Die Twilight-Saga

100 Gedanken, die wir hatten, als wir alle fünf Twilight-Filme hintereinander gesehen haben

2024

Es ist ein neues Jahr, ein neuer Neuanfang. Im Jahr 2019 können Sie alles sein, was Sie sich erträumt haben und tun, was Sie wollen. Oder du kannst dir alle fünf ansehen Dämmerung Filme, die ab heute auf Hulu gestreamt werden können. Entweder oder. Es ist Ihre Reise.

Sehen Sie, die Wähler haben sich kürzlich entschieden, zu bestimmen Dämmerung ist der schlechteste Film aller Zeiten. Was völliger Blödsinn ist. Ist Dämmerung schlimmer als Der Raum ? Pearl Harbor ? Manos: Die Hände des Schicksals ? Natürlich nicht. Tatsächlich ist der erste Film völlig in Ordnung, und Catherine Hardwickes Arbeit verdient auf keinen Fall so viel Hass in einer Welt, in der wir Michael Bay frei und einfach herumlaufen lassen.

Das heißt, es gab fünf Filme in diesem Franchise. Also beschloss ich, sie alle auf die Probe zu stellen, während ich mich selbst auf die Probe stellte. Weil ich beschlossen habe, 2018 so abzuschließen, wie es dieses Jahr verdient hat: indem ich alle fünf Filme in gesehen habe Die Twilight-Saga in einer Reihe. Wie in einer Sitzung.

Damals war es sinnvoll.

Habe ich diese Tortur überlebt? Habe ich gelebt, um die Geschichte zu erzählen? Schreibe ich das jetzt als Geist und wünschte, das wäre nicht mein Schwanengesang? Nur eine Möglichkeit, dies herauszufinden, und das ist in dieser ultimativen Deja-Ansicht.

Credit: Summit Entertainment

Dämmerung

Es ist seltsam, sich Bellas Leben in Phoenix vorzustellen. Kristen Stewart in Arizona vorzustellen ist wie ein Fahrrad in einem Aquarium. Okay, denke ich, wenn du das sagst, aber seltsam.
Bella kommt zur Schule und alle sind sofort besessen von ihr und kämpfen darum, ihre beste Freundin zu sein, weißt du, wie es die High School ist. Ganz normal. Tragetaschen normz.
Letztendlich handelt es sich bei dieser Serie um ein Mädchen, dessen Gestank so stark ist, dass er alle Krypten auf den Hof bringt.

Credit: Summit Entertainment
Finden Sie jemanden, der Sie ansieht ... buchstäblich anders.

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Es hätte einen anderen geben sollen Dämmerung Film, nur um Buttcrack Santa endlich Gerechtigkeit widerfahren zu lassen.
Edward und Bella haben zu Beginn dieses Films die sexuelle Chemie von zwei Big Mouth Billy Bass und ein Viertel der Energie.
Bella, du hast dir den Kopf geschlagen. Ich glaube, du bist verwirrt. Gaslighting ist so sexy.
Niemand wird dir glauben. Ooh, das ist ein echter Doppelschlag giftiger Schärfe.
Und drei Schläge machen einen Truthahn.

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Die Typen an der Forks High School sind echte Clownsschuhe. Ich würde voll werden, mein Körper ist auch bereit für diesen Creepvamp.
Buttcracks SANTA, NR. WIR FORDERN GERECHTIGKEIT FÜR DEN HALSKNACK-WEIHNACHTEN.
Edward sieht immer so aus, als wäre er zur Joey Tribbiani-Schauspielschule gegangen, die 232 durch 13 teilt.
Ich habe schon Menschen getötet. Es spielt keine Rolle. Mädchen, wenn dir jemand sagt, wer er ist, hör zu. Liebe dich selbst, Bella.
Wie brauchen sie vier Filme, um Sex zu haben? Weniger als eine Stunde nach dem ersten und wenn ich Bella wäre, hätte ich ihn auf diesem Berg voll angegriffen und ihm gesagt, er solle mich wie eine Kokosnuss aufschlagen.
Im Ernst, das Haarteam hasste jeden in diesem gesamten Franchise, aber Ashley Greene am meisten.

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Nicht unerwähnt bleiben darf allerdings die schlechte Verblendung der Perücke von Elisabeth Reaser.

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In diesem Film wird viel auf Bäume geklettert. Sexy Baumklettern. Und null klettert auf *ihn* wie auf einen Baum.
Dieser Film sagt uns, was wir alle schon wissen, dass Typen vom Typ Filmemacher die Schlimmsten sind.
Wieso bemerkte niemand die Neko Case aussehende Frau, die wie ein Vogel beim Abschlussball gekleidet war? Die ganze Schule scheißt sich jedes Mal, wenn Bella in ihrem großen Rig ankommt, aber diese Tussi sorgt nicht für Aufsehen?

STATUS-UPDATE: So weit, ist es gut. Dieser Film bleibt in Ordnung und verdient bei weitem nicht den totalen Hass, den er hervorruft. Ich habe eine halbe Tüte Grillkartoffelchips und zwei Pamplemousse LaCroix gegessen. Die Frisuren von Jacob und jedem Cullen außer Edward werden jeden meiner Träume verfolgen. Weiter ich Soldat.

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Die Twilight Saga New Moon

Einen Film später ist Bella geil und natürlich ist sie es auch. So viele Monate voller sehnsüchtiger Blicke und dieser seltsamen langsamen, gehauchten Küsse.
Ehrlich gesagt bin ich erstaunt, dass sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht die ganze Haut von ihrer Hand getragen hat.
Neumond , neue schreckliche Haare und Styling für Ashley Greene.
Oh, lustig, ich habe vergessen, dass dieser Film davon handelt, wie großartig Selbstmord ist. Sauber. Quellfilm.
Diese Boygroup ist wild.

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Warum gehen Männer und kommen zurück?
Familienessen, oder? Es geht nicht, ohne einen Papierschnitt zu bekommen, der so schlimm ist, dass Sie genäht werden müssen, in die Bankett geworfen werden und Ihren Arm aufschlitzen, während die Geschwister Ihres Freundes darüber streiten, wer Sie essen darf. War dort, Mädchen.
Dies ist das letzte Mal, dass du mich jemals siehst. BITCH, WIR WISSEN, DASS DAS NICHT WAHR IST, ES GIBT VIER BÜCHER!
Der Jorts- und No-Shirt-Look ist eine solche Wahl. Es ist definitiv keine gute Wahl. Aber es ist eine Wahl.
Ich weiß nicht, wovon du redest, dies ist eine völlig gesunde normale Art, mit einer Trennung umzugehen.

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Können Sie sich vorstellen, Ihre ganze Familie umzuziehen und ihre E-Mail-Adressen zu kündigen, nur weil Sie Bindungsprobleme haben? OK, um fair zu sein, diese Verpflichtungsfrage beinhaltet die Verpflichtung, deine Freundin zu beißen und sie in einen unsterblichen Dämon zu verwandeln, aber trotzdem.
Dieser Film ist … beunruhigend. Und liebe HEAVENS brauchte es eine Frau, die Regie führte und vielleicht auch einfach zu dem Teil überspringt, in dem Edward und Bella es krachen lassen, weil das unerträglich ist.
Ich meine, wenn Sie einen Film sehen, in dem jemand ein Motorrad baut, um die Aufmerksamkeit der Person zu erregen, die er liebt, Fett 2 ist eindeutig die überlegene Auswahl.
Es gibt so viel nette Kerle in diesem Film und wenn meine Augen noch stärker verdrehten, würden sie aus meinem Schädel fallen.
Es ist seltsam, dass Jacob nicht einmal versucht, seine hemdlose Jort-Bro-Zeit zu erklären. Für Bella und für uns, das Publikum, ist es einfach in Ordnung. Hemdlose Jort Bro-abouts. Standardsachen.
All diese Typen tauchen immer wieder in Bellas Schlafzimmer auf. Haben wir nichts von Billy Loomis gelernt? Anständige Typen benutzen die Tür. Creeps klettern auf Bäume und Parkour und Scheiße.
Auch die unaufhörliche Hemdslosigkeit hilft nicht. Ich liebe einen guten Adonis-Gürtel und alles, aber um Gottes willen brauchen sie mehr Hosen oder JEDES Hemd. Ich kann mit diesem 'nur Shorts'-Look nicht mehr umgehen.
Das Romeo und Julia Die Sache war eine subtile Vorahnung, siehst du, der Film schreit dich an, während er die Worte GET IT heftet? KAPIERT?! zu deinem Kopf.

STATUS-UPDATE: Nun, das war problematisch. Ich bin jetzt sehr müde und habe keine Chips mehr. Heilige Hintern.

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Die Twilight Saga Eclipse

Also habe ich gemerkt, dass ich diesen noch nie gesehen habe und habe die Wikipedia-Seite dafür gelesen und es dreht sich alles um die Schaffung einer neugeborenen Armee und logischerweise weiß ich, dass neugeborene Vampire frisch verwandelt sind, aber es ist viel besser, dies zu lesen, wenn Victoria es versucht Erstellen Sie eine Armee von Killerbabys. Weißt du, wie sehr ich diesen Film sehen würde? Ich besitze es auf Blu-ray und digital UND sehe es mir jedes Mal an, wenn es über Kabel ausgestrahlt wird.
Als ob diese Eröffnungsszene so viel besser wäre, wenn es ein echtes Baby wäre.
Ehrlich gesagt, würde ich gerne Statistiken über die Scheidungsrate von Vampiren sehen. Sie müssen mindestens genauso hoch oder höher sein, oder? Ich meine, ohne die süße Befreiung des Todes steckst du bei ihnen fest. Ich meine, stellen Sie sich vor, Sie versprechen Kellen Lutz die Ewigkeit. Holen Sie sich bitte die Volturi ans Telefon.
Mach ihren Truck kaputt, damit sie keinen anderen Typen sehen kann. IHRE LIEBE BLEIBT GESUND.
Wie funktioniert das Funkeln der Sonne? Er sitzt neben einem großen Fenster und gut. Muss es direkte Sonneneinstrahlung sein? Wenn Windows es stoppt, könnte ein starker Lichtschutzfaktor sein? Ich habe nur Fragen.
Giftige Männer, giftige Männer, giftig all die Waaayyy / Oh, was für ein Spaß es heute auf Jacobs beschissenem Motorrad zu fahren, HEY!
Schauen Sie, der einzige lohnende Mann in diesem gesamten Franchise ist Billy Burke. Ich würde mich von ihm beißen lassen. Ich würde wahrscheinlich alle Befugnisse eines Kleinstadt-Sheriffs erlangen.
Fühl es? Fleisch. EW. Männer sind eklig. Wolfsmenschen umso gröber.
Oh toll, jetzt bekommen wir Richard Harrow von Promenadenimperium als Vergewaltiger. Das brauchte dieses Franchise. Nur eine verdammte Vergewaltigung.
Ich frage mich, ob sie das seltsame Schrein-Ding mit der Abschlusskappe zerstört haben. Das scheint einige Fragen aufzuwerfen.
Ich meine, wenn wir einen Vampir haben, den wir mögen und für den wir kämpfen, ist es vielleicht keine gute Idee, ihn zu einem Soldaten der Konföderierten zu machen. Menschen essen? Bußgeld. Rassismus? Weniger.
Diese Serie wird hauptsächlich von Bella getragen. Um fair zu sein, sie kann alleine nicht so gut laufen.
Ich kann spüren, wie ich dich fühle. Physisch. F*CKING EW, JACOB.
Wenn ein Typ, mit dem ich zusammen war, mir sagte, ich solle aufhören, mich auszuziehen, würde ich weinen. Wie die Peinlichkeit. Aber ich bin froh, dass Bella derjenige ist wie STICK IT IN und er derjenige wie Aber, Miss, wir sind unverheiratet und fallen auf seine ohnmächtige Couch.
Sie ist auch in mich verliebt. Sie will es sich einfach nicht eingestehen. UGH, ICH HASSE DAS. JAKOB IST DER SCHLECHTESTE. NEHMEN SIE NEIN FÜR EINE ANTWORT, JEAN SHORTS, JESUS.
Dieser Film möchte uns eindeutig glauben machen, dass es hier eine echte Rivalität zwischen diesen beiden Jammern gibt, aber ich denke, sie hätten das plausibler machen können, indem sie, sagen wir, Jake aus der Ferne sympathisch machen. Wie überhaupt. Bauchmuskeln machen keinen sympathischen Menschen.
Ich meine, dieser Kampf wäre SO GUT, wenn Vampire und riesige Wölfe es mit kleinen Babys aufnehmen würden.
Es war nicht leicht, dich dazu zu bringen, deine Gefühle für mich zuzugeben. JACOB IST EIN GIFTIGER TWAT. Gott, ich hasse dieses Kleinkindwelpe von einem Sack. Ist er im nächsten immer noch ganz kaputt? Hoffentlich. Pfui.

STATUS-UPDATE: Der erste Film ist in Ordnung. Der zweite Film ist weniger gut. Dieses? WAR EIN GODDAMN SLOG. Es gibt nicht genug Grillchips auf der Welt. Welches Monster hat mir dieses Projekt zugewiesen? OH WARTE, ES WAR ICH.

Immer noch besser als die Transformer Filme aber.

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Die Twilight-Saga: Breaking Dawn - Teil 1

Wir beginnen damit, dass Jacob einen solchen Wutanfall über eine Hochzeitseinladung hat, dass er keine andere Wahl hat, als sein Hemd abzureißen und eine absolut schreckliche Cargo-Shorts zu ruinieren.
Ich kann mich wirklich nicht entscheiden, ob dies die schlechteste oder beste Frisur von Ashley Greene ist. Sie sind alle faul, nur in verschiedenen Schattierungen.

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Dumme Elfenkoteletten könnten den Deal jedoch besiegeln. Aber zumindest wird sie dieser Haarschnitt nicht wegfliegen wie die ersten.
Edward bedauert seine Dexter-Ursprünge als beißende Möchtegern-Vergewaltiger, und nein, boo. Beißen auf.
Ich meine, wenn alle Filme so wären, würde ich jeden Witz, den ich gemacht habe, zurücknehmen und dieses Franchise für alle Ewigkeit halten.

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Jacob hatte drei gute Minuten, um ein anständiger Typ zu sein, bevor er diesen Sch*** wieder abzog, ABER COOL, SICHER, LOVE TRIANGLE, SCHWELL.
ENDLICH IST ES ZEIT ZU BANGEN. Herr, es waren sechs Stunden blaue Bälle hier drüben.
Oder nicht, anscheinend ist es Zeit zum Schwimmen. DIESE ZWEI.
Dies passiert, wenn Sie zu lange warten, um sich niederzureißen. Der Aufwand und der Druck sind unmöglich. Auch kein Vorspiel? Gib dem Mädchen etwas zum Genießen, bevor du es möglicherweise mit deinem ewigen Dong ermordest.
Vampirbabys sind wahnsinnig schnell und dieser tote Kerl ist wahnsinnig fruchtbar.
Sogar verheirateter Sex wird DICH MIT DEM DEVIL FETI VERFLUCHEN.
Gott sei Dank existiert diese Frau nur zu dem Zweck, das Ferienhaus der reichen Weißen zu reinigen, Angst vor Dämonen zu haben und übersinnliche Kräfte zu haben. Wir waren fast in Gefahr nur Aufrechterhaltung amerikanischer indigener Stereotypen.
Ist es eine Pro-Life-Botschaft, wenn es sich um ein halbes Baby nach dem Tod handelt? Das macht mich müde, selbst zu versuchen, die Botschaft zu analysieren, die dieser Film zu übermitteln versucht.
Das ganze Franchise sind nur die Entscheidungen anderer Leute, die Bella passieren. Um fair zu sein, ihre eigenen Entscheidungen beinhalten meistens den Versuch zu sterben, um die Aufmerksamkeit oder das Engagement ihres Freundes zu bekommen oder … eine Dämonenbrut-Sache.
So viele wolfsartige Wutanfälle. Ich bin jetzt davon überzeugt, dass das Heulen der Wölfe nur ununterbrochenes Jammern ist.
Schwangerschaft ist das Schlimmste. Das ist die eigentliche Botschaft dieses Films.
Jacob: So sehr dem Konzept der Friendzone verpflichtet, dass er bereit ist, ein Baby zu töten. WAS FÜR EIN HELD. WAS FÜR EIN LIEBE INTERESSE.
OK, er hat einem Fiblet gesagt, dass er sie retten soll.
Außerdem klingt Renesmee so, wenn Sie gleichzeitig husten und niesen.
Holen Sie sich einen Mann, der Ihr Baby aus Ihnen beißt. ALLES WENIGER ALS DAS IST KEIN MANN WERT.
Oh, nein, auf jeden Fall immer noch bereit, dieses Baby zu töten. Bis er sich in dieses Baby verliebt. Beide super gefickt.
Bitte verliebe dich nicht in Babys, Jungs. Es ist bestenfalls unangemessen.
Warten Sie also, wenn Sie ein Vampir werden, erhalten Sie frisches Make-up? Wird sie für den Rest der Zeit nur dieses bronzene Auge haben?

STATUS-UPDATE: Ja, ich mag diesen Film. Es ist ein Körperhorror darüber, wie schlimm eine Schwangerschaft nervt, gemischt mit heißen, bettlägerigen Strandhaus-Sexzeiten. Dieser Film ist großartig. Ich brauchte diesmal nicht einmal meine BBQ-Chips.

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Die Twilight-Saga: Breaking Dawn - Teil 2

männlicher Geist ohne Kontakt

Ich denke, alle Kristen-Filme sollten damit beginnen, dass sie einen Berglöwen angreift und isst. Personal Shopper, Billy Lynns langer Halbzeitspaziergang , alle.
Oh, dieses seltsame Greenscreen-Baby ist NICHT COOL.

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OK, ich mag Bella in diesem Film. Eine Menge.
Edward ist im Moment alle von uns.

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NESSY? SCHLAG IHN WIEDER, BELLA.
Sie bekommt ewiges Smokey Eye UND ein perfektes Märchenhäuschen? Wie, ja, bitte. Jemand hat mich gestern in einen Vampir verwandelt.
Mann, wenn das ganze Franchise darin bestehen würde, dass Bella eine schlechte Schlampe ist und versucht, ihren Vater nicht zu essen, wäre dies die größte Filmreihe der Geschichte und ich würde 100 mehr verlangen.
Oh, wird das der Teil im Franchise sein, bei dem Kellen Lutz in den Arsch getreten wird? DIESER FILM IST FANTASTISCH.
Das superschnelle Ding wird nie nicht lustig sein.
Großartig, ja, ich bekomme endlich meine Armee von Mordbabys.
Sie mussten zerstört werden. JK lol bekommt meine Armee von Mordbabys nicht. WARUM GIBT MIR NIEMAND DIE MORDBABYS?
OK LOL ABER ...

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Rami Malek hat Wasserkraft, das macht Spaß.
Rami Malek hat auch Dirt Power, das macht auch Spaß.
Oh Gott sei Dank, Lee Pace ist hier. Alles wird gut. So'ne Art. Dieser Film ist im Grunde Selbstmord Kader : Ich führe nur ständig zufällige neue Charaktere ein, für die ich keine Zeit habe.
Clementine aus Westwelt ist hier in VIEL dunklem Make-up und es … ist … eine Wahl. Dieses Franchise trifft viele Entscheidungen in Bezug auf die Rasse. Viele Rennen Entscheidungen.
OK, in diesem Film hat Bella früher Jacob und Kellen Lutz verprügelt und jetzt sind es nur schlechte Akzente und Bitspieler und es ist jetzt scheiße. GEHEN SIE ZU DEN ERSTEN 20 MINUTEN ZURÜCK, SIE Feiglinge.
Michael Sheen ist aber cool. Ich will einen Film mit Bad Bitch Bella, Michael Sheen und mehr Knaller. Ich glaube, ich bitte um einen Unterwelt / Dämmerung Überkreuzung. FEIN. STELLEN SIE MICH EIN, HOLLYWOOD.
Ich meine, der ganze Film ist wie ein verrückter Three's Company Missverständnis und wir bekommen nicht einmal diese heiße Schlampe, Mrs. Roper.
OH MEIN GOTT, das hat sich alles gelohnt für dieses erstaunliche Michael Sheen Kichern direkt aus Amadeus .

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Dieser Film hatte zwei Enthauptungen und ich bin wieder an Bord.
MEHR ENTKÖPFE! MEHR ENTKÖPFE! SIE VERLIEREN EINEN KOPF UND SIE VERLIEREN EINEN KOPF! JEDEN! KAROSSERIE! VERLUST! IHR! KOPF!
Und es war alles nur ein Traum in der Schneekugel von Alices dummem Haarschnitt. ABER DIE ECHTEN FREUNDE WAREN DIE KÖPFE, DIE WIR AUF DEM WEG VERLOREN HABEN.