Tiefe Wirkung

90 Gedanken, die wir hatten, als wir uns Armageddon und Deep Impact hintereinander ansahen

2024

Zuvor auf Deja View : Theater! Intrigen! Hunde tauchen aus dem Nichts auf! Selbstsüchtige Omas, die in Säure brennen! John Carroll Lynch in einer Gürteltasche!

Ich bin zurück bei meinen späten 90er-Katastrophenfilm-Bullen*** und dieses Mal sind wir im Jahr 1998 für ein Doppel-Feature der Apokalypse mit einer verrückten Seite! Angeblich sind dies ähnliche Filme, aber machen Sie keinen Fehler: Nur einer könnte leicht 'Toxic Masculinity: The Movie!' untertitelt werden. Viel Spaß mit dem zweiten Teil unserer zweiteiligen Cli-Fi FANGRRLS-Ausgabe von Deja View, Armageddon und Tiefe Wirkung !

Bildnachweis: Buena Vista Bilder

Armageddon

Ah, 1998. Als alle Filme mit einer Pfeife und einem Traum erzielt wurden.
Zuerst war da die Eiszeit und dann war da Billy Bob Thornton und das ist laut Michael Bay Geschichte.
Keine fünf Minuten und es ist unsere erste SPLODEYTIME. Und dann ein Mann, der seine schrille Frau anschreit und dann Militärs und dann RAWK und dann schlechte schwarze Charaktere behandelt, weil BAY BAY MUSS.
…Drehbuch von J.J. Abrams? …Das wusste ich nicht.
Dieser Film ist einfach schon so sehr rassistisch und er hat gerade erst angefangen.
Es passiert so viel und es hat gerade erst begonnen.
Wir öffnen in medias res, aber gerne GRÖSSER ALS DAS. Es ist medias ZU VIEL MANN.
'Sie ist eine bösartige, lebenssaugende Schlampe, aus der es kein Entkommen gibt.' OK, FILM, WIR BEKOMMEN ES, JESUS.
Armageddon ist 12 Minuten von IT'S THE END OF THE WORLD AND WE'RE ALL GONNA DIE und viel mehr von Bruce Willis, der auf einem Rig herumfummelt und Ben Affleck, der Liv Tyler Kekse in die Hose legt.
Sehen Sie, es ist lustig, weil Liv Tyler Bruce Willis Eigentum ist.
Ist es nicht gefährlich, auf einer Bohrinsel mit Waffen zu schießen?
Die Welt geht in 18 Tagen unter, aber Bruce Willis ist ein schlechter Vater und genauso wichtig ist es, die Schulbildung seiner Tochter Steve Buscemi zu überlassen. Die Geschwindigkeit des Hin- und Herschneidens zwischen diesen beiden Plots ist halsbrecherisch.
Sehen Sie, es ist lustig, weil Steve Buscemis Charakter ein gesetzlicher Vergewaltiger ist.
In der gesamten modernen Geschichte haben die Leute Astronauten als Helden betrachtet und dieser Film präsentiert das Argument, dass 'Astronauten Hintern essen können, der einzige Held ist Ben Affleck und Hudson verdammter Hawk.'
Liv Tylers einzige Absicht, ihren Vater wie eine kaputte kleine Meerjungfrau anzuschreien.
Sehen Sie, es ist lustig, denn Steve Buscemis Charakter ist ein chronischer und unerbittlicher Raubtier.
Liv hatte mehr Zeilen, als sie im Guilty Remnant war.
Dieser Film ist einfach Mit Luft aber das Flugzeug ist viel größer und geht viel höher.
Boss Lady Cher hat mich gerade angerufen und ich habe ihr dafür gedankt, dass sie Affleck beim Saugen an Liv Tylers Schulter unterbrochen hat. #gesegnet
Was ich aus Filmen gelernt habe, ist, dass Männer mit Arschlöchern komisch sind.
Sehen Sie, es ist lustig, weil Steve Busc – den Rest kennen Sie.
OH-SCHAU, EINE FRAU. DANKE FÜR DIE KERNE, BAY.
OH SCHAU, SIE WIRD OBJEKTIFIZIERT, DANKE FÜR DAS VORHERSAGLICHE.
Bruce Willis mürrisch vor einer amerikanischen Flagge zu stehen, ist das Michael Bayste, was ich je gesehen habe, bei dem es keine T*ts gibt.
Ich werde Ihnen Afflecks Post- Phantome Chomper sind etwas Schönes. WORT, B*TCH, Phantome Zähne wie ein Schlund*****.
(Ernsthaft, Bay hat Affleck dazu gebracht, neue Zähne zu bekommen, um in diesem Film zu sein . 20.000 US-Dollar US-Zahndollar.)
Ja, ich lenke mich mit Zahnfakten ab, um nicht zuzusehen, wie er Liv Tiercracker in die Unterwäsche steckt.
Von herzerwärmenden Deadbeat-Vätern zu Strip-Clubs ist DEEPLY Bay. Es ist das, was wir The Total Bay nennen.
Aber es lohnt sich für Buscemi in einem Glitzer-Shirt.

Bildnachweis: Buena Vista Bilder
»Dieser Mann ist kein Verkäufer. Dieser Mann ist dein Daddy.' Kind: '...Warte mal, Frauchen, Mama?'
Kann sich die NASA keine Lampen leisten? Ich meine die NASA von 1998, nicht die NASA heute, die, tbh, Probs nicht können.
Ich finde es toll, dass dies alles genau so ist, wie Michael Bay denkt, dass der Start aussehen sollte. „MAKE IT STROBEY LIGHTY LIGHTY BOOM BOOM“, sagt er, während er eine ganze Rinderhälfte anhebt und hochhebt.
Das Schiff atmet Rauch aus seinen Nasenlöchern wie ein Drache.
Sehen Sie, dass sie die Hüte tragen, damit wir wissen, dass sie RUSSISCH und ANDERS und sonderbar sind.
Es ist noch über eine Stunde von diesem Film übrig. Alles brennt und es ist noch eine Stunde von diesem Film übrig.
Liv ist in diesem Film anscheinend nur dazu da, die Dinge still zu fühlen.
Daher ist es ehrlich gesagt schwer zu sagen, was passiert. Es ist traurig, aber sehr beschäftigt, weil BAY. Die echten Piloten sind gestorben, weil die Arbeiterklasse Ihre elitären 'Jahre der Ausbildung' nach der Bay-Methode nicht braucht. Bruce Willis ist alles 'Gedanken und Gebete'.
Stevie B. ist der Klügste im Raum und auch die einzige echte Person, der ich in einem echten Armageddon vertrauen würde.
'Cue diese eiserne Schlampe auf.' - ich bügele
Schau, es fühlt sich SEHR seltsam an, dass das schurkische „Sekundärprotokoll“ von schwarzen Soldaten und auf Befehl von Keith David geleitet wird, und ich sage nur, dass Bay seit dem ersten Tag mit der Rasse schlecht ist.
'Das hat sich gerade zu einem surrealistischen Albtraum entwickelt.' Oh wow, dieser Film hat 2020 vorhergesagt.
'Guns in Space' wäre ein richtig guter Michael Bay Film.
»Die Überschreibung. Es wurde außer Kraft gesetzt.' lol das passiert, wenn man die Dinge nur irgendwie versteht, sich aber sicher fühlt, einen ganzen Film darüber zu schreiben.
VON DIESEM FILM BLEIBEN 42 MINUTEN.
Bruce hat William Fichtner verprügelt, aber jetzt sind sie super cool bis zum Maximum. FREUNDSCHAFT!
Peter Stormare kommt aus Schweden, nicht aus Russland und Michael Bay war wie DAS IST NAH GENUG. *LUFTGITARRE AUF FEUER*
Ben Affleck ist unser verträumter Hauptdarsteller und doch hatte er weniger Screentime als Fichtner und seine Mordaugen.
So sieht das Unterbewusstsein von Michael Bay aus:

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gesunder Menschenverstand Medieninsel der Hunde
Ich habe ehrlich gesagt den Überblick verloren, wer alle tot ist. Wir haben Owen Wilson eine Weile nicht gesehen, also probiert ihn aus.
WER HAT ZEIT, DEINE WÖRTER ZU ZÄHLEN? JEDER IST VOR DEM STERBEN.
„Unsere Freunde sind tot, aber es ist Zeit, frech zu werden! USA! USA!'
Ich bin mir nicht sicher, ob ich gehört habe 'es ist nicht vorbei, bis wir einen Daumen in dieses Loch bekommen', aber ich bin mir nicht sicher.
'Alles wird gut, weil nur Frankreich explodiert ist' ist für eine SEHR BESONDERE ART VON PUBLIKUM.
Alle Spitzen auf diesem Asteroiden geben ihm ein echtes Land der Verlorenen Stimmung.
Ich bin mir nicht sicher, wer Gruber ist, aber der Film scheint es auch nicht zu sein? Also ich denke, es ist in Ordnung.
Als ich nachschaute, wer Gruber ist, erfuhr ich, dass nur fünf weibliche Charaktere Namen haben und der Rest, einschließlich Shawnee Smith, Namen wie 'Rotschopf' oder 'Asiatischer Tourist' bekommen. SHAWNEE ÜBERLEBTE NICHT UND HAT SICH JIGSAW FÜR DIESE FEHLBEHANDLUNG NICHT ANGESCHLOSSEN.
Liv Tyler hat Augen für TEARS gemacht und lässt mich auch TEARS haben.
AJ hat uns gerettet und er hätte es ohne diese 20.000 $ ZÄHNE nicht geschafft.
Schau, Steve Buscemi wollte sterben – warum lässt man ihn nicht einfach das Ding machen, macht ihn zum Helden? „WEIL DIE FRAU FÜR DAS PUBLIKUM SCHREIEN MUSS, UM DIE WICHTIGKEIT ZU SEHEN“, zischt Bay, während er Kettlebells mit Truck-Nüssen auf mich wirft.
Peter Stormare hat gerade das Schiff in Betrieb genommen. ABER RUSSISCH.
'YAY BRUCE WILLIS IS DEAD' - alle Leute bei der NASA in diesem Film und auch Kevin Smith, der sich diesen Film ansieht.
Ich bin froh, dass wir einen letzten Sexarbeiter-Witz bekommen haben. MOLLY MOUNDS VERDIENT BESSER.

Bildnachweis: Paramount Pictures

Zimtstangen für Geld verbrennen

Tiefe Wirkung

Dieser Film beginnt mit magischer Musik.
Und Leelee Sobieski und Elijah Woods magischer Arschpony. Wenn ich die Quarantäne nicht mit einem schlimmen Leelee-Pony von 1998 beende, habe ich mich dann überhaupt in Quarantäne begeben?
Jedenfalls ist diese Musik für das Ende der Welt sehr munter.
Und wir gehen sofort von der Funkelmusik zur Oper über. Die ersten beiden Stadien der Apokalypse. Der dritte? Vermutlich Calypso. Apokalypse.
Das ist die schlechteste Pizza, die ich je gesehen habe. Es ist wie ein halbgarer DiGiorno. Es ist die größte Katastrophe in diesem Film, tbh.
Er hat seine Daten auf einer Diskette gespeichert und telefoniert mit seinem Handy, weil TECHNOLOGIE.
Und deshalb schreibst und fährst du nicht.

Bildnachweis: Paramount Pictures
Tea Leoni: Gesprächskiller. Zuordenbar.
Dieser Film handelt vom Ende der Welt, aber auch davon, wie Männer beschissen sind, beides gleichzeitig. WIE DAS LEBEN.
Tee ist hier, um die SCHAUFEL zu bekommen. Die James Cromwell SCOOP, und ich meine nicht, was er benutzt, um nach Babe aufzuräumen.
Das ist verrückt Three's Company Missverständnis, aber mit der Zerstörung des Planeten.
Die Reihe von Sprüngen, die dieser Film macht, um diese Ellie / ELE-Verwirrung zum Laufen zu bringen, ist ein Scheiß von Simone Biles.
'Ich weiß, was das für Ihre Karriere tun kann.' Ich meine, nur einer von ihnen weiß, dass es am Ende keine Karriere geben wird, also ist das ein echter Machtschritt.
Verdammt, sogar Alta Vista und Netscape waren besser als die Browser, die sie bei MSNBC 1998 hatten.

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Tea Leoni ist wie fuuuuuuuuuuuuuh Ich wünschte, es wäre eine Dame.
WARTE KOMMT DER KERL EINEN LIED FÜR DIE ENDZEIT? DOOMSONGS!
*extreme Windsong-Stimme* Ich kann dich nicht vergessen / Dein Doomsong bleibt auf meinem Miiiiind.
Tea hat Morgan Freeman wahnsinnig gemacht und deshalb wird sie am Ende sterben. Morgan Freeman verrückt zu machen, wird mit dem Tod bestraft.
Leelees Pony ist weg und Elijah Wood hat den Kometen entdeckt. Elijah Wood ist KONTINUIERLICH dafür verantwortlich, die Welt zu retten und ehrlich gesagt, das ist viel zu verlangen von einem kleinen Jungen.
OMG KLEINE BABY LOGAN ECHOLLS.

Bildnachweis: Paramount Pictures
Jetzt ist Red Foreman hier. Er wird den Kometen einen Dummkopf nennen und alle retten, das weiß ich.
So viele kleine Babys! Winziges Baby Jon Favreau! Kleines Baby Ron Eldard! Winziges Baby Blair Underwood! Kleines Baby Mary McCormack! KLEINE BABYS.
Okay, ich sage nur, dieses Ding 'Messias' zu nennen, war ein bisschen auf der Nase.
Die Zeitleiste dieses Films ist auf einer verdammten TRAJEKTORY. Ein Jahr später, fünf Monate später, IST ES NOCH HEUTE? KOMMT DURCH, KOMET.
Tea Leonis frecher Flippy Bob wird uns retten.
Also kurze Pause, um euch zu sagen, dass Mimi Leder, die bei diesem Film Regie geführt hat, UNGLAUBLICH ist und auch Regisseurin bei IST , mit Laura Innes und Ron Eldard, THIS IS AN IST FOLGE. Es ist immer noch weniger traurig als die Episode, in der Dr. Greene stirbt.
Sehen Sie, das Problem ist, dass sie Astronauten anstelle von Bohrinselarbeitern geschickt haben.
RIP Jon Favreau. ER STARB 10 JAHRE ZUVOR IRONMAN DAMIT SICHERSTELLEN, DASS DIE MCU NIE EXISTIERT. Das ist wirklich die dunkelste Zeitleiste.
'Der Messias hat versagt.' IST DAS 2020 NICHT IN KÜRZE.
Sie wissen an dieser Stelle in Armageddon , Bruce Willis jagte immer noch Ben Affleck um eine riesige Boje herum.
Diese vom Aussterben bedrohte Veranstaltung fördert die Kinderheirat, DAS IST RÜCKSICHTSLOS.
Apokalypse Bühne: Babyhochzeit.
Robert Duvall liest Rob Eldard Moby Dick und es ist bezaubernd und auch interessanter als Geisterschiff .
SIE HABEN IHRE KLEINKIND-HOCHZEIT FÜR NICHTS.
Elijah Wood verlässt die Sicherheit, um Leelee Sobieski zu retten, ehrlich, weil Kinder dumm sind und schlechte Entscheidungen treffen und seine Eltern ihn lassen, weil WAS ZUM F***?
OK, ich verstehe, dass das sehr kalt klingen mag, aber im Ernst, wenn mein Kind diese Scheiße ziehen würde, würde ich es mit einem Kerzenständer im Wadsworth-Stil umhauen und seinen Arsch in diese Höhle ziehen.
Morgan Freeman ist offiziell fertig und Sie wissen es, weil er ein langärmeliges geripptes Poloshirt trägt und das ist die im Fernsehen übertragene Kleidungswahl für Präsidenten, die OFFIZIELL FERTIG sind.
'So wirst du sterben' ist für uns heute ehrlich gesagt ganz normales Fernsehen hahahahahahahahahahahahahahahahajklfhkdshgjkdfhgjkfdhjgkhfdjhgjfhdjh *versinkt in Wahnsinn und Verzweiflung*
Es ist 1998, also welche berühmten Leute wurden unserer Meinung nach ausgewählt, um in die Höhlen zu gehen? Auf jeden Fall Puff Daddy, die Goo Goo Dolls und Jim Carrey.
Jay Leno ging definitiv auch in die Höhlen und machte immer noch Witze über Monica Lewinsky. SIE VERDIENEN, SICHER IN DEN HÖHLEN ZU SEIN, MONICA.
Dieser Film ist wirklich ein Werbevideo für Skateboards und Vespas, um der Endzeit zu entfliehen.
OK, das ist eine herzzerreißende Szene und alles, ABER WIE HABEN SIE LEELEE NICHT ERST IN DEN BUS GEZWUNGEN? Diese Eltern in diesem Film sind WILD.
Im Ernst, setz Leelee in den Bus, steck das Baby in ihren Rucksack. Andere Eltern? SCHLAG ELIJAH MIT EINEM KERZENSTICK AUS. HALTEN SIE IHRE VERDAMMTEN KINDER SICHER.
'Als du ein Baby warst, habe ich dich einmal auf den Kopf fallen lassen.' Tee, dein Vater ist scheiße. Er ist es nicht wert, mit ihm zu sterben.
Diese Leute, die vor einer riesigen Flutwelle davonlaufen, sind... hoffnungsvoller als ich es je in irgendeiner Situation war.
Dies ist ein ganzes Schiff von Bruce Willises. Bruce Willis. Allein das macht diesen Film überragend. Zugegeben, die Kinderhochzeit ist MILD gruseliger als Liv und Ben, aber wiederum nur MITTLERE.
Halt bitte, halte für Tränen inne.
Wie kam dieser Junge in einen Film, in dem er nur noch laufen kann? Leelee hält ein Baby und es geht ihm gut, dieser Typ schlägt herum wie ein kaputter Buster Keaton.

Bildnachweis: Paramount Pictures