save Your Marriage Systeme hat sogar seinen in seine Philosophie eingebrannt. Er benutzt
andere Terminologie, natürlich, aber Sie können sich einige seiner Interviews ansehen, in denen er darüber spricht, wie er zu seinem kam
erstes Buch erschienen.

Also ging er schließlich zum Verlag und versuchte, ihn dazu zu bringen, Geld in die Werbung für das Buch zu stecken. Das Problem war, dass der Verlag es nicht wirklich tun wollte, da er nicht glaubte, dass sein Buch erfolgreich sein würde.

Also stellte ihm der Verleger eine einfache Frage: „Geben Sie mir eine Sache, die mir helfen würde, eine stärkere Ehe mit meiner Frau zu führen.“

Gottman antwortete einfach:

„Verstehe, was ihre Träume sind.“

Der Verleger stand sofort auf und verließ den Raum, was Gottman ein ziemlich schlechtes Gefühl hinterließ, da er dachte, sein Buch würde nicht veröffentlicht werden.

Letztendlich verließ der Verleger die Arbeit, stieg in eine U-Bahn, um nach Hause zu fahren und mit seiner Frau zu sprechen.

Er erkannte, dass er nicht einmal wusste, was die Träume seiner eigenen Frau waren.

Danach ließ Gottman das Buch veröffentlichen und er ist der Erfolg, den wir heute sehen, alles wegen des Konzepts der Empathie, der Fähigkeit zu verstehen, was Ihr Partner fühlt oder was er will.

Aber wir haben es hier mit einem Ex zu tun. Ändert das etwas?

Nun, hier kommt taktisches Einfühlungsvermögen ins Spiel.

jemanden manifestieren, der an dich denkt

Taktische Empathie

Eine meiner Lieblingslektüren der letzten Jahre war ein Buch mit dem Titel: Teilen Sie niemals den Unterschied ,

Ich empfehle Ihnen dringend, dieses Buch zu lesen, falls Sie es noch nicht getan haben. Es ist erstaunlich, nicht nur für wunschbasierte Anwendungen, um Exen dazu zu bringen, Sie mehr zu begehren. Aber mehr noch, es hilft Ihnen zu verstehen, wie Verhandlungen funktionieren und wie man in Verhandlungen gewinnt, worüber jeder mehr lernen könnte.

Ich war überwältigt, als ich bemerkte, dass der Autor Chris Voss in dem Buch „Never Split the Difference“ anfing, in einer Geiselverhandlung über dieses Konzept der taktischen Empathie zu sprechen.

Es geht darum, sich generell für die Wünsche der anderen Seite zu interessieren und ihre Emotionen nicht zu unterdrücken.

Wenn Sie stattdessen versuchen, etwas zu unterdrücken, sollten es negative Gedanken, Ängste oder Frustrationen sein. Auf der anderen Seite zielt es darauf ab, positive Dinge zu vergrößern.

Aber wie?

Letztendlich geht es bei Tactical Empathy darum, zuzuhören und den Standpunkt der anderen Seite zu verstehen. Dies ist besonders relevant in der Ehe und beim Begehren, wenn es darum geht, die andere Person dazu zu bringen, sich Ihnen zu öffnen.

Es gibt sechs Grundsätze der taktischen Empathie, über die wir heute sprechen werden.

Die sechs Grundsätze der taktischen Empathie

Also, was sind die sechs Grundsätze?

1. Effektive Pausen
2. Back-Channel-Cues
3. Spiegelung
4. Beschriftung
5. Umschreibung
6. Zusammenfassend

Lassen Sie uns über jeden sprechen.

Effektive Pausen

Wenn du Menschen zuhörst, musst du innehalten. Sie können eine offene Frage stellen, aber dann müssen Sie eine Pause einlegen.

Dies scheint ein grundlegender Ratschlag zu sein, aber Sie wären schockiert darüber, wie oft wir sehen, wie Menschen ihrem Partner eine offene Frage stellen und nicht innehalten.

Sie stapfen einfach voraus. Wieso den? Nun, der beste Weg, wie wir dieses Phänomen in Einklang bringen konnten, besteht darin, zu verstehen, wie viele Menschen Angst vor dem Schweigen haben.

Es fühlt sich im Gespräch unangenehm an, weil beide Gesprächspartner unter Druck stehen, die Stille zu füllen. Es ist also wichtig, dass Sie diese Unbeholfenheit bekämpfen und der anderen Partei einfach Zeit geben, ihre Meinung zu sagen.

Scheuen Sie sich nicht, effektive Pausen zu verwenden

Back-Channel-Cues

Dies sind die kleinen Dinge, die wir in einem Gespräch sagen, um der anderen Person zu versichern, dass wir aufmerksam sind oder zuhören. Dinge wie,

• mm-hmm (bestätigend)
• Ah
• uh-huh (bestätigend)
• Jawohl
• okay
• ja Ja Ja.

Manchmal werden Sie sogar feststellen, dass diese kleinen Hinweise nichts sein müssen, was wir sagen, sondern einfach etwas, das wir tun, wie ein Kopfnicken oder ein Vorbeugen, während jemand spricht.

Manchmal werden Sie feststellen, dass einer der Hinweise mit einem Kopfnicken gekoppelt ist.

All diese Dinge sind wichtiger als Sie denken.

Spiegelung

Sie haben das wahrscheinlich schon einmal gehört, Spiegeln ist eigentlich ganz einfach. Es nimmt einfach die letzten paar Worte, die jemand zu dir gesagt hat, und wiederhole sie.

Nun, ich weiß, das klingt kindisch, aber es ist tatsächlich unglaublich effektiv und trägt viel dazu bei, der anderen Person zu zeigen, dass du verstehst, was sie durchmacht.

Nun, der eigentliche Trick beim Spiegeln besteht darin, es im Gesprächsfluss zu tun, damit die Leute es nicht bemerken. Es muss natürlich wirken, oder?

Stell dir für einen Moment vor, du sprichst mit einem Freund und er sagt dir, dass er erwägt, mit seinem Freund oder seiner Freundin Schluss zu machen.

Also geht dein Freund,

„Ich weiß nicht, was ich tun soll oder wie ich es tun soll. Es ist so lange her, dass ich mit jemandem Schluss gemacht habe. Ich fürchte es nur.“

Und dann spiegelst du sie wider, indem du sagst:

'Ja. Ja, du fürchtest es. Oh Mann, das klingt schrecklich.“

Das ist Spiegelung. Es lässt die Leute wissen, dass Sie zuhören und aufmerksam sind.

Letztendlich ist es eine Möglichkeit, Empathie zu verbalisieren. Ich weiss. Das klingt verrückt. Du denkst, dass das auf keinen Fall funktionieren kann, aber es funktioniert.

Etwas so Einfaches macht einen so großen Unterschied in Ihrer Kommunikation, besonders wenn Sie eine sinnvollere Kommunikation haben, die einen Ex dazu bringt, sich zu öffnen.

Beschriftung

Nummer vier ist also wahrscheinlich der stärkste der Grundsätze und heißt Labeling.

Dies ist eine weitere ziemlich einfach zu verstehende, aber tatsächlich sehr schwierig auszuführende.

Etikettieren ist nichts anderes, als wenn Sie die Gefühle einer Person etikettieren.

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Sie verwenden alle Ihre Ressourcen, Ihre Wahrnehmung und Ihr Wissen, um das Verhalten einer Person zu beobachten und versuchen herauszufinden, was sie fühlt.

Fühlen sie Freude, Ehrfurcht, Glück, Bedauern, Wut?

Verwenden Sie Ihre Wahrnehmungs- und Detektivfähigkeiten, stellen Sie fest, was die andere Partei fühlt, und benennen Sie dann einfach, wie sie sich für sie fühlt.

Sie möchten, dass sie das Gefühl haben, dass Sie ihre Gedanken lesen. Normalerweise ist der beste Weg, dies zu tun, die Verwendung einer qualifizierenden Aussage wie

„Es scheint so oder es sieht so aus.“

Lassen Sie uns die vorgetäuschte Trennungsanalogie verwenden, um dies zu veranschaulichen. Wie würdest du beschreiben, wie sich dein Freund unter diesen Umständen fühlt?

Nun, wir wissen mit Sicherheit, dass sie dieses Trennungsgespräch fürchten, das sie mit ihrem derzeitigen Freund führen werden, oder
feste Freundin. Wir können daraus schließen, dass sie sich Sorgen darüber machen, wie ihr Partner auf die Nachrichten reagieren wird.

Das für sie zu kennzeichnen, würde etwa so aussehen;

Ihr Freund sagt: „Ich weiß nicht, was ich tun oder wie ich es tun soll. Es ist so lange her, dass ich mit jemandem Schluss gemacht habe. Ich fürchte es nur.“

Und dann kann man sagen,

'Ja. Wow, es scheint, als ob du dir wirklich Sorgen darüber machst, wie“, so der Name des Ex, „auf die Neuigkeiten reagieren wird.“

Und dann sagen sie: „Wow, du hast recht.“

Das ist wichtig, weil es ihnen das Gefühl gibt, gehört zu werden, es zeigt, dass Sie zuhören, aber auch, dass Sie sich in sie einfühlen.

Umschreibung

Paraphrasieren ist also mit Spiegeln verwandt. Es geht auch darum, das zu wiederholen, was die andere Person gesagt hat, aber nicht in ihren Worten.

Stattdessen verwenden Sie Ihre eigenen Worte.

Es ist am besten, dies als eine andere Art der Spiegelung zu betrachten, denn im Wesentlichen ist das alles, was es wirklich ist. Sie fassen das, was Ihr Partner sagt, einfach in Ihren eigenen Worten statt in seinen eigenen Worten zusammen.

Ich werde hier also kein Beispiel geben, denn schauen Sie sich einfach die Spiegelung an und leiten Sie Ihren eigenen Ansatz ab.

Zusammenfassend

Hier kombinieren Sie also die Konzepte des Paraphrasierens und des Etikettierens und fassen in Ihren eigenen Worten den gesamten Kern, die gesamte Hauptaussage dessen zusammen, was Ihr Gegenüber Ihnen in der gegebenen Interaktion gesagt hat.

Der Punkt dabei ist, Ihren Partner wissen zu lassen, dass Sie zugehört haben, und zu sehen, ob Sie ihn dazu bringen können, es zu verstehen. Aber letztendlich läuft alles darauf hinaus, zu sehen, ob Sie sie dazu bringen können, zu sagen: „Das ist richtig.“

Dies ist ein Ziel, über das Chris Voss in dem Buch „Never Split the Difference“ viel spricht.

Der beste Weg, dieses Konzept zu erklären, ist tatsächlich eine andere Analogie. Haben Sie jemals mit einem Partner gesprochen, nur um sich von ihm über etwas schimpfen zu lassen, von dem Sie wissen, dass Sie es falsch machen?

Was sagst du normalerweise in diesem Moment? Du würdest wahrscheinlich murmeln: „Ja, du hast recht.“

Um ein echtes Beispiel zu nehmen, meine Frau und meine eigene Mutter nörgeln mich ständig damit, im Grunde zum Gastroenterologen, auch bekannt als GI-Arzt, zu gehen.

Seit ich ein Kind war, hatte ich ziemlich schlimme Magenprobleme. Ich habe es immer aufgeschoben, zum GI-Arzt zu gehen.

Wieso den?

Nun, ich bin ein Idiot.

Ich bin vielleicht auch ein bisschen stur. Aber egal, wenn die beiden mich so in die Enge treiben, sagen sie immer so etwas wie: „Das musst du wirklich überprüfen lassen. Oder wenn Sie das nicht überprüfen lassen, wie können Sie das tun?
geht es dir jemals besser?“

Darauf antworte ich: „Ja, du hast recht. Ich werde es später machen.'

Es ist das einzige, von dem ich weiß, dass ich es sagen kann, das sie besänftigen und sie gleichzeitig dazu bringen wird, mich in Ruhe zu lassen.

Nun, obwohl ich von Zeit zu Zeit ein aufgeblasenes Selbstgefühl habe, bin ich nicht der einzige Mensch, der herausgefunden hat
dieses Phänomen aus.

Wenn also jemand in Ihrer Welt totenstill zu Ihnen geworden ist, liegt das höchstwahrscheinlich daran, dass er das Gefühl hat, von Ihnen kein Mitgefühl bekommen zu haben.

Lassen Sie uns für eine Sekunde Detektiv spielen, verwenden Sie Tactical Empathy, um zu sehen, warum ich immer wieder sage:

„Du hast recht“, an die wichtigsten Damen meines Lebens. Ehrlich gesagt, wenn ich wirklich im Grunde ehrlich bin, denke ich, dass es in Angst und Unannehmlichkeiten verwurzelt ist, weil ich nicht etwas Verheerendes herausfinden und meine ganze Welt auf den Kopf stellen möchte.

Ich brauche diesen Stress nicht. Außerdem liebe ich es, schlechtes Essen zu essen, und ich weiß einfach, dass ein Arzt sagen wird, dass ich aufhören muss. Natürlich kommt nichts davon zur Sprache, wenn meine Frau und meine Mutter versuchen, mich davon zu überzeugen, etwas zu tun, das eindeutig gesund für mich ist.

Stattdessen gehen sie es an, wie es die meisten Menschen tun, direkt.

Was können sie also tun, um mich dazu zu bringen, diesen Paradigmenwechsel zu vollziehen und zu sagen: „Das ist richtig“, anstatt „Du hast Recht“?

Nun, das erste, was sie wahrscheinlich tun sollten, ist, mich dazu zu bringen, über meine Magenprobleme zu sprechen und wie gerne ich sie behoben hätte. Und dann sollten sie es so angehen.

• Also sage ich so etwas wie: „Wow, ich halte das nicht mehr aus.“
• Also wird meine Frau sagen: „Ja, ich verstehe. Es hört sich so an, als wären Sie wirklich frustriert darüber, wie viele Schmerzen Sie haben.
• 'Ich weiß, ich weiß. Du wirst da sitzen und mir sagen, ich muss zum Arzt gehen“, zu dem meine Frau wahrscheinlich gehen wird: „Nun, warum willst du nicht?“
• 'Ich weiß nicht.'
• 'Hast du Angst, dass du etwas Unheimliches lernst?'
• „Ich denke, es ist mehr als das. Ich will einfach nicht gehen.“
• 'Es hört sich so an, als hätten Sie Angst, dass der Arzt Sie auf eine Diät setzen könnte, die Sie nicht machen wollen.'
• 'Das stimmt.'

Obwohl dies ein völlig falsches Gespräch war, sehen Sie, wie viel effektiver die Kommunikation wird, wenn Sie Taktische Empathie einsetzen?

Es geht viel mehr darum, Ihren Partner zu verstehen, anstatt Recht zu haben. Am Ende Recht haben
zählt nichts, wenn du die Person, in die du dich verliebst, entfremdest.

Sie dazu zu bringen, in Momenten wie diesem „Das ist richtig“ zu sagen, ist im Wesentlichen ein Eingeständnis, dass Sie etwas gesagt haben, das bei ihnen auf einer solchen Ebene Anklang gefunden hat, dass sie darüber nachdenken müssen.

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Und das wollen wir.

Das ist es, was sie dazu bringt, sich dir zu öffnen.